Что делать?

У меня нет вопроса, просто нужно где-то

излить душу, поэтому не надо что-либо писать в ответ. Сама проблема в том, что я не хочу жить, но… При рождении я чуть не умерла, пролежала в реанимации, в итоге я ещё жива. В моей короткой жизни было много ситуаций, где я могла умереть, но до сих пор дышу. Просто, я совсем не подхожу для современного мира. Я не люблю всё новое… Хотя, скорее, наверное, боюсь. Не люблю пользоваться терминалами, поэтому всегда кладу деньги на счёт через операторов. Я не знаю, для чего я вообще существую именно сейчас. Почему мне нельзя было родиться гораздо раньше? В чём смысл моего существования сейчас? Я ненавижу учиться. После школы я совершенно точно пошла не туда. Совсем ведь ребёнком ещё была, что уж могла думать о будущем? Бывает, прихожу к матери на работу и механически рассказываю ей, что мне это не нравится, что хотела бы родиться в 18-19 веках. Сегодня тоже самое. Пришла и сказала: «Почему я не умерла тогда, в роддоме?». Не совсем так, конечно, но смысл тот же. Я понимаю, что ей неприятно и больно это слушать, но в те моменты я механически иду туда… Нужно с кем-то поделиться, а кроме мамы больше ни с кем не хочется говорить. Я много раз думала о суициде, но меня всегда останавливает две вещи: кишка тонка, хоть я и не уверена в этом, и то, что родителям будет плохо, будут страдать, может и себя винить. Поэтому, я ненавижу это. Вечная связанность с кем-то не даёт поступить эгоистично – это убивает меня ещё больше. Я ведь не могу всю жизнь сидеть на шее родителей. А сама мечтаю о собственном доме, машине и собаке. Смешно. Но больше мне ничего и не нужно, но на всё это нужно заработать. Я очень асоциальный человек, не люблю общество, боюсь взрослой жизни. Характер у меня противный, сама ленива и ничего не могу с этим поделать, видимо, та ещё слабачка. Каких-то достоинств или талантов у меня особо и нет. Я действительно не живу, а существую. Так зачем? Почему мучаю родителей? Для чего я есть?