Что делать?

Необходимо выговориться, ничего не хочу, апатия, ненависть,

я не знаю, как ещё это назвать.
Я беременна. Вышло случайно (давайте без нравоучений, и так всё знаю, они уже ничего не изменят). От любимого парня, живём вместе уже почти год. До беременности парень говорил, что против абортов, что поженимся и будем растить. А сейчас всё вышло наоборот. Узнали неделю назад, эта неделя была адская. За себя, я не хотела детей намерено, но была готова к этому, мне всего лишь нужна поддержка любимого рядом. А вот он оказался не готов. Первые пару дней поддерживал, говорил что всё будет хорошо. Что мы справимся. Потом намекнул на аборт. Увидел мою истерику, начал умолять его простить. Просил дать последний шанс. Закрыла на это глаза. Спустя два дня предложил аборт. Прямо. Тогда я поняла, что с ним всё и уехала к родителям. Он опять начал действовать на эмоциях. Купил кольцо, приехал, позвал замуж. Опять простила. Вернулась. Сразу после предложения он думал о том, что будет дальше, о том как быть, где искать дополнительный заработок и т. д. Готовился. А потом стал пропадать, избегать меня. За всё это время не поинтересовался как я, может мне нужны витамины. А потом вовсе забыл об УЗИ (оно было необходимо, узнать все ли в порядке с ребёнком, потому что были трудности). После УЗИ я собрала вещи и уехала. Окончательно. Я понимаю, что ему тяжело, что он испугался. Но мне тоже страшно и мне он очень нужен был. С тем, что я ушла он смирился, вроде даже собирается валить из страны. А я не знаю, как жить дальше. Да, скажите сама ушла, но с ним мне было больнее, чем без него. Много боли и слёз, истерики. Начала подумывать об аборте, но родители категорически против. Сказали вырастим, потом детей может не быть. А я просто не хочу жить. Подруг нет, никого нет, поделиться не с кем, поплакаться тоже. Не хочу быть матерью одиночкой, но и на аборт не решусь. Очень прошу без осуждений, они мне сейчас явно не помогут. Просто сутками сижу одна в комнате и залипаю в телефон. Ни поговорить с кем-то, ни отвлечься. На счёт парня не знаю, чего больше всего боюсь, если он вернётся или если не вернётся. И что делать, если вспомнит лет через 5, принять ради ребёнка? А как жить мне? Столько мыслей, так больно и тяжело. Ещё и ребёнку боюсь навредить с ежедневными истериками и депрессиями. Я не знаю, чего я жду тут… Поддержки или осуждения. А может просто хотела выговориться. Я уже ничего не знаю.