Что делать?

Я 3 года живу в другом городе… Для меня переезд был тяжёлым, мне было 12, я никому ничего не говорила. Мне было грустно и тоскливо, в принципе, я думаю это нормально. Сложно же расставаться с родным городом. Родители переезд планировали заранее, года за два, я помню, что когда узнала, сильно плакала. Первое, что мне пришло в голову это: «а как же мои друзья?». И я тоже считаю это нормальным для ребёнка… После переезда я скучала по городу и по друзьям. Мои друзья обещали мне, что мы будем общаться. Что расстояние — это не проблема. В итоге писала только я, первые две недели мне отвечали, а потом резко все начали игнорить. Я понимаю, что их друзья остались, они потеряли одного друга — меня, а вот я потеряла всех своих друзей… Я так разозлилась и перестала писать совсем и вот я не общаюсь ни с кем с того города уже 3 года… Но осознание, как таковое пришло недавно, 2 года со мной всё было в порядке, ведь я нашла новых друзей в новой школе.

Год назад я просто перестала со всеми общаться из этого города, сейчас у меня нет друзей… У меня и не было много друзей, но я просто поняла, что эти люди мне не подходят и я была ошибочного мнения о них, мы перестали общаться и все они были не преданны и часто делали плохие вещи, от которых мне было мягко говоря неприятно и даже больно. Это не настоящие друзья. И вот, месяца три я так грущу из-за тех друзей, в том городе, где я жила раньше, но почему, даже не знаю, ведь мы давно перестали общаться. Я просто вспоминаю те времена, в другом городе, воспоминания настолько точечные, что мне кажется, что это было только вчера… Я была наивна и вспоминая те моменты, я понимаю, что и те друзья не были настоящими. Меня обсуждали за спиной и часто оскорбляли, но тогда я это хоть и понимала, но не предавала этому значения. Мне грустно, очень грустно. Была и такая подруга (давно было), которая вовсе говорила, что использовала меня, она сказала это прямо, тогда я её сразу же бросила, и вот после переезда она тогда почему-то начала со мной общаться, просила прощения, и я сказала, что её прощаю. Сейчас она мне не пишет, но я понимаю, что я её не простила. Я очень обижена на неё и мне больно, правда. Мы же были так близки тогда, а она ведь говорила, что эта дружба её не интересовала, она не предавала ей значения и использовала меня, постоянно говорила гадости. Она говорила очень прямо, что заменила меня другая девочка, она совсем не считала меня подругой, и как после этого её прощать? Я просто не понимаю, за что она меня так ненавидела. Все мои друзья меня бросили. Сейчас я не могу завести друзей. Может это банально, я не знаю, но те воспоминания, мне больно.

Теперь, прямо сейчас я не могу доверять человеку, не могу найти друзей, постоянно сомневаюсь в преданности и правде.

Я со школьных лет люблю человека, которого ненавижу. Он олицетворяет собой всё то, что я не хотела бы видеть рядом с собой и он всегда ужасно обращался со мной. Я уже поняла, что не могу избавиться от чувств, я всегда буду хотеть, чтобы у него всё было хорошо, переживать и т. п. Но я не хочу, чтобы он был рядом. После школы мы потеряли связь и всё было замечательно на протяжении нескольких лет, однако прошлым летом волей случая мы начали общаться, он активно способствовал этому общению, а у меня не хватило сил его прогнать на начальном этапе. Это закончилось очень плохо, конфликтами и потом было гораздо больнее. Я вычеркнула его из своей жизни с наилучшими пожеланиями и он пропал на год. Сейчас, ровно год спустя, он снова появился (приехал в город) и как ни в чём не бывало решил продолжить общение. А в меня как демон вселился, я посылала его, но внутри с самого первого сообщения знала, что не смогу отказаться, а главное осознавала это. Бороться с собой не получилось. И вот на следующий день после этого сообщения он заехал за мной, отвёз в красивое место, мы разговаривали так, как не разговаривали никогда — легко. Он сделал всё чтобы сблизиться, поцеловал впервые. Вернул меня домой. Сделал всё, чтобы я поверила в то, что он хочет общаться, что ему нравится общаться. На следующий день списались и всё было в порядке, однако после он пропал. А я вернулась в реальность, поняв, что наделала. Я жалею о том, что встретилась с ним, что впустила его снова в свою жизнь.

