Что делать?

Много лет дружила со школьной подругой, но она была очень токсичной и постоянно соперничала, если где-то участвовали, она считала, что точно выиграет меня, до безумия не умела проигрывать и заставляла меня чувствовать себя неуверенно. Сквозь время снова начали переодически общаться на позитивной ноте, вчера решили погулять.
Спокойно гуляем, обычные темы для разговора, и тут она замечает мои новые кеды и говорит: «Новые кеды, ты у нас такая стильная, небось сохранишь их на эту осень, зиму и весну следующего года и потом ещё на 2 года», а потом добавляет: «Ты реально собираешься носить снова свои джинсы в следующем учебном году?».
Если честно, я не ожидала этого, я почувствовала себя очень униженной и не комфортно, я не знала, что ответить и поэтому начала оправдываться, якобы что я уже заказала себе новые штаны, но не добавила, что не собираюсь перестать носить эти джинсы.
Она ещё задолго до недавнего случая заставила меня комплексовать на счёт моей одежды, однажды сказала про одну из моих рубашек: «оо, это та самая рубашка, которую ты носила весь 7 класс?». Я сразу поняла, к чему это было.
Я живу в не очень богатой семье, ведь моя мама не жительница России и она приехала сюда и начала жизнь с нуля и конечно, она не будет зарабатывать по 100 тысяч в месяц, я это понимаю и не осуждаю её ни в коем случае. Я очень рада жить в своей семье, у нас работает отчим, а мама смотрит за братом и моей недавно родившейся сестрой. Я никогда не прошу деньги на карманные расходы и трачу деньги, только на школьные необходимые мне вещи, ведь не люблю тратить, а тем более на одежду, это мой выбор, моя мама ни в чём меня не ограничивает, она никогда не жалеет на меня денег и я понимаю это. Мне очень обидно слышать, что какая-то, простите за выражение, тупая осуждает меня за то, в чём я одеваюсь, ведь говоря так, она для меня оскорбляет, ещё мою мать, которая всю мою жизнь обеспечивала меня самым лучшим, чтобы я не чувствовала себя обделённой. Простите, что пишу это, просто я думаю об этом уже несколько дней и мне бы очень хотелось выговориться. Я понимаю, что это не проблема глобального масштаба и мне не нужно ныть, но просто хотелось с кем-то поделиться.

Стоит ли мне менять свой вид вопреки тому, что думает мой парень?

Я неформалка. Не сказать, что прям босс художки, или что-то по типу того, но всё же свой стиль у меня есть. Причём довольно мрачный! (К тому же у меня эльфийские уши. Это важно для истории).

А он нет. Он классик. Любит классическую музыку, натуральную красоту, и классические костюмы.
Мы любим друг друга, но у нас очень разные понятия красоты.

Так вот… Я очень хочу проколоть себе ухо в стиле индастриал (это такая серёжка, как полоска на верхней части уха) а потом между этими двумя проколами ещё 3 шипа.
Он старается не контролировать меня, но говорит, что это испортит вид моих эльфийских ушей, которые ему очень нравятся. Я его спрашивала раз 5 и он говорит, что это не так уж и плохо, но всё же возбуждать его будет чуть меньше.
Дело в том, что он считает меня идеальной. Я не хочу портить это, но сейчас я молодая. Если не сейчас, то когда? Что мне делать? Кого мне слушать?

Месяц назад у меня закончились отношения. Психолог сказала мне, что я подверглась эмоциональному насилию. И что это были созависимые отношения. Я до сих пор не могу в это поверить. Я плакала через день последние месяцы наших отношений. Я очень устала. Я расчесала свои руки и теперь у меня рубцы на коже. А ещё я узнала, что он возможно уже начал отношения с другой девушкой. И мне плохо. Мне очень плохо.

Люди, как вы отпускали созависимость? Есть какие-то чаты по этой теме?

У меня появился парень, встречаемся мы с ним пару месяцев, до этого мы общались тесно около 2 лет. Он мне нравится, у нас с ним хорошие отношения, но недавно мне написал мой старый друг с предложением прогуляться и выпить кофе. Он был моей первой любовью, я была от него без ума на протяжении нескольких лет. Мы начали с ним гулять, очень хорошо общались, в мою сторону прилетали намёки, что я симпатична ему. Мои чувства начали снова разгораться, появилось физическое влечение к нему, но я чувствую, что эти отношения долго не продержаться, возможно, ему нужна от меня только близость, но почему-то я не против этого. Обманывать двоих не хочется, жалко своего парня, ведь я чувствую, будто морально изменяю ему. Что в такой ситуации делать?

