Что делать?

Привет) Знаешь, у меня такая же проблема. Депрессия очень сильное слово. Ты просто сломана. Я понимаю, насколько это больно, потому что сама через это прошла буквально пару дней назад. С декабря я была сломана. И только 17 марта снова начала чувствовать себя живой. Поверь, резаться не выход. Согласна, это успокаивает, но это эгоистично (как бы обидно это ни звучало). Возможно тебе кажется, что ты никому не нужна, не буду врать, что бывает, что люди правда никому не нужны. Но подумай о себе. Да, это эгоистично, но представь свое будущее, представь свои детские мечты и воспоминания. Вспомни все, что тебя когда-либо радовало. Мне, когда плохо помогает.
У меня нет папы, я даже не знаю, кто он. Это тоже очень давит, но жизнь не зависит только от этого. Попробуй поговорить с обоими родителями по душам. Сначала с папой, потом с мамой. Скажи, что это очень важно для тебя. Поверь, ты им важна, просто не все родители умеют это проявлять. Поговори с ними, посмотри на их реакцию, хорошо проанализируй их слова. Если они оба не хотят быть вместе, то не надо себя этим добивать. Они взрослые люди и просто хотят быть счастливыми, если они друг друга не делают счастливей, то не надо на них давить. Да, это больно, но жизнь ведь складывается из моментов. Поверь, однажды ты действительно будешь счастливой, рядом будет человек или даже люди, которым ты будешь нужна. Ты найдёшь себя в жизни. Всё будет хорошо. Так всегда бывает.
Знаешь, это даже не депрессия, потому что ты осознаешь, что происходит. Возможно, это внутренняя боль, обида на себя, несправедливость, родителей, но депрессия, когда ты вообще ничего не хочешь, тебе ни до чего нет дела и просто взгляд в пустоту. У тебя саморазрушение. Я это так называю. Шрамы на руках часть этого. Поверь, они не стоят того. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на шрамы, обиды, ссоры, слезы и саморазрушение. Всё раждается изнутри. Если ты хочешь счастья, то оно появится. Шрамы счастью и родителям не помогут.
Возможно ты думаешь, что я не понимаю, что родителям плевать, но это не так. Они простоне умеют показывать. Подумай, если когда тебе было плохо, мама тебя успокаивала, ей все равно? Нет. У отцов всегда слабость — дочка. Подумай, ведь они не сдали тебя в детдом при рождении, что-то заставляет их оберегать тебя, обеспечивать. А то, что они не замечают шрамы, да, это обидно, но им тяжело друг с другом, проблемы на работе. Это все оказывает давление. Надо просто сначала каждого взять и поговорить, а потом, если ОБА пойдут на контакт, то всей семьёй. Я верю, что у тебя все наладится)

