Что делать?

Влюбилась в близкого друга. Знакомы с ним

с детства, никогда не видела в нём парня, но всё изменилось после того, как на моё двадцатилетие мы здорово перебрали. Проснулись в одной постели. Осознание того, что произошло накатывало волнами. В приступе немой паники я собиралась с мыслями, в течение десяти минут претворяясь спящей и делая вид, что не замечаю, как он гладит меня по волосам.
Друг ясно дал понять, что обсуждать тут нечего и что это был ничего не значащий секс. Я чтобы не показаться наивной идиоткой решила играть по его правилам — сделала вид, что для меня такое в порядке вещей (хотя это совсем не так). Через неделю собирались у подруги, и когда все легли спать, вроде как случайно оказались вдвоём на одном диване в пустой комнате. На этот раз всё повторилось, и снова никто не решился обсудить произошедшее. Мы были трезвы. И мы были трезвы, когда это произошло ещё спустя некоторое время, в третий и последний раз, после которого я поняла, что не отказалась бы и от четвёртого, но всё как-то само собой сошло на нет. То ли он удовлетворил свой интерес, то ли испугался придать новым отношениям уместной конкретики.
Сейчас общаемся как раньше, но всё это никак не выходит у меня из головы. Самое ужасное, что он был действительно хорош, гораздо лучше всех моих парней (наверное, отчасти из-за того, что сто лет меня знает). Словом, недавно поняла, что начала влюбляться и больше не могу смотреть на него, как раньше. Безумно ревную к общим подругам, когда они в шутку (или нет) флиртуют с ним и с ужасом думаю о том, как я переживу тот день, когда у него наконец-то появится девушка.
Наверное, он бы уже давно дал бы мне понять, что я ему нравлюсь, если бы это было так, поэтому надежды на взаимность у меня практически нет. Боюсь, что останусь в полном одиночестве, если решусь рассказать ему, в чём кроются причины моего придурошного поведения в последнее время (близких друзей у меня всего двое, и он один из них). Всю мою сознательную жизнь этот человек был рядом со мной, я просто не представляю, как я буду проводить своё свободное время без него.
Через месяц у меня снова день рождения, вот уже год я не нахожу себе места. Боюсь предстоящего празднования, как огня. Думаю сбежать в Аргентину или отключить телефон и пропасть ещё на год, потому что понимаю, что на этот раз чуда не случится. Устала от своих глупых мыслей и снов с его участием. Отстойно быть такой жалкой. Что же мне делать?