Здравствуйте, я с молодым человеком встречаюсь 9 лет, не знаю, что мне делать, хочу, чтобы вы подсказали…
Примерно через пару лет, как мы начали встречаться, он начал меня обвинять в том, чего я не делала и ревновать ко всем без причины.
Я сначала пыталась как-то объясниться в том, чего не делала, но было безуспешно, он только ругался и обзывался. Через время я уже сама начала использовать маты и обзывательства, когда у него возникали вспышки ревности.
Примерно через 5 лет я начинаю общаться с другим парнем, потому что возникает ощущение, что больше не испытываю чувств к мч из-за постоянных истерик и обзывательств.
О том парне узнает мой мч (он следил за всеми моими соц. сетями) и снова начинаются крики, маты и обзывательства, что я «изменяю», но с тем парнем я только общалась, я даже никогда не виделась с ним, хоть тот и признавался мне в любви через пару дней знакомства, я не отвечала ему взаимностью, лишь смеялась над этим и говорила, что у меня есть мч, хоть к которому уже вроде не испытывала чувств (я до конца сама ещё не понимаю).
Я сразу же перестала общаться с тем парнем, но доверие парня пошатнулось ко мне. Он начал ещё сильнее контролировать меня, начал читать мои переписки, но при мне, может и иногда без моего ведома, потому что он знал мой пароль.
После поступления в колледж начинается ужас, мч начинает во всём обвинять, звонить по ночам и выяснять где я была и чем я занималась, говорить, что я шляюсь где попало, хотя кроме учёбы и квартиры я ничего не видела.
Если это мне казалось ужасом, то я ошибалась, через пару месяцев он приезжает ко мне.
Происходит очередная ссора, которая заканчивается тем, что он ударяет меня, я реву, обвиняю себя, что сама виновата раз довела ситуацию до такого, но мч начинает успокаивать и вешать лапшу, что такого больше никогда не будет. Ага, конечно. Всё повторилось и не один раз. Ещё раза 4 было, как он поднимал руку на меня.
Конечно, потом это прекратилось, но сам факт, что это произошло.
Прошло примерно 1,5 года, как он перестал поднимать руку на меня, но ревность так и осталась, он регулярно пытается залезть в мой телефон, но не получается, так как я скрываю, потому что это моё личное, да и сама я никогда не следила за ним и не контролировала его.
Иногда высвечиваются уведомления кто пишет и так он увидел, что мне написал какой-то парень, он узнаёт об этом, но не говорит об этом сразу, а начинает меня терроризировать, спрашивать «кто сегодня писал?», «никто ли мне сегодня не писал», «а знаю ли я такого человека?» и т. д., после начинаются обзывательства и куча обвинений, что шляюсь, изменяю ему, хотя никогда такого не было, я придерживаюсь такого мнения, что лучше расстаться с человеком, а потом уже заводить новые отношения с другим!
Я понимаю, что я сама не святая, но такое отношения точно не заслуживаю, но как расстаться с таким человеком не знаю…
Я вроде испытываю какие-то чувства к этому человеку, есть куча хороших моментов, но но но я не знаю. Я ненавижу себя за то, что позволяю к себе подобное отношение, мне очень больно и обидно, что я все 9 лет верна этому человеку, а он говорит такие грязные вещи мне.
Раньше я часто переписывалась с парнями всё это было без флирта, чисто как дружеское общение, но как только мч сказал, что ему не нравится, что я общаюсь с другими парнями, я тут же прекратила и теперь всем отвечаю, что я занята у меня есть мч.
Объясните мне, может я в чём-то не права?

Я полагаю, что это будет довольно длинный пост. Я просто хочу выговориться, но я не против поддержки или каких-либо советов. Я девушка и мне 20 лет и у меня есть друг. Сразу скажу, что отношения у нас исключительно дружеские и я никогда не видела нас, как что-то большее. Познакомились мы когда мне было 14 лет, а ему 17-18, т. к. у нас были общие темы для разговоров.

