Что делать?

Вечером шёл домой. Улица пустая, никого нет. Вдруг кто-то сзади спрашивает время. Хотя по его голосу мне сразу стало понятно что время его мало интересовало. Но ничего сделать не успел. Даже обернуться. Очнулся где-то через час километрах в 5 от того места с болью в голове. Вокруг никого. У меня шок. В карманах были деньги. Около 5 штук. И дорогой телефон. Ничего не взяли. Документы тоже на месте. Судя по всему — не били т. к. кроме шишки на голове следов нет. Даже одежда чистая. Что блин это было такое?! Дорогу никому не переходил, да и район не криминальный вроде. Никто ничего не видел, включая меня.

Девушка сидела вконтакте с моего компьютера. Забыла выйти. Я не смог преодолеть своё любопытство и посмотрел её переписку. От увиденного у меня был шок. Она там писала какому то парню, что любит его и обязательно уйдёт от меня, но после её дня рождения, т. к. я готовлю ей дорогой подарок. Никак не ожидал такого. В голове не укладывается. Прокрутил разные ситуации — от прикола подруг до проверки меня. Не знаю как себя вести. Её поведение никак не изменилось за последнее время. Что мне делать?

Живём вместе с парнем 2 года. Утром он, как обычно, ушёл на работу, когда я ещё спала. Через некоторое время я пошла в магазин и пока шла увидела на улице его, идущего под руку с какой-то девушкой. У меня был шок! Я всегда доверяла ему как себе. Он меня не увидел, т. к. я была со спины. У меня даже перехватило дыхание от обиды. Я набрала его номер, но телефон был недоступен. Я впала в истерику и побежала домой. Дома от злости и обиды я начала всё резать, ломать. Жгла наши фотографии, выбрасывала в окно его вещи, резала одежу. Мне было жутко больно осознавать, что после двух лет совместной жизни он обманул меня. За пол дня я превратила нашу уютную квартиру в военный полигон. И тут схватив очередную его куртку, чтобы разрезать, я понимаю, что именно в ней я видела его на улице!!! Я дура!!! Лица то видно небыло… Но одежда, рост, причёска, походка, всё было как у него. Парень вернулся вечером. Увидел всё, молча развернулся и ушёл. Что мне делать? Телефон его по прежнему не доступен.

У меня шок — на зачете по нормальной анатомии преподаватель сказал мне, что без интима мне зачет не сдать. И не было бы проблем, был бы я девчонкой… А что делать?

С самого начала сложились плохие отношения с отчимом. Сейчас он считает меня совершенно тупой шалавой. У нас совершенно не сходятся взгляды. Мы друг-друга ненавидим. Так как у нас дома 5 детей, а я старшая, мама, беременная 6 ребенком работает, отчим, считая себя центром вселенной и целый день лежа на диване перед телевизором, взвалил на меня всю домашнюю работу. Это было очень сложно, в 15 лет посвящать всю жизнь быту, и я начала отлынивать. Вчера меня выгнали из дома сначала мать, а потом отчим. Я живу с бабушкой, она меня любит. Но маме очень тяжело, тяжело сестре, которая сразу после меня, теперь все заботы свалились на неё. Я не знаю, что мне делать. Я не чувствую себя виноватой перед отчимом и не собираюсь извиняться перед ним. Что мне делать?

Моя беда в том, что моя подруга меня совершенно не слушает. Она игнорирует как мою радость, так и проблемы, хотя я всегда готова оказать ей содействие, выслушать. Она говорит, что причина в том, что у неё проблем по горло, и ей хочется наслаждаться каждую минуту счастьем того, что у неё любовь, а я ей как бы мешаю. Я согласна это принять и не жаловаться, но наше общение и без этого сводится на «нет». Мне не хочется расставаться с ней, но мне кажется, что это уже не дружба. Что делать?

Что делать, если у меня склонности к мазохизму? В том смысле, что я специально создаю ситуации, чтобы чувствовать себя несчастной, я не люблю себя. Когда у меня всё относительно нормально, я испытываю беспокойство.

Моя жизнь — это большая загадка не только для окружающих меня людей, но и для меня самого. Я не смог реализовать многие планы, не расценивал ситуацию и действовал большей частью опрометчиво и импульсивно. У меня небольшое количество хобби, многие увлечения я не стал развивать в себе из-за лени и нежелания изучать что-то новое, о чём сейчас очень и очень жалею, мне 26 лет и я до сих пор нахожусь в поиске самого себя и своего предназначения в этой жизни. Живу вместе с родителями и младшим братишкой, не работаю в настоящее время и больше всего времени провожу в рассуждениях о своем прошлом, настоящем и будущем, которое находится сейчас под большим вопросом…
Мне очень не по себе от осознания того, что у меня к этому возрасту почти нет друзей, которые могут поддержать в сложной ситуации, мои близкие перестали меня понимать, у меня нет любимого человека и любимого занятия, которым человек занимается в течение своей жизни. Я не хочу сдаваться и хочу жить в счастье как все, как мне быть, люди?

Влюбилась в парня и думаю, что это взаимно. Но он жёстко тупит, он ревнует непонятно к кому. Однажды я призналась ему, а он ответил, что не любит, хотя это не так. Помогите, мне самой признаться или так и ждать у моря погоды?

Когда мне было 12 лет мы переехали в новую квартиру, я помняла школу. В классе я ни с кем не общаюсь, каждая перемена для меня ад, так и хочется чтобы она побыстрее закончилась. Как только я проучилась это время? Дело в том, что я человек — совершенно без интересов. Подскажите какое-нибудь интересное дело. Можно фильм, какую-нибудь группу…