Что делать?

«Почему так тяжело? И почему каждый раз

так больно задевает? Хотела бы я, чтобы было проще? Но проще только сказать прощай и никогда не оборачиваться назад. Я так скучаю без тебя. Честно, иногда до слёз от того, что всё так. Снова разнылась из-за тебя. Что тебе вообще насрать. Херня всё это, пора прекращать. Не буду больше писать об этом. Обещаю. Для тебя это бред сивой кобылы. Но тебе не понять того, что тогда я просто застряла в том, чтобы ждать тебя, когда это было совершенно не нужно. Для меня всё было по-настоящему, я верила тебе и ждала тебя. Но там похоже не одна я такая была, хотя ты и не признаешь, ахахахх. Хочу начать всё заново. И я не тупая и не глупая. Я наивная и добрая. Всего лишь. Не знаю, когда это я начала лить слёзы по парню, которому всё равно. Я многое прекрасно понимаю головой, но почему-то, что-то внутри не слушает голос разума. Спасибо, за то, что столько раз обижал и унижал меня. Я говорю о том, как ты не приходил на встречу, бросал телефон и не перезванивал и за то, как оставил меня одну (1 декабря), что мне было не на кого рассчитывать, и за то, что я смогла понять, что защищать себя придётся самой. Но это всё было моим выбором, потому что ты был моим выбором. Поэтому я ни на что не обижаюсь. Накатило как-то, а подруге не скажешь, она у меня всего одна сейчас. Может и не влюблённость это, а просто привычка — ждать тебя. Ну его нахрен психоанализ, я смогу всё забыть. И мне хочется видеть тебя, не смотря ни на что, но я знаю, что это лишнее. Прошло уже достаточно времени и я боюсь, что меня снова занесёт. А оно мне не нужно. Хочу нормальных отношений, хочу путешествовать, хочу уехать от сюда, всегда хотела. Но правда годик буду в Керчи ещё. Даже знаю куда, а так своих нюансов хватает, хочу учиться, заниматься творчеством (мне нравиться писать и рисовать, ещё хочу гончарному искусству обучиться) в общем, много всего. Но я никогда не видела проблемы, чтобы быть вместе. Отношения — это проходить через все этапы вместе, остальное лицемерие. Ни расстояние, ни время не играли для меня большой роли, главным был всегда итог. Я была готова находить компромиссы. Но я уже обо всё этом говорила. Так что остановлюсь на этом. Я прекрасно понимаю, что ты попросту не разделяешь моих чувств. И всё, это самая главная причина. И конечно, я себя не идеализирую, но всегда готова работать над собой. Прости, за излишнюю лирику, знаю, что тебя это напрягает. Но думаю, что буду отличным писателем 😊 аххахаха, это прямо моё. Шутка, хотя кто знает. Я раньше писала, стихи в основном. Конец монолога, ахахахх, даже отправлять не хочу». Как это пережить и вообще это нормально выражать свои чувства так откровенно или нужно быть более односложной?