Разве твоя мама стала бы спрашивать тебя о том, что думаешь о разводе, если бы ей было всё равно? или продолжили бы твои родители сожительствовать, если бы ты уже жила, например, отдельно от них?
Думаю, нет. Они бы давно разошлись, хотя…кто знает?.. Отношения вообще очень непростая штука. То, как мы выстраиваем их, является частью адаптации к окружающей среде, что характеризует, грубо говоря, наши способности к выживанию. Это было небольшое биологическое отступление, чтобы напомнить тебе, что ты всё ещё жива, потому что именно неоднородность связей и событий, смена обстоятельств свидетельствует о наличии жизни, ведь как известно движение-жизнь. Но не всегда, движение направленно прямолинейно по нарастающей. Я хочу сказать тебе, что ты не одна, хотя в связи с переживаемым опытом на данный момент(тоска по бабушке, переживания об отношениях родителей и между тобой и ними) кажется совсем иначе, чему является следствием селфхарм(потому что, как ты сказала, это тренд и для тебя лично как способ приспособиться к окружающей действиительности). Потому что, да, это отвлекает тебя от всей этой эмоциональной боли, но только на время… А что остается в итоге? Ран становится ещё больше, потому что когда ты «возвращаешься в реальность», понимаешь, что никакие шрамы не становятся решением проблемы, наоборот, они как бы напоминают тебе о ней. И далее всё по кругу.
Так же и с депрессией. По понятным причинам
тебе печально. Но я хочу, чтобы ты поняла, что постоянное продолжение пребывания в негативных эмоциях лишь порождает новые такие эмоции, из чего вытекает логичный вопрос: а как? Что делать и как же мне всё это вытерпеть?
Во-первых, я хотела бы еще раз сказать про то, что ситуация, в которой ты оказалась — это нормальная ситуация(как бы абсурдно это не звучало, но это действительно так). Вопрос опять же в том, в том, как её переживаешь конкретно ты.
Смерть твоей бабушки, как и взаимоотношения(твои) с родителями(и непосредственно их отношения, т. е. между собой) являются для тебя стрессовой ситуаций, поскольку самой тебе изначально они небезразличны. Но и им сейчас приходится(и судя по всему, на протяжении многих периодов времени в жизни)мягко говоря, нелегко. Делает ли их такое поведение по отношению к друг другу для тебя плохими? Наверное, нет, потому что подспудно они оба для тебя одинаково важны. Я думаю, что несмотря на сложности, которые они могут испытывать в жизни(ведь они такие же люди, как и все, как и ты), ты им небезразлична тоже(им не всё равно на тебя, и то, что они упоминают тебя, когда ссорятся или когда мама спросила тебя-доказательство того, что они думают о тебе). Но, к сожалению, как я уже сказала, не всегда происходит так, как хотелось бы нам(некоторые функции мы задаем в жизни сами, а другие-нет, и в этом жизнь…некоторые функции мы задаем правильно и тогда всё идёт по плану, а иногда совершаем ошибки, казалось бы совсем простые вычислительные ошибки и всё коту под хвост((иногда же жизнь сама выстраивает нам функции, самые разные…

Как уже упомянуто сверху-это может быть простая функция прямой, причем возрастающей, и тогда всё легко и понятно, а иногда график сложнее, например-ломаная, и тут уже нет эффекта «вау» от происходящего, когда тебе здорово и кайфово, а тем более когда эта ломаная стремится вниз по Оу(ось игрик)…. но эту жизненную функцию, ты не можешь изменить в отличие от той, которую задаешь сама, где сама выбираешь события, которые хочешь, чтобы с тобой происходили в жизни, например, радость и счастье от общения с близкими, от того, что можно с кем-то поделиться и горем, и радостью и(!) в то же время самому оказать поддержку и заботу в чем-то…
В жизни многое приходиться принимать как данность, не имея возможности изменить это, никак, понимаешь? Но в то же время обладая огроооомным множеством вариантов, как можно к этому отнестись, можно управлять и самой жизнью…Можно сделать из нее праздник, а можно навсегда потерять огонек, оставшись в заточении собственных эмоций. Сделать праздник сложнее, чем не сопротивляться негативу, нахлестывающему тебя, но это реальнее, чем может казаться сейчас.
Что же касается каких-то практических советов: конечно же, в первую очередь необходимо поменять привычку отвлечения от грустных состояний, иначе депрессия, которая есть у тебя сейчас,
будет только набирать обороты(и все характерные для нее состояния(апатия, мысли и действия, носящие характер увечий самой себе), соответственно тоже). Я бы предложила тебе:
1. Не терять связь с людьми. Что имеется в виду: не замыкаться в себе, оставаясь наедине со своими мыслями и переживаниями. Обязательно выговаривайся. Ты молодец, что уже делаешь это!(иначе я бы не смогла поддержать тебя тут) О психологе: мы тут те еще философы и помогаторы, но всё таки недопрофессоры) так что обращение к специалисту очень рекомендуется. Если нет возможности пойти к психологу без родителей(т. е. пообщаться лично, поскольку-это будет эффективнее всего), то можно пойти на сайт https://www.b17.ru/. Это психологический форум, на котором в отличие от этого, можно пообщаться с действительно профессионалами. Там даже можно выбирать подходящего, кто понравится и подойдет именно тебе. Там же можно почитать, как другие люди справляются в подобных ситуациях. НО прежде, я предлагаю всё таки попробовать обсудить идею о походе к психологу. Ведь в этом и суть психологов, что они помогают справляться людям с кризисными ситуациями. Правда, это может занять какое-то время, не стоит ждать быстрых результатов, но такое временное вложение гораздо разумнее, нежели селфхарм, с твоей стороны, и неумолкаемые споры, со стороны твоих родителей…если есть финансовые возможности, можно пойти к частному психологу, но тут посложнее, т. к. лучше заранее узнать отзывы о результате его работы…или же если денежных возможностей нет, то посмотри психологический центр в твоем городе, я думаю, должно что-то найтись. В любом случае, стоит попытаться наладить отношения с родителями, сейчас взаимопонимание и поддержка у вас нужна каждому…

