Что делать?

Пытаюсь разобраться в себе, запуталась. Знаю чего

хочу. Но почему-то постоянно откладываю достижение этих целей. Финансово завишу от родителей, это угнетает. Очень. Думала, что всё это уныние, нежелание что-либо делать от лени (хотя подобное за мной не наблюдалось никогда), решаюсь на перемены, но утром не могу встать с кровати. Не хочу. Не понимаю зачем. Стала очень много спать. Чересчур много. Если бы жила одна, наверное, вообще бы ничего не делала, только лежала весь день, уставившись в потолок. Такое состояние длится уже 3 год. И с каждым днём всё хуже. В классе 8 прочитала книжку «Вероника решает умереть», вот сейчас о ней вспомнила, кажется, что если я ничего не изменю в своей жизни, постепенно начну ходить под себя, а потом и в психушке окажусь. И при всём при этом у меня есть цели! Абсурд! 3 года назад я поняла, чем хочу заниматься в этой жизни, и все эти 3 года я пыталась это «занятие» отложить на потом или и вовсе отказаться от него. Строила какие-то дурацкие планы. За последние полгода поняла, как ошибалась. Без это дела я начала чахнуть.
А ещё иногда так хочется оказаться на берегу океана, с мольбертом, книгами и музыкой, и больше ни-че-го. Я отчислилась из вуза, придумала тысячу планов, пошла на курсы, поняла, что из всей этой тысячи мне нужен только один вариант. Один вуз. Но объективно посмотрев на себя, я понимаю, что поступить туда в этом году не получится: знаний не хватит. Но я попробую, конечно, вуз один. И это без вариантов. Но он в Москве. И я не знаю, что делать! Что буду делать этот год? Опять поступать в любой вуз, ради стипендии, места в московской общаге и походов в МХАТ, а потому снова отчислиться и перепоступить в тот заветный вуз? Или остаться дома, в деревне, где меня ждут выяснения отношений. Работать пойду в любом случае. Хватит зависеть от родителей.
Не знаю, что делать. На курсах от меня требуют, ругают, а я не понимаю, зачем мне экзамен по этому предмету. У меня нет сил. Раньше меня могло сподвигнуть то, что жизнь коротка, может закончится в любой момент, всю школьную жизнь я катастрофически мало спала, занималась всем чем только можно было. Я пытаюсь скрыть это от самой себя, но в глубине души я до сих пор себя ругаю за то, что не получила медаль, не выиграла олимпиады, все эти три года пыталась отказаться от мечты.

Я не знаю, что делать. И почему вместо того, чтобы заняться делом я пишу сюда. И почему я ищу любые поводы, чтобы не готовиться к этим курсам. Хотя они мне, действительно, могут пригодиться в жизни.

Ах да, мне всего 18. Это глупо. Но такое чувство, что жизнь прошла. Я упустила кипу возможностей, а спохватилась поздно, когда исправить уже ничего нельзя. У меня не получается избавиться от этих мыслей.
Может, я просто ленивая задница?