Думаю, что навязчивая мысль умереть у меня
пройдет, когда я наконец-то умру. Расстался с девушкой, да не абы как. Она изменила мне со своим бывшим (почти женатым) парнем. По которому она убивалась, но скрывала это на самом деле. Не проходит состояние полной никчёмности уже месяц. Были с ней долго, клялась в любви, столько сделал для неё. Столько планов было.Полностью сейчас потерял себя, очень обидно, очень горько. Очень сильно ненавижу себя за то, что хуже кого-то там и не смог ничего сделать.
Тот, по которому она убивалась, теперь как бог над моей душой. Признаю его лучше во всём, как и растёт желание убить его. Он обо всём знал. Однажды она просила, чтобы я ничего ему не делал, не рушил его «брак», щенячьими глазами преданности на меня она не смотрела.
Просто навязчивое желание убить его и потом себя, потянуть людей на дно — всех. Никому ничему этим поступком я не докажу, но хоть злобу вылью. Эгоистично, мерзко и ужасно, но это состояние подавленности просто диктует мне как поступать. Работать не могу, уволился. Отвлечься не помогает: спорт, друзья, всё лишь на долю секунды притупляет муки. Так хочется умереть, чтобы просто ничего не чувствовать, просто уснуть и всё.
Мотивация жить ради там родителей не помогает, через силу воли поднимаю себя и что-то делаю.
Одним словом, в душе большая дыра, бездна, которая засасывает в себя всю мою жизнь. Не могу смирится с тем, что я уважал и полюбил человека, а в обмен меня променяли на человека, который просто пользуется ею. И любит, преданными глазами смотрит. Я устал выносить эти муки. Пока что не хватает храбрости убить себя, хочу для начала немного помочь близким, а потом упокоить себя с чувством выполненного долга.