Что делать?

Как простить отца? Мой отец будто недолюбливал меня, как только я родился. Он всячески бил меня и мою сестру. Этих случаев было очень много. Моя мать рассказывала, что когда мне было годиков 3-4, я сидел в зале и плакал, а отцу нужно было выспаться перед ночной сменой, но я ему видите-ли помешал своим рёвом и поэтому в его тупой башке пришла мысль о том, что меня, маленького ребенка, нужно ударить ногой по спине, чтобы я замолчал. Как помню, пришёл вечером с гулянки (мне было лет 6-7) и попросив мать снять мне шапку-ушанку, которую я не мог развязать, моему отцу не понравилась громкость моего голоса и поэтому он взял меня за руку и ударил меня головой об дверь. Мою сестру он тоже бил не хуже меня. Бил её плетью по ногам, что оставались раны и шрамы, душил её шарфом, бросался бить её кулаками, когда она подберёт не тот тон речи. Отец мой очень пристрастен к алкоголю. Когда он напивался, он ложился спать, а к вечеру спрашивал у нас с сестрой за уроки и если ответ был отрицательный, то он брал эту плеть и бил нас. Я могу ещё много рассказывать про эти бойни. Сейчас мой отец в разводе с моей матерью, нашел новую любимую жену и у них ожидается мальчик, которого наверное он будет любить и будет пытаться воспитать из него настоящего мужчину. Я не могу его за это простить. Я ненавижу своего отца. Все говорят, что нужно простить, но эти шрамы, которые он мне оставил, всё равно болят и кровоточат. Он сделал мне очень больно, я не хочу с ним общаться, но он пытается сделать вид, то что он хороший отец и названивает мне, чтобы спросить как дела? Хорошо ли моему сыну?
Он возит нас на море и вроде бы у нас всё наладилось, но я чувствую отвращение к нему и будто общаюсь с ним через боль. Если я его когда-нибудь и прощу, но я никогда не забуду, что он сделал.

Я девочка, мне 17 лет. Чувствую себя всю жизнь клоуном, недавно стала на этом зациклена. Никто меня не воспринимает всерьёз, даже мои родители, сколько себя помню, я не была такой изначально, я боялась выходить на улицу и у меня было очень много комплексов. Я поборола сама многие свои проблемы, начала разговаривать с людьми, но в чужих глазах я кажусь дурой.
Мне почему-то стыдно быть лучше, я не знаю почему. Я хочу и могу чего-то достичь, но когда я понимаю, что другие люди посмотрят на эту сторону меня, мне почему-то становится стыдно. Только из-за этого не могу начать двигаться дальше.
Большая часть людей считает меня клоуном, никто не слушает, что я говорю и не воспринимает всерьёз, всем весело с дуры. Хочу, чтобы меня увидели с другой стороны.

Мне было хреново несколько лет назад, честно говоря, ничего не изменилось. Я все те 4 года будто бы гнила заживо, только в душе, все те года меня не могло обрадовать почти ничего. Один человек вытащил меня из этого состояния, но он не хотел, чтобы я была какой была, он хотел видеть дуру перед собой и смеяться с меня. У меня появилось ощущение, что я должна быть такой. Встреча с большинством людей, которые не ставят тебя ни во что, лучше было для меня на тот момент, чем оставаться с самой собой наедине.

В последнее время мне стало ещё хуже. У меня плохо обстоят дела. Моя мама смертельно больна, уже ничего не сделаешь, просто остается ждать, меня это гложет, будто это моя вина, что так получилось. Мне кажется, что если бы ни я, она бы может прожила бы хорошую жизнь.
Отец умер, когда мне ещё лет 13 было, сейчас это не так давит, но всё же, мне от этого не лучше. Люди злились на меня, что я не могла быть счастливой, что не притворялась, что всё хорошо.
С тем человеком я порвала, 5 лет были вместе, честно, даже рада, что это закончилось. Друзей нет. Мои родители бросили меня, а родня презирает. Я с 7 или 8 лет мечтала умереть. В последнее время я всё чаще об этом думаю, я не собираюсь этого делать, и если бы даже захотела, то у меня слишком тонкая кишка, чтобы закончить всё так.

