Что делать?

Мне 22. Ему 26. Встречались год. Познакомились

в клубе, закружилось-завертелось. Начали вместе жить с его мамой. Он так захотел. Всё прекрасно. За этот год отношений было всё: любовь-морковь, ревность (причём всегда с моей стороны), скандалы (я всегда делаю что-то не так), придирки, измены (переписки, пропадал, отключал телефон, целовалась с бывшей в одной квартире находясь со мной), истерики (с моей стороны), бил меня (при маме его один раз, когда одни, когда беременна тоже бил), оскорбления (бесконечные маты). В общем, прошли огонь и воду. Я столько раз уходила от него, но возвращалась снова и снова, причём сама. Он никогда после ссоры не звонил первым. Да, я виновата сама. Но так как он заботился обо мне, никто никогда не заботился. Мне просто в какой-то момент стало трудно жить без него. Наверное поэтому я всё это терпела. Да, это говорит, что я себя не ценю, раз позволяю ему так со мной обращаться. Я всё понимала, но возвращалась к нему снова и снова, а он также причинял мне боль и не менялся. Всё всегда повторялось. Хотя я искренне верила, что всё наладится. Так прошёл год. Я любила его всем сердцем. Наверное я мазахистка какая-то. Но правда любила и люблю. Мы никогда не предохранялись. Я говорила ему: «давай я буду пить таблетки хотя бы, а то я так забеременею ведь», на что он ответил: «значит у нас будет лялька». Причём радостный. Он любит детей, добрый, заботливый, весёлый. Я доверилась. В итоге я забеременела. Он был рад. Счастлив вроде бы. Даже купил витамины для беременных. Прошла помолвка. Сватовство. Всё хорошо. Как вдруг после помолвки он сразу меняется: другой, холодный, задумчивый. Даже секс прекратился (хотя был каждый день). Приходит с работы, орёт из-за мелочей. Говорит нахер всё это. Унижает. Оскорбляет. Проходит дней пять, его отец собирает нас все в кафе поговорить. И там начинается серьёзный разговор. Якобы у нас не любовь, а у него ко мне жалость, а у меня к нему безысходность. Содержать ребёнка мы не сможем. Вам надо пожить отдельно и разобраться в своих чувствах. В итоге на 6-7 неделе я иду к маме. Мама сама в шоке от всего. Как так. Потом он официально меня послал и сказал жить своей жизнью без него. Настаивал на аборте. А я с самого начала говорила ему, что если вдруг, то я аборт делать не буду. Он знал, что делает, знал, что я не смогу сделать аборт морально, он всё знал. А теперь требует аборт. Теперь всё плохо. Теперь он живёт своей холостой жизнью. А я хочу родить, но мне очень страшно. Мы живём в однокомнатной квартире с мамой, отчимом и дядей. На улице не останемся, это точно. Я надеюсь на лучший исход событий. Я уверена, что этот ребёнок сделает меня счастливой. Я не могу его убить. Боюсь, что вдруг он будет несчастлив в неполноценной семье. Я очень не хочу, чтобы у него были отчимы, как когда-то у меня. Причём кто его знает, с кем сложится, а с кем нет. Можно и одной конечно, на это нужны столько сил и мужественности. Я очень хочу ребёнка. Страшно. Ещё и отец его ушёл своей дорогой. Ведь знала же, что подлец, а всё равно жила. Я сама виновата. А ребёнку теперь мучиться.