Что делать?

Удивительное положение: Вы в одиночку просите любимого жить одной семьёй, как будто родителей, кто может поддержать Вас, и кому полагается благословлять вас, нет. Ставите срок Вы, а родителей, кто может, повторюсь уж, поддержать Вас, и кому полагается благословлять вас, нет.
Разве нет у вас двоих своих родителей, с чьей помощи Ваши планы относительно замужества могут реализоваться?
Извини, я сейчас в некоем шоке от осознания того, что свадебные дела, в том числе вопрос своего замужества, ты пытаешься реализовать в одиночку, как будто совсем нет у вас родителей, с чьей помощи это (замужество и свадьба) традиционно (века’ми) реализуется и принято реализовать.
Чё-то жаль так стало современную молодёжь, её бессилия и безответственность в решении своих личных вопросов при отсутствии или отказе от помощи родителей.
Это, наверное, действительно, шок, не смертельный.
Что же это Вы всё пытаетесь говорить с ним о замужестве без обращения к его родителям, кому принято благословлять вас обоих, а значит помогать Вам в решении вопроса о своём замужестве? Знаете ли вы нормы и приличия, традиции и обычаи образования молодой семьи, чему способствует родительское внимание и благословение? — вот что прежде всего надо Вам делать — знать и соблюдать это!
Желаю счастья вам всем.

Совершенно не понятно, при чём тут родители. Два взрослых человека сами способны решать, как именно им жить. Тут проблема в том, что хотят они разного. А семья получается, только когда хотят одного и того же. Родители тут совершенно не при чём.

Задача родителей в общечеловеческих традициях подготовить своё чадо к образованию его семьи, чего как будто не происходит в судьбе автора вопроса. Отсюда её проблема — неготовность её парня к созданию семьи и невозможность выйти замуж у автора вопроса.
Родитель ли Вы, чтобы считать, что родители тут, простите, ни при чём? Родительской заботой и даже обязанностью является подготовить сына к женитьбе, дочь к замужеству, в общем — к образованию молодой семьи и свадьбе, — это норма, ведущая к благополучию чада, рода, общества и государства. Вы это наверняка знаете и оспариваете мою точку зрения здесь, наверное, по недоразумению, простите. http://www.realove.ru/main/biblio?id=234.

Подготовить — да, воспитать — да. Что-то решать за них в 23 и в 25 лет — нет. В этом возрасте человек уже полностью сформировавшаяся личность. Вмешательство родителей только хуже сделает. То, что так вышло, может быть причиной воспитания, а может и не быть. Но в любом случае, этот этап они уже проехали и нужно решать проблему с тем, что есть. Назад время не откатить.

Родительская помощь может быть уместна в образовании молодой семьи, даже если чадам несколько десятков лет. Связь поколений обеспечивается родительской помощью, взаимопониманием и взаимопомощью между людьми вообще. Я говорю о родительской помощи, Вы говорите о родительском вмешательстве — это различные, в основном, понятия — в этом причина возможного недопонимания меня, уважаемый ответчик.

Эдуард, все это, конечно, верно, но сейчас всем чхать на традиции, воспитание и прочую «чушь». Жениться не круто, что дает свадьба?
Поводок. Тебя привязывают к одному человеку, никакого разнообразия половых партнеров, какая-то дележка при разводе. Дети сопливые. Зачем?
Секс есть, живут вместе, зачем лишние обязательства? Ведь так хочется пожить для себя. Хочется попутешествовать, оторваться с друзьями. Купить себе новый айфон или что там еще. Вот нынешние ценности, никак не семья, а потреблядство. Вот настоящий бич общества.
И да — это самая настоящая проблема воспитания, проблема родителей, которым насрать на своих детей и их будущее. Они вырастили амёб, не приспособленных ни к семейной жизни, ни к жизненным трудностям в принципе. Они привыкли только развлекаться и получать удовольствие.
Мальчик боится жениться в 25 лет… Не жениться он боится, а проблем. Боится ответственности и просто лжет. Лжет, потому, что не любит, потому что не может ради любимой палец о палец ударить и взять на себя обязательства. В совке, в его возрасте по двое СВОИХ детей уже на ноги поднимали. Вкалывали на двух работах, а этот карась — боится… Такова жизнь, эволюция, наверное. Естественный отбор. Да и черт с ним, с карасем, не жалко.
Выдыхайте, Эдуард, и приспосабливайтесь как можете.

Автору настоятельно рекомендую задуматься об истиных причинах отказа ее мальчика. Вы сами подумайте, у него все есть, он живет в свое удовольствие. Что изменит свадьба? НИЧЕГО, кроме обязательств и огромной кучи ответственности перед своей семьей. Так что боязнь — это очевидная ложь и глупая отмазка. Откройте глаза и все взвесьте. Не надо слепо верить в любовь и идеализировать человека. Любил бы — горы бы свернул.

Не могу согласиться с тем, что всем чхать, как говорите, на традиции, воспитание и прочую «чушь», так как в месте моего проживания не всем чхать на традиции, воспитание и прочую, как сказано, чушь. Это видно воочию по кругу моих знакомых, из посещения людьми православных церквей и мусульманских мечетей и просто по обычаям жизни соотечественников в месте моего проживания — в городе Казань.
В остальном, и не только под данным вопросом, можно с Вами согласиться. Но смущает то, что Вы проявляете рвение о всех судить одинаково, что кажется мне несправедливым судом, простите.