Я хочу, чтобы все видели какая я, а не то, кем меня привыкли видеть. Когда я пытаюсь говорить серьёзно, люди игнорируют меня, или начинают высмеивать. Пожалуйста, подскажите, что мне сделать, чтобы на меня посмотрели, как на человека?

Что делать, если мама любит брата только потому, что он мальчик, а тебя не слушает и наоборот поощряет агрессию брата и вообще он же маленький, хоть ему 18 уже. Прекрасный, цветочек, сыночка корзиночка и вообще он прекрасный, а я мразь. Даже если он меня ударит и виноват он, даже если кидается и оскорблениями и вещами, даже если он не прав, мама наоборот его защищает, а я мразь и вообще нахрен я сдалась… Что за дела? Не понимаю, почему она такая, постоянно затыкает и делает меня виноватой. У меня уже нервный срыв от этих людей… Ненавижу её и его. Да конечно я всегда плохая, а он ангелочек. Ненавижу! Не хочу с ними жить. От меня постоянно все требуют, чтобы я убиралась, готовила и при этом всем должна я заниматься и ему должна и ей и всем должна. Только по тому что я девочка, мне нельзя говорить плохое ему, а ему можно. Он хороший, даже если он не прав. Я человек справедливый, всегда признаю вину, если это мой косяк, но с ними я всегда плохая, саназыз (это с казахского означает типа тупая) почему я всем должна? Я устала. Каждый день до слёз доводить, между прочим ему 18, взрослый парень, никого не слушает, огрызается, ноет, агрессивный очень, может ударить, если разбудишь его, а мама его защищает, типа сама виновата, надо было издалека его будить. При том что она просила разбудить его. Повышает тон на маму, ещё странный капец, ведёт себя, как не нормальный человек, может разозлиться только из-за проигрыша в игре. И ещё шестерка. Короче устала с ним. Если, когда перееду, никогда не буду с ним общаться и помогать.

Хочу поделиться своей травмой детства. Раньше, когда с кем-либо приукрашивала возраст, так как 10 лет для отношений звучит смешно, но что поделать, мой неокрепшие ум был слишком наивен, за что по сей день я пожинаю плоды. Те отношения скорее были односторонними, да и я доверчивая дура, которая думала, что меня любят. Как я узнала потом, человек устроил мне «лавбомбинг» из-за чего мой малолетний ум сразу же привязался к нему. Мы мило общались до поры до времени, потом же начался самый сок. Мало того, что и детство было у меня буйное, так и тут меня зажимали. «Ты виновата сама», «почему не ответила сразу?», «ты что, вообще меня не любишь?», «я скоро из-за твоего отношения ко мне покончу с собой». И мне было страшно. Я боялась за него. Извинялась за всё и просила прощения. Ждала его, как пёс хозяина, просто чтобы тот приласкал и погладил. Но меня лишь кормили холодом. А мой детский разум нашёл выход в сх, за что сейчас сильно жалею. Я давно отпустила человека и давно не ненавижу его. Но я всё ещё проклинаю тот день, когда зашла в тот проклятый режим и обратила на него внимание. Порой я скучаю по нашим «милым» посиделкам, но порой одной фотографии из прошлого хватает, чтобы меня начало трясти от тревожности. По сей день я виню себя за всё, даже за выбор просто в мою пользу. Я виню его и буду винить. Но наверное, если он вернётся в мою жизнь, я лишь захочу спросить «почему?». Я не жду поддержки или помощи, я лишь хотела выговориться тут. Но думаю и гением не нужно быть, чтобы понять, что это нужно проработать…

В последнее время я ощущаю себя странно. У меня появилась лучшая подруга, с который я сама же хочу проводить 24/7. Но проблема не в этом. Я становлюсь какой то сумасшедшей с ней. Бьюсь за неё в играх, помогаю везде, где могу, поддерживаю и сижу ночами просто чтобы быть вместе. И это звучит обычно, но я стала замечать за собой странности. Когда мы спим в звонке, я ещё долгое время сижу и пристально слушаю её дыхание. Заходя на её аккаунт (мы обменялись ими по приколу и все заходы по договоренности) я обязательно чекаю «избранное» и чаты с другими, просто смотря, как она общается с другими. Зачастую я даже хочу, чтобы она проводила время только со мной, хоть она и сама не против этого. Меня ещё саму пугает, что я думаю о ней давольно часто. Она ушла спать, а у меня бессонница и я уже третий час думаю только о ней. Прокручиваю в голове, как в сегодня играли, как я успокаивала её и как мы просто дурачились в звонке. На душе аж тепло. Но я не знаю, что это за чувства одержимости у меня к ней. Это странно? Это пугает.
Я не думаю, что это влюбленность, или типа такого, потому что сама ещё давно поняла, что никакие отношения ни с кем меня не интересуют, но я сама не могу понять, что это за чувство поэтому обращаюсь к вам, читатели.

