Что делать?

Привет всем, я парень мне 21. Меня

мучает тоска в геометрической нарастающей, суть в том, что за 21 год своей жизни так и не удосужился завести отношений с девушками, были моменты «однодневки», но это не то. Когда все друзья начали заводить отношения с девушками, я в этом плане был полный аутсайдер. Дело в том, что в школьные годы, я был не эталоном мужской красоты да и вёл себя с девушками больше как «подружка», т. е. не воспринимался всерьёз, вроде я был открытым парнем в этом плане, но после пары неприятных моментов с девушками в школьные годы (мороз, отшивание, высмеивание), я стал более закрытым. И вот не знаю я, ребят, я закончил школу и очень поменялся, я занимался спортом, читал книги, саморазвивался как только мог (правда я курю, ну вообщем есть у меня пара вредных привычек, т. е. я не прям супер спортик), поменял стиль, забил рукав (но для себя, вы не подумайте) в общем перестал быть школьным гадким утёнком и у меня всё стало супер, кроме одного… За 4 курса я так и не нашёл девушку и я понимаю, что проблема только во мне, но с каждым днём когда я вижу пары и то тепло между ними, я думаю я начинаю сходить с ума, нагнетать сам себя. Я не могу понять, что конкретно я делаю не так. В моей голове начинается буря самобичевания из-за этого моя самооценка не объективна, я её занижаю. Все мне это говорят, но я не могу ничего поделать. В каком-то плане я странный парень, мой мозг пытается заместить страх ленью, то есть, если девушка идёт на контакт ко мне (она согласна встретиться, погулять), во мне просыпается страхо-лень (я это назову так) и всё, это ступор. Я перестаю ей писать, а во время когда меня нагнетает, я опять начинаю попытки пойти встретиться и опять внутренний страх быть отвергнутым, потерпеть очередную неудачу, не даёт мне этого сделать. Я понимаю, что если я так буду продолжать, то так я никогда не смогу нечего сделать и больше всего меня пугает то, что я понимаю все свои ошибки, но нечего не могу с собой сделать. Мне кажется, у меня крышка скоро поедет. Есть такое ощущение, что все люди моего поколения сели в корабль и уплывают от меня, а я сам стою на берегу и наблюдаю, как они там «отжигают». Просто меня съедает это чувство полной пустоты, как будто у меня здоровенная бл*дь дырища в груди и её не заполнить.
P.S. Спасибо тем, кто осилил дочитать мои накипевшие переживания.
Если честно, пишу первый раз в инет вот так вот, только гуглил единомышленников, но когда пишешь становиться как-то легче.