Тот, что у тебя есть подруга, очень хорошо. Не у каждого есть друзья, которые не только будут тусить с тобой, гулять и веселиться, но и сумеет подставить плечо, поэтому стоит ценить таких людей, но не отдалять, отвергая их заботу. Но ты права: не стоит спешить, как говорится «выносить ссоры из-зы избы». Сначала нужно попытаться решить всё поместно, т. е. в твоем случае-в кругу семьи. Соглашусь с советчиком выше-чтоб подбить родителей на поход к психологу с большей вероятностью, попробуй поговорить с ними сначала по-отдельности, по душам, с каждым. Вот как уговорить, честно, хз, поэтому посмотри в инете. Но тут даж не про уговорить, а просто-выскажись им, пообщайтесь, поделись с ними переживаниями, не бойся открыться им, это всего лишь твои родители, такие же живые, у них тоже обязательно есть чувства, не надо настаивать, просто поговори. Скажи, что тебе не хватает их, ты бы хотела проводить больше времени, взаимодействуя с ними(как вариант-помощь по дому, например, готовка вместе с мамой, с папой-поделись чем-нибудь, о чем не рассказывала еще, например, это могут быть какие-то школьные успехи или расскажи о том, что нравится тебе, спроси, как любит он проводить время, отдыхать-можешь ли ты в это время побыть рядом или если в чем-то требуется помощь, предложи ее). Главное-не бойся!
2. Не бойся действовать: действуй. Пробуй переключить свое внимание с селфхарма на что-то продуктивное, например, на непосредственное решение проблемы-разговор с родителями, взаимодействие с ними. Или же на каку-то деятельность: хоть уроки, какие-то дела по дому или же хобби, что-то, но главное действовать. Помнишь? Движение-это жизнь. И ты задаешь направление своего движения. Можно остаться продолжать вгонять себя в грусть, боль и отчаяние, а можно попробовать не побоятся проявить инициативу, которая, возможно, послужит искоркой для восцарения теплой и дружественной атмосферы в семье.
3. Если не получается действовать, возвращайся к пункту 1) Можем подробнее обсудить твою историю еще раз. Но я верю, что этому не придется случится, потому что ты умничка!!! И я желаю, чтобы у тебя всё хорошо сложилось, только не падай духом! Жизнь-жизнью…но, как говорила Коко Шанель: «Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать»
Удачки:**

Все я, да я… Мне плохо и т. д. А у многих людей и не было таких людей, как твоя бабушка, которые бы поддержали. У многих с жильем гораздо хуже, с одеждой и даже питанием. Так что не все так уж плохо. Поищи положительное, что есть(родители, подруга, жилье, еда, одежда, увлечения, своя голова на плечах). Бабушка научила тебя многому, теперь дальше ты должна сама регулировать свое настроение и состояние, свои действия и слова. Настало время учиться жить самой, без посторонней помощи. Для этого мы и рождены. Материально тебя родители поддержат, а в остальном уже можно самой. Судя по твоим словам, голова уже вполне соображает. Это подарок то, что мы можем сами определять свою жизнь. Поддержка, это хорошо, поначалу. Она нужна, чтобы встать на ноги. А потом, если постоянно держаться за костыли(это образно), далеко не уйдешь. Надо стараться идти самой. Уроки вообще взрослых не должны касаться. Это тебе самой давно по силам.
Родители пусть сами решают, разводиться ли. Как им лучше будет.
Еще про настроение. Когда тебе говорят плохое и настроение ухудшается, а говорят хорошее — и улучшается — значит другие владеют твоим настроением, а не ты сама. Представь, что ты кукла тряпичная. Подул плохой ветер — в одну сторону потянуло, подул хороший — в другую. Что от ветра зависеть, от других людей? Оно надо? Пусть что хотят говорят. Поступай по совести. А настроение включи себе сама, как душа хочет.