К приближающемуся двадцатилетию мой отец мне подарил просроченный кредит и последующую блокировку всех моих банковских счетов на сумму около 24 тысяч. Я студентка, живу на обеспечении у родителей, у меня чудесные отношения с матерью, но в силу того, как мой отец позволяет себе вести себя по отношению к ней, я стараюсь по минимуму контактировать с этим человеком, не ввязываться в разговор, потому что за 19 прожитых в этой обстановке лет, мне просто страшно, даже когда ничего не происходит. Но суть проблемы не в этом. Я смирилась с таким проживанием, но в какой-то момент мне пришло письмо о задолженности в 15 тысяч на моё имя. Было это где-то год назад, на что мой отец мне сказал лишь: «я разберусь». Это же сообщение я получила, когда на днях прислала ему скрин с гос. услуг о задолженности. Он разобрался и видимо поэтому сейчас я не могу пользоваться картами. Мне просто обидно, что на все мои обиды и воспоминания я получаю лишь: «так надо было». И что же сейчас? Я не знаю, что делать, как разговаривать со своей матерью, ведь если я ей расскажу, то даже боюсь представить какой скандал будет и чем он закончится. Я не знаю что отвечать, когда меня попросят что-то заказать или купить, попытаются перевести деньги. Как не чувствовать стыд, говоря подруге, что я не смогу сделать ей хороший подарок на день рождение, потому что денег у меня в ближайшее время не будет. Я не знаю, как говорить тёте, что мне не нужно переводить деньги, ведь, блин, твой брат, которого ты так любишь и считаешь «надежным», взял на свою дочь займ и не собирался его выплачивать! Я не взрослая, но всю жизнь не попадала в те ситуации, когда мне критически необходима помощь такого человека и почему-то именно сейчас, когда этот момент настал, мне не к кому обратиться. Я пытаюсь вести себя нормально с друзьями, с родственниками, желая не подставить их своим рассказом, но в итоге рыдаю, просто задумываясь о том, а что дальше то?
Сейчас я собираюсь продать всю ненужную мелочь, которая у меня есть и не вызовет лишних вопросов, а через несколько дней иду на подработку в кафе. Моя мама надеялась, что заработанные деньги я смогу потратить себе на вещи, по её словам, это поможет ей гораздо больше. Но как мне ей сказать, что большую часть мне придется потратить на этот кредит?

Мне 16 и в моей жизни стало всё очень плохо. Друзей у меня нет, то есть я ни с кем не общаюсь. Недавно умерла мама во время операции. У отца идёт суд по банкротству. У сестры сахарный диабет. Ещё умерла любимая тётя от рака легких. Дедушка с бабушкой от старости. Дядя на фронте погиб, который был мне почти как отец. Я не знаю и не представляю, что вообще мне делать. Единственное, чем я на данный момент занимаюсь, это хожу в зал на деньги, которые кое-как получается заработать и сижу за компьютером. Ещё расстался с девушкой, но это вообще пустяк по сравнению с прошлыми новостями. Когда умерла бабушка с дедушкой, было очень грустно, плакал несколько дней. Потом когда умер дядя было тоже очень грустно, но когда умерла мама, я уже как будто перестал чувствовать боль. Я не плакал, не грустил, у меня просто был штиль в голове. Когда умерла тётя было тоже самое. 0 реакции. А когда расстался с девушкой было вообще пофиг. Я не представляю, какое будет будущее при таких фактах. Может я закончу школу и поступлю на бюджет в университет? А может я даже не закончу школу, т. к. денег на форму может не хватить…

В общем, если вы расстались и вам ну очень грустно, то вспомните эту историю. Подумаете, что хуже. Расстаться с девушкой, или потерять почти всех близких и жить в нищете? Я бы, если мог, очевидно выбрал бы первый вариант… Никому и никогда такого не пожелаю, никто не заслуживает такой печали. Пусть у вас все будут живы, здоровы и никаких проблем до конца жизни…

Ну а мне, только удачи в бою с этой жестокой и нечестной жизнью… Всем спасибо, кто это прочитал.

