Просто хочу выговориться, ибо сейчас некому… Я
студент. На первом курсе всё было нормально, даже хорошо: учился на отлично, получал стипендию. Но сейчас я на 3 семестре. Начиная с самого сентября я практически не учился, пропускал пары — сидел в общаге, играл в игры, смотрел фильмы, слушал музыку и занимался прочей, извините, фигнёй. Пропало всякое желание учиться. Я стал чуть ли не самым худшим учеником на курсе. Сейчас, кстати, идёт сессия, я уже не сдал две дисциплины. Потом мне стало надоедать это безделие, я начал думать о жизни, осознал в какой я жопе. Также я понял, что весь первый курс я учился так хорошо только из-за страха, из-за страха перед родителями, преподавателями, из-за страха потерять стипендию, из-за чего угодно, но только не потому что мне этого хотелось. Хотя я теперь понимаю, что эти знания, нервы, время нафиг никому не сдались. Но раньше я ничего не понимал, ни о чём не задумывался. Не знаю, как так получилось… И теперь я смотрю на себя, на свою жизнь и не понимаю где я, кто я, что я делаю и зачем… Потом, через несколько дней раздумий, я стал понимать, что я абсолютно пустой и чёрствый человек, так сказать робот, хотя что-то глубоко глубоко во мне всё-же есть, но я пока не знаю, что это. Решил вот начать искать «себя». Но тут плюс ко всему у меня появились проблемы с деньгами, я поссорился с родителями, да и раньше у нас были не особо хорошие отношения. Мы часто спорили, я их редко слушался и т. д. До этого я жил практически только на стипендию, а теперь я её потерял. С финансами у нас не очень хорошо, наверно как и у большинства людей сейчас. Теперь, думаю, нужно искать работу. Сейчас я совершенно один, в общежитии. Друзей мало, девушки нет. Да и сам я «потерялся», по жизни, так сказать сам не свой. Всё время, помню, жил в каком-то тумане. То гонялся за статусом, хотел всем нравиться, то строил из себя самого «лучшего» и примерного человека (всем старался помогать, был добрым, отзывчивым и т. д) хотя может и не строил, может я действительно такой, настоящий… Не знаю. То я наоборот был в депрессии, был злой и чёрствый и ничего не хотел делать. Сейчас середина сессии, у меня уже нет никаких сил, я очень устал т. к. я всё-же спохватился перед началом сессии и стал пытаться максимально сгладить своё положение, плохо спал около месяца, плохо ел и т. д. Учитывая. что и до этого у меня здоровье было не очень. Но зато теперь всё не так плохо, может меня даже не отчислят. Кажется, у меня скоро будет нервный срыв, или он, наверное, уже потихоньку идёт. Надеюсь, я продержусь до конца сессии. Осталась в принципе одна неделя, три экзамена, а там уже можно будет немного отдохнуть… Может кто-то что-то посоветует, пожалеет, или расскажет свою подобную историю… Буду благодарен.