Я ненавижу его и всё что с ним связано, я ненавижу всё, что он делает, или не делает, ненавижу то, что он говорит и то как он молчит. Я ненавижу то, что не могу на него забить. Я ненавижу себя, когда он рядом. Больше не хочу ненавидеть себя.

Сегодня решилась послать его навсегда, но боюсь, что эта фигня, чувства, которые сидят внутри годами помешают мне. Я могу жить без него. Мне намного лучше без него. Пожалуйста, дайте мне сил чтобы это сделать.

Я не знаю, нужно ли мне обращаться за помощью, или просто перестать страдать фигнёй. На меня иногда накатывает грусть, но в последнее время жизнь кажется такой безнадёжной и безвкусной. Это длится уже около трёх недель. Есть стойкое ощущение, что жизнь не для меня, что я ничего не добьюсь в будущем и что я ни на что не способна. Я не знаю чего хочу, не знаю хочу ли чего-то.

Я довольно драматичный подросток (17 лет). Стоит ли мне обращаться за помощью, или просто отпустить, забыть и ждать пока пройдёт?

Главная проблема в определении того, есть ли вообще проблема в том, что я осознаю, что в своей несостоятельности и бесполезности виновата только я сама, к тому же, когда я думаю о том, чтобы просто взять и поменяться без посторонней помощи, я думаю, что не могу и не совсем хочу, и от этого чувствую себя только более жалкой. Это уже вызывает чувство вины и подпитывает мысли о моей ничтожности.

Я не знаю, что со мной. Я не хочу себя жалеть, понимаю, что сам по себе ужасный человек без будущего. Даже родители с самого детства говорят, что я безответственный, и я сам не вижу, как окончил колледж, получил специальность, хожу на работу и получаю деньги. Меня унижали в школе, даже классный руководитель меня ненавидел. Родители (мать и отчим) относятся ко мне ужасно и всё время сравнивают с сестрой, круглой отличницей, превознося её. У меня ужасная внешность из-за деда по папиной линии с грузинскими корнями: растёт монобровь, которую я сбриваю, смуглый цвет кожи (из-за которого меня в школе унижали), и я толстый (90 кг). Но у меня есть самая прекрасная в мире девушка, которую я очень сильно люблю. У неё хоть и было детство ужаснее моего, но выросла она просто великолепной. Есть проблема: мы встречаемся на расстоянии, и она представляет меня иначе внешне. Я скидывал ей свои фото, но ракурс всё менял — она не знает, сколько я вешу, что у меня нос картошкой и что я не русской внешности, хотя мать и отец у меня русские. Она очень хочет встретиться в реальной жизни, но я этого боюсь. Я не вижу своего будущего: как я могу представлять себя успешным, когда в свои XX у меня в кармане 0 рублей, старый разбитый телефон с фантомными нажатиями (родители никогда не покупали мне телефон, всегда сам за свои накопленные деньги). Но у меня есть мечта: я очень хочу окончить колледж, пойти в армию (мне на момент окончания учёбы стукнет 18 лет), потом работать по специальности, накопить денег и переехать к девушке в Новосибирск. У меня серьёзные проблемы с доверием — я не верю, что такая красивая девочка будет парится из-за какого-то уродца, похожего на хача. Скорее всего, она найдёт мне замену — поближе, самостоятельней, с хорошим финансовым положением. Но может, это и к лучшему…

Короче, терпеть больше не могу, хочу высказаться. Я не уверена, что кто-то ответит на мой бред, но я уже на грани. Не осуждайте, я объясню.

Я хочу сдаться не потому, что я «избалованная» или «бешусь с жиру» — нет! Мне просто страшно идти дальше. Всё своё раннее детство и подростковый возраст я мечтала стать врачом, интересовалась медициной, читала книжки, смотрела фильмы и сериалы. Вся моя жизнь была повернута на том, чтобы помогать обществу и быть хоть капельку полезной. Но сейчас я понимаю, что не смогу, у меня не получится! Просто потому, что я, как минимум, не справляюсь с учёбой. Я пытаюсь взяться за голову, учиться и игнорировать грубые слова в спину, но слишком ранимая в этом плане — каждое слово, даже от местного наркомана, имеет для меня большое значение.

