Что делать?

Мне 21. Меня совершенно ничего не интересует. Совершенно без разницы, какую музыку слушать, какие книги читать, какие фильмы смотреть. Рукоделие там, готовка занимают время и неплохо получаются, но не захватывают. С учёбой в универе всё в порядке, но меня не интересует моя специальность. И другие тоже, а при поступлении выбирала «меньшее из зол». С друзьями разговаривать скучно, хотя среди них есть очень умные и творческие ребята. Над фильмами не смеюсь и не плачу. Вообще смеюсь очень редко. На любых аттракционах не страшно. Детство было нормальное, не знаю, откуда может быть такое притупление эмоций. Что делать? Хочу вернуть время, когда прочитав книгу выдыхала с восторгом.

Я встречаюсь с парнем очень давно, столько говна вместе пережили и столько плохого между нами произошло, что сомневаюсь уже любила ли я его, люблю ли сейчас. Расстаться пыталась, не отпускает. Да и самой бывает страшно, привыкла так, что вся жизнь вокруг него вертится. И нежные чувства есть, но не любовь. Даже язык уже не поворачивается это сказать. И тут как наваждение. Моментами конечно. Старый друг, никогда ничего не было между нами, даже намёка на что-то большее, чем просто дружба. Да и общаемся мы очень редко, раз или два в год. Но он постоянно в моей голове, хочется обнять его, вдохнуть его запах, почувствовать вкус его губ. Я не знаю, что со мной творится. Это глупо да? Было ли у вас такое, что вы хотите нежности к совершенно чужому человеку? Причём так навязчиво и невыносимо?!

Через неделю день рождения, хочется сделать как-то интересно приглашение. Как оригинально пригласить на день рождения?

Мне 44 года, как отрезало бизнес и работу, мама старенькая, ипотечная история, отдачи на прилагаемые усилия пока нет. Долг растёт. Хорошего только, что живу правильнее, чем в стабильности.

Учусь в универе, за обучение платит мать и ей очень сложно. Сейчас пошёл на работу в ресторане, с 9 до 9, но платят сносно. Больше доходов в семье нет. Не знаю, что делать осенью. Если уйду с работы, денег совсем не будет, но мать говорит, что не выдержит, если я брошу учёбу. И действительно, она только этой мыслью и живёт, что я когда-то выучусь и хорошо устроюсь. Живу в другом городе, в общаге. За последний год дома был недели две. Маме дома самой сложно, что делать не знаю. Желания жить нет.

Мне 17 лет. Я отучился 11 классов, закончил школу, сдал ЕГЭ, получил аттестат. Хочу поступать в музыкальное (в Гнесинку например), но не могу в этом году, так как ещё не закончил музыкальную школу и не готов. Хотя по специальности для музыкального училища играю очень даже неплохо (играю на ударных). Да, я нашёл себя, я музыкант, я люблю это дело, я люблю этим заниматься и поэтому хочу посвятить этому свою жизнь. Но я не знаю, что мне делать сейчас. Вот наступило лето, все мои друзья поступают куда-то, кто-то в вузы, кто-то в колледжи, в общем кто куда. А я? А я не знаю, что делать. Я сижу у родителей на шее, ничем не занимаюсь дельным. Каждый день только занимаюсь на инструменте, занимаюсь музыкой для себя и всё. Буду всё лето с родителями либо на даче тухнуть, либо в Москве. Если повезёт, поеду с семьёй в августе куда-нибудь, отдохну. В конце августа уже начну ходить снова в музыкалку. И всё. Весь год тупо ходить в музыкалку и готовиться к поступлению в музыкальное. Ну ещё я планирую с сентября начать ходить в автошколу, чтобы сдать на права и сразу в 18 лет их получить. Совершеннолетним я кстати стану в феврале. А значит весной мне придёт повестка из военкомата. У меня бронхиальная астма вообще, поэтому меня могут не взять в армию, но всё возможно. А если всё-таки заберут служить, то прощай музыкальная карьера. Я просто потеряю год в армии и всем моим мечтам крах неизбежен тогда. Я выйду из армии и стану никем. Мне ничего больше не подходит кроме той профессии, которую я уже выбрал для себя. Другие пути я выбирать себе не собираюсь. Ещё хочется устроиться на работу, так как в семье сейчас финансовые трудности, но пока я несовершеннолетний это сделать трудно. Сейчас не найти нормальной работы мне, везде либо обманывают, либо платят копейки за приличный труд. А до 18 лет ждать ещё больше полугода, а деньги нужны. В общем, не знаю что делать. Какая-то депрессия настигла меня, как-то скучно жить стало. Девушки у меня нет, все друзья сейчас заняты поступлением, а потом в разъездах. И я не знаю, что мне делать. В какой-то вуз мне поступать сейчас нет смысла, так как я всё-таки собрался в музыкальное, а учиться где попало и учиться в музыкалке и готовиться к поступлению в музыкальное и работать я просто буду не успевать. Родители в меня не верят совсем, злятся на меня, что сейчас все мои бывшие одноклассники поступают куда-то, а я ничего не делаю, сижу у них на шее и в итоге стану бомжом. Вот так мои родители про меня говорят. Как-то грустно от этого всего, от этой ситуации. Я готов сделать сейчас что угодно, чтобы всё изменилось и стало нормально, чтобы всё стало хорошо у меня. Но я не знаю, что делать, я в расстерянности. Поэтому я прошу совета у вас, люди. Подскажите, что мне сейчас делать? Какие шаги делать и в какую сторону?

