Что делать?

Во мне очень много ненависти. Прям бесит

всё на свете. Особенно бесит, когда со мной не согласны, потому что я считаю себя во всём правой, и да, это так и есть, в силу моего, хотелось бы верить, нетривиального ума. Особенно бесит, когда я чего-то не знаю, или когда ошибаюсь. Мне всегда хотелось быть лучшей и первой во всём, не совершать ошибок и быть идеальной, но на деле я всё потеряла, я просто неудачница, и, к тому же, истеричка, которую всё бесит. Я не знаю, как от этого избавиться. Скорее всего, меня раздражают в других мои же черты. Дело в том, что я всю жизнь мечтала быть первой и утирать нос всем остальным: «Смотрите, а вот она-то!». Но на деле ничего не получается, я делаю много для разных дел из разных областей, но всё течет медленно, как улиточка, проблемы реальной жизни заставляют отвлекаться на них…
У меня проблемы с общением. Я очень затрудняюсь определить, какую фразу сказать следующей, чтобы собеседнику было хорошо. А когда я начинаю дискутировать или спорить, мои аргументы считают тупыми и ни во что меня не ставят, как будто моё мнение — ничто. Тем самым всем плевать на меня. Что я делаю не так, что нужно сделать и какие книги по психологии прочитать, чтобы понравиться людям? Такое чувство, что я не умею чувствовать особенности других личностей и пропускаю все через призму собственного восприятия — вот от этого я вообще не могу избавиться, а мне хотелось бы знать, что чувствует и думает другой человек, хотелось бы знать методы, как узнавать о человеке новую информацию или что ему нравится или чего он боится…Ну чтобы правильно с ним взаимодействовать, а так я могу среагировать на чужую фразу только относительно призмы своего восприятия и считаю это неправильным. Я не знаю, что такое граница. Мне нужно с кем-то обсуждать мои внутренние состояния и их изменения, я пытаюсь разговаривать с собой, но этого недостаточно — что делать? Психологу надо платить, а я на мели. Конечно, попробую пару раз, но это не полноценная работа. Я не знаю, как перестать быть такой неудачницей. Любить жизнь? Писать эти глупые посты в духе «самореализация, самопознание, любовь, солнышко, доброе утро, дневничок»? В моей ленте ВК сотни и тысячи таких «добрых» постов, но меня бесят, бесят такие тексты, они такие мерзкие и ненастоящие, не знаю, тошнит. Может я запуталась и у меня никогда не будет того, чего я хотела бы в этой жизни, но сдерживать все свои чувства я больше не могу. Я жуткий интроверт, и всё, что я перечислила выше, меня волнует, волнует, и скоро взорвётся. Я не знаю, как общаться с людьми, не знаю даже, нужно ли мне это. Но и допустить, чтобы меня ни во что не ставили в дискуссии или диалоге, я не могу. Как восстановить свою репутацию, какой быть? Я совершенно не понимаю людей. Меня раздражает чрезмерное проявление эмоций, обычно я не плююсь слюной и не выкатываются глаза, но сейчас чертов переломный момент. Мысли, выход, рекомендованная литература… Ответьте.