У меня был чёткий план: учусь до 9 класса, потом в колледж на лечебное дело, а там на врача — и вот, кажется, есть смысл. Но я живу в самой глуши, где только 3 школы и один колледж, который закроют через год или два. И всё! Для меня ушла земля из-под ног. Да, выход есть — пойти до 11 класса, но я думаю, что и ОГЭ не сдам! Какое там ЕГЭ?! Меня просто отчислят, потому что я не справляюсь. Даже если я не настолько потеряна и сдам все экзамены, доучусь в школе, проблемы всё равно не уйдут. Будет другой город и деньги за обучение. Откуда у меня будут деньги? Вот, к примеру, стоматолог — 240 тысяч за семестр. А так 5 лет — в итоге 1 200 000. Мне как и что продать, чтобы оплатить такое? Моя семья не богатая, нам иногда нечего есть. Просить деньги у родителей из многодетной семьи не принято, а ещё где-то жить надо, что-то есть надо. И это сейчас 240 тысяч, а через 3 года — 280–300 тысяч? Если да, то мне вообще не жить. Я никчёмная и ничего не могу запомнить. Голова словно дырявая. Ладно биология, химия… Но математика и русский — эти предметы для меня нелёгкие. Я уже либо пойду дальнобойщицей, либо на трассу… А, ну ещё сварщиком. Кому как. А я выход не вижу! Просто сдаться будет легче. У меня ничего не получится. Простите. Что мне делать?

Больше 3-х лет назад завела отношения, пытаясь найти в них утешение из-за детских травм и потому, что с семьёй были ужасные взаимоотношения. По началу всё было хорошо: любовь, понимание и т. д. Но с тем как я взрослела и менялась, я понимала, что мы не подходим друг другу: были частые ссоры, недопонимания, агрессия, ненависть к друг другу. Мой партнёр стал зависим от меня и как только мы расходились, тут же обратно сходились (не выдерживали друг без друга). Сейчас ситуация иная: я хочу расстаться — он не даёт. Я очень много времени пыталась делать что-то: менялась, пыталась вести себя по другому, шла на компромисс. В итоге я стала очень ранимой, очень много стресса из-за отношений, чувствительна к любым неправильно подобранным словам и действиям. К слову, отношения с родителями на данный момент очень хорошие (лучше чем в самих отношениях, и я поняла, что надо что-то делать с отношениями). Безусловно я его люблю, но я поняла, что мне нужно вылечить свои травмы со специалистами…Подскажите, что делать и можно ли что-то ещё сделать?

Всем привет, мне 22 года и только закончил обучение в университете и после этого всё пошло кувырком по моей вине в основном. После окончания вуза меня позвали работать в другой город. Я на радостях сразу поехал туда, попросил денег на квартиру у родителей и снял её. В этот же день я поехал в эту организацию и мне там сказали, что мест нет на самом деле и когда будут не знают. После этого я был на панике, так как за квартиру нужно платить, а снова у родителей просить стыдно. Искал работу везде, нашёл даже с ежедневной выплатой, хоть и не высокой но всё-таки и вот вроде у меня даже начало получатся. Но происходит мой самый страшный поступок. Я из-за этих реклам решил пойти на ставки и проиграл естественно все свои деньги. В общем, поступил как самый настоящий идиот с мозгом пятилетнего. За квартиру уже вот-вот платить. Из своего у меня только ноутбук, который я собираюсь продать для её оплаты. Но ноутбук мне очень дорог просто потому, что он мой, я на него накопил и очень о нём мечтал, а также он мне необходим, так как я собираюсь поступить на магистратуру и там дистанционный экзамены. В общем, я в яме, которую откапал себе сам, а что делать — не знаю. Родителям говорить не хочу, так как у нас из-за моего отъезда и так напряжённые отношения.