И до 2023 года у нас не было никаких проблем в общении, до того момента, как он мне сказал, что начал в меня влюбляться. Однако я сразу же сказала, что я не вижу в нём потенциального партнёра. Но он такой человек, который как будто не слышит. Проще говоря, ему было всё равно на мои слова. В тот момент я попросила сделать небольшой перерыв в общении буквально на 3-4 дня, чтобы мы немного успокоились и подумали. Хоть я и раньше об этом просила и каждый раз у нас это заканчивалось небольшой ссорой, ибо он не понимал, почему я хочу хотя бы день не общаться. Когда всё это мне окончательно надоело, его попытки, не знаю, переубедить меня, или что это было, я довольно грубо сказала, что не люблю, без оскорблений, или чего-либо ещё. И буквально на следующий день, после этого утром он прислал мне сообщение, где он плачет и… Это был полный пи**ец, я даже не дослушала. Мне было ужасно плохо. Мне было его жалко, но и сердцу же ведь не прикажешь.

А этот конфликт произошёл между нами, после того, как мы уже договорились, что хотим летом встретиться. Чтобы он приехал ко мне (он живёт в другом городе) буквально на неделю, мы вроде как помирились, всё обсудили и всё стало норм. Стоит упомянуть, что в начале нашего общения проскакивали всякие пошлые шуточки, но блин я была подростком, у которой лишь одно на уме, однако с годами это всё практически сошло на нет. И вот он приезжает ко мне, а у меня в груди словно огромная дыра. Я не рада его приезду и я буквально считала дни до того, как он уедет. В первый день всё было хорошо, но весь второй день он пытался как-то в шутку говорить типа: «ну что, пойдём в аптеку? „, то-есть за презервативами, но он говорил это настолько неуверенно, что это бесило ещё сильнее, я пыталась это игнорировать, хоть мне было очень некомфортно. Об этом я писала одной своей подруге и возможно в один момент он это увидел и когда мы пришли домой, он выглядел довольно подавлено и в один момент говорит типо: „Если тебе не комфортно от моего поведения/слов, ты говори об этом“. Плюс до его приезда я прямо сказала, что для меня секс без отношений это фу. Ну вот такой вот я человек, без любви не хочу. И в один день он у меня спрашивает, а что такое дружба с привилегиями, хотя я уверена, что он знал об этом, я ему сказала и он спрашивает не хочу ли это попробовать… Я в этот момент просто выпала, ты мне буквально два дня назад говорил, что не хочешь доставлять мне дискомфорт своими действиями, а ещё он спрашивал или скорее промямлил, можно ли потрогать мою грудь, на что я ответила нет. Он взрослый человек, 20+ лет, он не 13-14 летний подросток, у которого вместо мозгов гормоны, но похоже переходный возраст немного задержался.

Причём у него есть знакомые и подруги, то есть он общается с девушками, для него мы не какое-то инопланетное существо, так что подобное поведение я не понимаю в двойне.

Я искренне дорожу нашей дружбой, но все подобные моменты действительно заставляли меня задуматься над тем, а нужна ли мне подобная дружба? Есть ли у вас какие-то мысли, то не стесняйтесь говорить.

Что делать, если добрым человеком быть трудно? Ты всем помогаешь, стараешься не огорчить кого-то и угодить всем, а когда нужна помощь, тебе никто даже не хочет помочь. Все жалуются со своими проблемами мне, я их выслушиваю, пытаюсь поддержать, подбодрить, а самой мне высказать свои проблемы некуда, никто не хочет слышать нытьё и чужие проблемы. Скажешь кому-то свою проблему, и все просто отвечают: «ага», «понятно». Все чего-то хотят от меня, а у меня не спрашивают, как я себя чувствую, хочу ли слушать их проблемы, а помогать всё равно приходится, скажешь нет — все начнут говорить, что «ты плохая», «могла бы и помочь», и всем всё равно.

