Что делать?

Просто хочется выговориться. Замужем, пока, 2.5 года.

Мне 29. Сыночку 1.5 года. В ранней молодости считала, что надо выходить по любви. И искала я эту любовь. И тут, и там. Вокруг были парни с универа, со школы, но все были ни более, чем друзья. Кто-то из них был бы и рад со мной встречаться, но то у меня одни долгие отношения, потом сразу другая любовь. Когда и эта любовь прошла, настал период присматривания, кто рядом, кто тянется, но меня ни к кому не тянуло и я не рассматривала всерьёз никого, ну любви же нет, ну и что, что хороший, добрый, семья хорошая, квартира, машина, работа перспективная. Мне любовь подавай. И тут нарисовался будущий муж. Симпатичный, в моём вкусе, работал сам на себя. Подумала вот молодец. Его отец и мать развелись, жизнь у него самостоятельная и взрослая рано началась. Характер у него сложный, но у кого простой и я думала, что люблю ведь, а значит всё переживём, всё будет хорошо. И вот прошли 6.5 лет со знакомства, он совершенно другой, своими поступками сделал всё, чтобы я его разлюбила. И я его не люблю. Он меня думаю тоже уже искренне не любит. Для меня уже как будто его не существует. Но развестись не могу, ипотека, декрет. Платеж немаленький, сама не потяну. Родители в другом городе. Садик ещё не скоро дадут, платный очень дорого. Для мужа главное это его работа, где он сам себе хозяин, но доход он ему почти не приносит. Меня не слушает, говорит, чтобы не лезла в его «бизнес». Но всё только хуже и хуже становится. Сыном не занимается. Приходит с работы, 5 минут сюсюканий и всё, в другую комнату, втыкать в телефон до самого сна. Денег может неделями в семью не приносить или говорить «у меня 100-300р, что на них купить? „. На ипотеку кое-как или даже занимает. Секса нет, он ему сильно не нужен, да и я его не хочу. Да даже не то, что не хочу, а не могу хотеть, потому что я его даже не уважаю. Он отвратительный муж, отец. Его положительные качества заканчиваются на не курит и не алкаш. Мне стыдно, что я вышла замуж за него, опираяясь только на чувство любви, были розовые очки у меня, хорошее чувство юмора у него и т. п., а на деле он глупый, с ним не о чем поговорить, он много чего не знает, нелогичные поступки в жизни и его „бизнесе“, жмот, нет ни одной вещи в подарок от него. Винит меня во всех своих неудачах. Но до него у меня всё было по полочкам, всё хорошо, я рассчитывала на себя и я неплохо жила. А сейчас я в какой-то жопе. Хочу развестись и сделать сына счастливым, водить в секции, дать образование и т. п. А муж живет в своём мире, своих проблем, которые сам же создаёт по глупости, лени, своей неорганизованности. Там нет места мне и сыну. Я не ангел тоже, но далеко не самая худшая жена. Я много ему наговорила, но какая мать будет молча смотреть как её ребёнку нечего есть. Ведь папа уходит на работу в 7.30 и приходит не раньше 18.00 каждый день, 24/7. Столько времени проводить на работе и больше недели не принести в дом ни копейки. Я не хочу вдаваться в другие подробности, они тоже не понятны мне и не приятны. При всём при этом он раскидывается нами, чуть что не так — валите, уезжайте, я с тобой жить не буду, хотя накосячил он. В быту свинья, тарелки за собой не помоет. Оглядываюсь и думаю, вот как я так вляпалась. Ощущение будто я выбрала самого худшего парня в моём окружении на роль мужа. Не жалею, только о сыночке, люблю безумно.
Вывод один, в **у любовь. Выходить замуж надо за того, кто тебя больше любит и за того, у кого проблем меньше, чем у тебя.