Переехал в другой город учиться, живу в общаге, город почти не знаю. Как-то неловко, когда не знаешь, куда ехать. Что делать в таком случае?

Мою ситуацию вы хорошо поймёте, если помните серию южного парка, в которой Стен вырос и стал ненавидеть всё, что ему нравилось… У меня похожая ситуация, только я стал ненавидеть всё, что нравится большинству, всё то, что мне пытаются навязать. Я держу своё мнение при себе постоянно. Молчу, потому что понимаю, что если меня одного что-то не устраивает, то это никого касаться не будет. Да и время тратить на это смысла я не вижу. Люди, которые всегда шли против системы, скажите оставлять своё мнение при себе, или по малейшему поводу высказывать все?

Полгода назад я захотела похудеть и перейти на правильное питание, что впрочем у меня практически получилось. Но потом я стала помешана на похудении и решила сесть на какую-нибудь диету, но на втором дне мама заподозрила и стала следить, чтобы я регулярно питалась. Потом я пыталась снова ограничивать себя (в мучном, жирном, сладком), с переменным успехом, но вроде что-то получалось. А сейчас, наверное уже месяц, я себе обещаю не есть хотя-бы мучное, но каждый день снова ем. С утра всё идёт по плану — здоровый завтрак в умеренной порции, а к обеду мне сносит башню, пью воду стаканами, но не насыщаюсь одной порцией еды и остаток дня могу «прожрать». Я не знаю, почему так. Я уже и обещала себе и клялась и ультиматумы ставила. Наедаюсь я, когда на кухне нахожусь одна, потому что стыдно есть так много перед кем-то ещё.
На улицу меня никто практически не зовёт, с лучшей подругой, кажется уже не друзья, общаюсь редко только с другой подругой. В спорт зал меня хватает обычно на один день, хотя знаю, что надо, потому что вижу, как запустила себя.
Не чувствую себя счастливым человеком, потому что даже в интернете не пишет никто, с кем бы интересно было пообщаться.

Совсем недавно меня очень впечатлил парень из другого города. Мы некоторые время общались, так, кокетничая. А потом он попросил меня показать ему моё тело. Я сразу же ответила отказом, но позже он предложил обмен фотографиями. В конечном итоге, я согласилась. Хотя, он пообещал мне, что никому ничего не покажет, у него нет никакой моей личной информации и моих знакомых, кому можно было бы слить фотку, я всё равно волнуюсь. Я не хочу с ним больше общаться и меня терзает совесть за содеянное. Что делать?