Привет, ты просто рандомный человек для меня, но мне совсем некому выговориться, поэтому я напишу здесь. Сегодня я столкнулась с рукоприкладством со стороны своего жениха, у нас осталось шесть дней до свадьбы, ему не понравилась какая-то фраза и он начал меня душить, буквально, а после и вовсе покрывать матом. Я совсем не знаю, что с этим делать, ведь он просит прощения, просит дать ему пару дней всё исправить, а я и вовсе просто не знаю, куда бежать и к кому обратиться. Родителям я рассказать не могу, они слишком надеятся на него и любят, а сама я так просто… Он грозился убить меня и возможно сделает это в один день. Мне очень нужен совет.

Мои родители поженились не по любви, по словам мамы. Я верю ей, ведь полюбить такую женщину по-настоящему невозможно. Казалось, что моя жизнь была обычной, но я все равно всегда чувствовала себя одинокой и думала, что меня не до конца понимают. Хотя я понимаю, что мне не хватает общения, найти человека, который хотел бы такого общения, как я, сложно.
После развода моих родителей, жизнь стала намного хуже. Странные вещи со стороны отца и ужасное обращение со стороны матери только усугубляли ситуацию. Я не умела дружить с одноклассниками, и это тоже добавляло трудностей. Я начала много врать (маленькая ложь, чтобы жизнь была немного ярче). В девять лет у меня появилась сестрёнка, ровно в мой день рождения. У нас разница в девять лет, разные отцы, но одна мать. Честно, когда она родилась, я не хотела, чтобы она жила, потому что мне и так не хватало внимания, а теперь я уже старшая сестра. Я любила свой день рождения, но после её рождения каждый год я плакала, надеясь, что в следующем году смогу отлично его провести. Но каждый раз становилось только хуже.
9-й день рождения: меня заперли в комнате и сказали, что я уже взрослая и не должна плакать из-за того, что у меня не будет праздника.
10-й день рождения: это был первый год рождения моей сестры, все внимание было на неё.
11-й день рождения: мне сказали, что я плохо себя вела и запретили праздновать день рождения с друзьями.
12-й день рождения: папа купил торт в супермаркете и он был протухший, никто не обращал на меня внимания.
13-й день рождения: я приехала со школьной поездки в 6 утра. Мама заставила меня пойти в школу, а когда я вернулась, я позвала подругу, а она решила переспать с каким-то парнем, чем приходить ко мне на день рождение. У меня было ужасное настроение и у меня не было сил встречать гостей с улыбкой. На следующий день я должна была провести свой день рождения с одноклассниками, но мама сказала сидеть дома.
14-й день рождения: у меня не было сил праздновать.
После ухода отчима мама начала пить, не замечая этого. Она всегда делала из себя жертву, хотя виновата была только она сама. Она морила меня голодом, избивала. Хвасталась, что я во втором классе делаю уроки сама (я плохо училась до 9 класса). Она жаловалась, что алиментов мало, хотя по закону папа платил больше. Он покупал мне всё, давал карманные деньги, но ей всегда было мало. Она орала на меня, чтобы я приходила быстрее, никогда не готовила. Я всегда была голодной, ела только в школе и покупала сэндвичи на деньги отца. Несмотря на это, она всегда оставалась недовольной. Когда она узнала, что я резалась, сказала: «Почему не до конца себя порезала, чтобы ты умерла?». Она сказала это сначала дома, а потом при завуче и школьном психологе. После этого мне предложили переехать к папе. Прошло много времени, но даже после этого мне плохо. Я ходила к психологу, отрабатывала всё, но до сих пор не могу простить её и двигаться дальше. Что мне делать?

Я не хочу задавать вопрос, не хочу, чтобы меня кто-то жалел, я просто хочу высказаться. Мне 14, я мальчик, мои родители развелись 5 лет назад, я не помню, как это произошло вообще. Я очень люблю и отца и маму. С папой я вижусь, как мне кажется очень редко, он забирает почти на каждые выходные но каждый школьный день я скучаю по нему. Сейчас лето, я почти всё время с ним, но я очень боюсь, что скоро снова школа и мы снова будем видеться редко. Папина мама часто предлагает мне переехать к папе, но я боюсь, что обидится мама и я очень люблю её, тоже и не хочу, чтобы так было. Мне не очень нравится мой отчим, но он не делает ничего плохого. В общем вроде всё. Я пишу этот пост без слёз, что странно. Не нужно поддержки, я просто не понимаю, что мне делать, что я буду делать, когда вырасту. Ухаживать за обоими родителями по отдельности? Я очень боюсь того, что будет дальше…