Я парень, мне 17 лет. Я высокий и очень худой, вес набираю медленно, левая нога длиннее правой, из-за этого странно хожу, бледен. Спорт мне не нравится, из-за того, что смысла в нëм не вижу, потому что жрать надо креатины и другие добавки, которые денег стоят, а работать я могу без образования только на работах, где нужна физическая сила, а родители денег не дадут, потому что мы многодетная семья, далеко не богатые. В позапрошлом году учился в отличном лицее-интернате, где учатся одни парни. Нашëл там троих хороших друзей, но они все живут далеко от меня. Когда переходил из 9-го класса, я искал другую школу, где был бы гуманитарный класс, что означало бы то, что я бы со своими друзьями бы больше не виделся. Ну и решил найти на новом месте если не хорошего друга, то хотя бы человека, с кем можно будет поговорить по душам. В течение года пока я учился на новом месте, я понял, что моя параллель, параллель 9 класса, параллель 8 класса, параллель 11 класса — это самые гадкие люди, которых я видел. Я и раньше учился в обыкновенных школах, потому что в лицей перешëл только после 7-го класса и всë было супер у меня, а сейчас мне либо не повезло, либо ещё чего. Но я же перешëл в гимназию и не плохую по качеству образования. Менять место учëбы поздно, ибо 11-классника никуда не пустят. А что друзья из лицея? В течение года я мог изредка гулять с двумя из троих своих друзей по городу и с каждым разом я более чëтко понимал, что общего с ними у меня почти нет. Я принял сомнительное, но в какой-то мере логичное решение. Я решил инициировать прекращение общения с лучшим из друзей, потому что мне было совестно за то, что я отнимаю время у действительно классного человека, у которого я это такой же, как и сотня его друзей, которые у него обязательно появятся. Ну а я остался совершенно один. Что мне делать?

У меня есть одна подруга ещё с начальной школы. Мы хорошо дружим, но есть частые ссоры. Не смотря на это, я хочу ей добра. Почти всегда, когда у неё появляется парень или симпатия к кому-то, я пытаюсь им помочь, где-то оставить их одних, где-то поддержать подругу.

Не так давно ей понравился парень. Он не плохой, но не в моём вкусе. Подруга без ума от него, а он просто тормоз. Вчера я без предупреждения подруги написала ему небольшое сообщение где говорилось, что моя подруга испытывает к нему чувства и просила его поухаживать за ней.

Подруга меня никогда об этом не просила. Я знаю, что поступила плохо, но если он расскажет ей? Я не хочу, чтобы из-за моей тупости рушилась наша дружба. Как мне ей это объяснить? Что мне делать?

Позавчера отчим подарил матери телефон, вчера взяли племянника (ему 10) с ночёвкой, всё было хорошо. Сегодня думал, что день будет идеальный. Мы сходили в кино, потом с матерью готовили рогалики, потом друг позвонил мне, чтобы я вызвал ему такси. Я положил свой телефон на стол, а племянник играл в игры на мамином телефоне. По приложению я увидел, что такси к другу приехал и хотел ему позвонить, чтобы он вышел. У меня были грязные руки и я позвал племянника, чтобы он ему набрал, как раз где был стол с моим телефоном стояло ведро с водой и племянник берёт мой телефон. Перед этим он хочет положить мамин, каким-то образом её телефон падает прямо в ведро, телефон сломался, мама очень сильно плакала. Я не могу теперь, когда кто-то плачет, особенно это когда делает мама. Я сразу чувствую себя разбитым. Она очень ценила этот подарок. Перед тем, когда племянник шёл, она сказала, чтобы я сам взял и позвонил другу, но я не послушал, думал ему 10 и он справится и ничего не случится. Я ошибался. Всё становится только хуже и даже не из-за моего прошлого. Я заметил, что мамы есть суицидальные мысли. Если ты даже предложишь пойти к психологу — это не поможет. Она ни в какую туда не пойдёт, да же если я найду деньги на ремонт телефона, даже если его отремонтируют, этот телефон она больше не примет и меня это тревожит. Что делать?