Мне 14 лет, я уже год учусь в новой школе, я перевелась из-за травли, она продолжалась около 2-3 лет.
Недавно я узнала, что некоторые мои одноклассники надо мной смеются в тайную у себя в группе. Это рассказала мне одна знакомая и скинула несколько их сообщений, которые явно доказывали. Эта компания весь этот год слабо меня подстёбывала, старались задеть, я старалась терпеть и не показывать обиду. В середине мая один из крупных парней столкнул меня со стула за моей партой (у нас есть рассадка, он хотел сесть на моё место), я очень больно упала на спину, на кость, но классный руководитель меня не отпустила домой сразу, хотя мне было тяжело ходить, сидеть, я отсидела еще 2 урока по 45 минут, боль не ослабевала.
Когда я наконец-то вернулась домой (меня забрала бабушка, мама приехала чуть позже), я не могла какое-то время лежать, было больно.
Этому однокласснику ничего не было, даже разговора, как минимум людям, которые явно слабее, которые ничего не сделали и в два раза меньше (я 166см/45кг, он гораздо выше и тяжелее) нельзя делать больно. После этой ситуации надо мной смеялась та же компания, которые сейчас смеются над моими постами в небольшом канале буквально на 30-40 человек для знакомых и друзей.
В один день у меня случилась истерика после насмешек одного мальчика оттуда, я не смогла досидеть оставшийся урок, встала, собрала вещи и ушла из класса в слезах домой. Я пытаюсь бросить самоповреждающее поведение, но в тот день я сорвалась и мой второй рекорд в целый месяц потух за две минуты. Эти ребята часто смеются надо мной и в школе, и после. У меня есть две близкие подруги, но мне страшно доверить им всё, что у меня внутри, ведь у них у самих много проблем, поэтому я надеюсь на людей, у которых есть время на совет для меня, что мне делать? Я окончательно потерялась и у меня нет сил. Я не знаю, как бороться с этим, ведь в предыдущей школе так и начиналась травля, я не хочу переживать это снова. Помогите мне пожалуйста, мне станет лучше от любого отклика. Я очень надеюсь на ваше понимание, для кого-то моя ситуация покажется ерундовой, но я боюсь, что всё снова зайдет слишком далеко, как тогда. Извините за долгий текст, надеюсь он не занял у вас много времени, спасибо, что прочитали.

Моя сестра прилетела на лето. Сегодня снова поссорились. Не можем всё чаще найти общий язык… Мне 11, ей 9. Когда она плачет, мои родители и бабушка успокаивают. Но как только я начинаю плакать, то в мою сторону: «Что ты плачешь?! Не надо плакать», или: «Не плачь, всем настроение портишь». Был такой момент, на меня сильно ругался папа и я не выдержала и сказала, что боюсь его (он часто на меня сильно кричит и матерится, называет тупой, дурой, из-за небольшого бардака может назвать бомжихой, даже 1 раз назвал сукой и шлюхой, может дёрнуть или ударить). И после этого он: «а что ты меня боишься?!». Я уже устала от этого. Ещё перехожу в 5 класс, а в школе булят. Мне бы хотелось найти человека, которому можно написать в любое время, или высказаться и мы будем поддерживать друг друга. Мало вижусь с друзьями, несколько из них меня кинули, а другие променяли.

Я делаю очень мало, ничего не успеваю, весь день только и делаю, что играю в видеоигры. Мне нужно сделать очень много работы, но каждый раз меня просто затягивает в это болото. Я попробую с утра выходить на улицу, куплю себе подушку для кресла, чтобы удобнее было работать, уберусь у себя, эх… Лишь бы всё это помогло. Я пишу это для себя, я буду уделять видеоиграм максимум час с 7-8 и только при условии, что я сделал план работы на день, если же я его не сделал, то игры запрещаются, надеюсь, что это поможет. Я думаю, что у меня всё получится, ура, буду вести дневник и записывать туда дела и успехи, а также промахи, но, надеюсь, что их будет меньше. Ещё работы должно быть не менее 4 часов в день и играть можно в диапазоне с 6-9 ~1 (на каникулах можно и 1,5 часа), не раньше, ещё добавлю дневной сон на час-полтора, перестану класть сахар в чай, также нельзя смотреть никакие видосики и фильмы, сериалы, аниме до 6, ложиться в пол десятого. Удачи мне.