Вам бы в столицу нашей родины смотаться на годик, например =) Москва и Казань — небо и земля (или наоборот).

4 года долгий срок. Очень часто, если пара встречается больше чем 1-2 года, это так и остаётся на стадии «встречаний». Хотя исключений много. У вас есть какой-то конфликт интересов и текущая ситуация, лишь индикатор более глубокой проблемы. Ведь важен не сам факт, того что вы до сих пор не поженились, а причины этого.

Возможно Вы слишком сильно давите и это его отпугивает? Как сами считаете? Уж срок выставлять — это совсем никуда не годится. Всю романтику портите. А как же неожиданное предложение и всё такое? Уже что-то не то. Если он не хочет — значит есть сомнения, либо просто по жизни раздолбай. Вы любите его и возможно за этим чувством чего-то не замечаете. Истинной причины, по которой он так себя ведёт. Тут ведь всё просто. Если двое любят, уверены в друг друге, доверяют друг другу, то сомнений не остаётся. А в данной ситуации что? Можете попробовать поговорить, только без наездов, а именно для конкретики. Боится, не готов — это всё очень размытые понятия. Под ними обязательно есть что-то конкретное. Совершенно точно это можно сформулировать. И когда причины все будут озвучены, без скрытия под общими понятиями, то всё встанет на свои места. И решение можно будет принять уже взвешенное.

Ну не дело это, если вы его тащите жениться. Вот добьётесь, потом всю жизнь будете тащить его за собой? Это должно быть и его решение тоже. И он должен этого хотеть. Понять, что хочет быть рядом с Вами всю жизнь. Только так счастье получится. Поэтому — нормально поговорите и расставьте все точки над «и». 4 года достаточный срок, чтобы всё для себя понять и принять правильное решение.

Соглашусь во всем. Очень вероятно, что автор, таки заманив мальчугана на свадьбу, будет сильно жалеть по жизни. Мужик должен быть мужиком. Принимать решения. Выходить из трудных ситуаций. А это что? Когда станет мужиком? Когда повзрослеет и остепенится? Некоторые никогда к этому не приходят и в 60 лет скачут с капающей слюной за каждой короткой юбкой, как 18-летние козлики.

Рассмотрю с точки зрения логики:
«Я хочу жениться» Следовательно это нужно мне исходя из каких-то моих убеждений (заблуждений, давлений подруг, родителей и т. д).
Вы ожидаете изменений в ваших отношениях после свадьбы? Как правило их нет. Но все верят, что после свадьбы все станет лучше и девушка обязана выйти замуж за того с кем живет.
Рассмотрим ситуацию с точки зрения мужчины:
Ваши плюсы: социальный статус, юридическая защищенность. У Вас появляются множественные рычаги давления.
Что получает мужчина? Ничего кроме ответственности + финансовых обязательств.
Если в итоге вы решите разойтись, то по нашим законам детей 99% случаев получает мать + мужчина обязан ее содержать (алименты обычно платит мужчина) +плюс передел собственности и много много матов. Сегодня я слышал разговор про бывшую, которая через год после рождения ребенка послала мужчину, развелась, сейчас живет с другим. При этом аргументировала: а чуть что заикнется — я схожу к психологу и получу справку, что общение с ним отрицательно влияет на детскую психику. Он травмирует ребенка и получу запрет в суде на то чтобы он виделся больше часа в неделю(месяц) под моим присмотром.
То есть в сухом остатке одни минусы от такого решения.

Что может перевесить минусы?

Составьте план своего будущего и чего Вы хотите достигнуть в паре. Простейший пример: я хочу двоих детей от любимого человека, побывать не менее чем на трех континентах, построить свой дом и навести в нем уют с любимым человеком, иметь хобби и каждый вечер встречать с ужином или наоборот возвращаться домой, где меня ждут с приготовленными «вкусняшками». После чего обсудите это с ним и просто скажите — тебе интересен этот план и ты готов со мной его исполнить или предложи свой вариант. Если ваши планы и виденье будущего расходятся, то просто скажите, спасибо за эти четыре года, что ты мне дал, но пришла пора идти дальше и свои планы я воплощу в реальность с другим. Время идет и мы не становимся моложе. Главное чтобы эти планы были реальны, были именно Ваши, а не навязанные обществом и средой. Это было именно то, к чему Вы стремитесь. Тут Вы прибегаете к логике и мужчине легче принять решение + потом не на кого свалить вину, так как это было его решение и его планы.

Важно! Неверная допущение что раз мы живем вместе, то обязаны стать парой. Есть смысл выходить замуж, когда есть «общие» интересы и виденье будущего. Без этого мы получаем банальное нам сейчас удобное вдвоем, по экономическим, эмоциональным и прочим прагматическим фактам, но дальше каждый пойдет своей дорогой, так как будущее себе представляем по разному.

Мы поженились с девушкой через три года с момента как начали встречаться Она форсировала процесс и самое сложное было сделать ей предложение, после того как несколько раз намекали, что мы уже давно живем вместе и пора бы определиться. Сделать это романтично и чтобы не выглядело: ну наконец я тебя добила(есть же мужская гордость) было психологически сложно.