Что делать?

С августа прошлого года у меня есть

фейковая страница в ВК, сижу я только через неё. Примерно тогда же я познакомилась в интернете с одной девочкой моего возраста (мне, к слову, 15), она забавы ради предложила мне притвориться её девушкой в одной из бесед, я, дура, согласилась. И тут понеслась: в личке мы начали мило общаться, посылать друг другу смайлики, лаского называть друг друга и тому подобное. Не знаю, чем я тогда думала и думала ли вообще, ведь сейчас это настоящая пытка для меня. Не знаю, любила я её или нет, но мне нравилось милое непринуждённое общение с постоянными признаниями, приятно было чувствовать себя нужной кому-то. Это длилось примерно 4 месяца: позже я начала сомневаться в своих чувствах. Примерно в марте я окончательно поняла, что не люблю эту девушку. Во-первых, потому, что мы и не знакомы толком. Тогда я очень много лгала в сети, никому не говорила ни имени, ни возраста. Во-вторых, потому, что я не верю в любовь на расстоянии. Но моя «девушка» меня действительно любила и любит до сих пор. Поняла я это в самом начале лета. Как я уже сказала, все, кто общался со мной в сети, прошли через огромное количество самой нелепой моей лжи. Среди них был и мой на тот момент довольно близкий друг, с которым я так же была знакома только в сети. Ему я, разумеется, тоже безмерно много лгала. И одна из моих выдуманных историй касалась непосредственно моей девушки. Мне очень стыдно за то, что я нарассказывала, так что я не хотела бы описывать сие, но это и не так важно. Суть в том, что человек, которого я считала хорошим другом, вдруг предал меня, пересказав всю грязь, что был способен придумать мой воспаленный мозг той, что любит меня. Она, кстати, имеет суицидальные наклонности (вообще она довольно странная), и поэтому, написав мне пару прощальных слов, пошла резать вены. Я была в истерике, но даже показать этого не могла. Друзья не думают, что мои «отношения» в сети серьёзны, родителям о «девушке» я не могу рассказать, так что же мне делать? Вытирая слезы с красных глаз, я лишь умоляла её ничего с собой не делать, писала, как я люблю её, как она мне важна. Я извинялась, делала это искренне и понимала свою вину. Казалось, чувства к ней тогда вспыхнули вновь. Как же я была рада снова увидеть её онлайн, снова писать ей непрерывной чередой извинения… Я снова вновь полюбила её. Но через месяц, всё обдумав, я поняла, что сильно заблуждалась. Это не любовь, а, как я думаю, чувство вины и ответственности. Если я предложу ей расстаться, она обязательно наложит на себя руки, а я буду вечно чувствовать себя виноватой. Тогда я решила, что не буду лгать во избежание повторения данной ситуации. Но я всё ещё лгу своей девушке о чувствах к ней. Больше я никому не рассказываю почти ничего, что с ней связано и, разумеется, не говорю никому, что не люблю её, ведь если она об этом узнает, то точно наложит на себя руки. Очень хочется обо всём поведать близким друзьям, но я не хочу доверять кому-то: если я ошибусь в человеке, это будет стоить жизни. И всё же нести это бремя в одиночку крайне сложно. Я не хочу больше притворяться влюблённой в незнакомого человека, врать ему о своих чувствах, но не могу и бросить его. Думаю, меня можно понять. Так что же делать?