Что делать?

Недавно разговаривала с отцом. Родители в разводе. Рассказала, что мать мне рассказала про младшую сестру. Мол, когда узнала про неё, думала об аборте, но сходив в храм, передумала. Получила какую-то брошюру и решила назвать сестру «Ксения». Мама сказала, что это было в одном городе и я подумала, что об имени и беременности узнали в этом же городе. Но потом выяснилось, что мать узнала о беременности раньше, но в другом городе и сомневалась оставить ли ребенка. Отец был в курсе, о чём я узнала лишь недавно. Теперь отец считает меня виноватой за это. Думал, что сестра не от него. Теперь я чувствую себя просто отвратительно. Правда ли я виновата в такой ситуации, или виноваты родители, в том что не рассказали всё нормально?

Ситуация с подругой. Знакомы примерно месяц. Сразу нашли конект. Всё хорошо, общались. Но сегодня, она позвала гулять после работы, я согласился. Встретились, пошли гулять, и у неё постоянно шли разговоры о том, что мы вот поженимся, я тебя забронирую и всё в таком духе. Под конец прогулки мы даже за руки возись и шли рядом (мне было неудобно ей отказать). Под конец прогулки, когда она собиралась сесть в такси, она даже поцеловала меня в щеку и тут меня как ошпарило. Она правда очень классная и весёлая девочка, но мне она не нравится в романтическом плане. Я боюсь, что если она мне признается. Я не хочу её обидеть. Что делать? Как не обидев её, отказать?
Я знаю, что поступил как тряпка, и сразу ей не отказал во всём этом…

Всем привет, у меня такая ситуация, я замужем, мне 25 лет, есть дочь, брак у меня вполне здоровый, но есть между нами моменты, которые нас беспокоят. Муж считает, что я была не девственницей, когда вышла за него, но я ни с кем не спала до него. В детстве была ситуация, что двоюродный брат мамы посадил меня на свой орган, но мне тогда не было больно и я толком не поняла, что произошло, возможно в тот момент я и потеряла девственность, но я не уверена. Я не понимаю, было проникновение или нет, но суть в том, что меня обвиняют в том, что я не делала, а обвинять он начал, как увидел в моём телефоне канал со всякими милыми картинками парочек и подумал, что я на этих картинках с парнем, ну короче, я была очень тупой дурой и всё рассказывала ему о своей жизни, о всяких ситуациях и он из этих ситуаций всё собрал, так как будто я имела парня и с ним спала до свадьбы, но я клянусь, ничего не было.

Я девушка, учусь в 7 классе. У меня есть одноклассник, с которым я общалась и вроде у нас была симпатия, но у него появилась девушка и он как-то написал мне: «правда, что я тебе нравлюсь? „. Я ему ответила, что нет и он начал странно себя вести. Он каждый день ставил по несколько шпал в школе (он 190 высотой и я серьёзно) и его друзья тоже ставили мне их и причём не жалея. Я каждый день приходила в слезах домой и у меня было много истерик, а когда мама спрашивала что случилось, я молчала, потому что знала, что меня начнут называть „ябидой“, но после уже третьей истерики я рассказала маме всё. Она сразу же написала об этом в родительский чат, их родители написали, что такого больше не повторится, но всё стало только хуже. Шпалы ставили сильнее, обзывали, называя „стукачка“, но один из них заболел и не пришёл в школу и всё как странно прекратилось, но когда он вернулся, они начали доставать меня, пытаясь задеть, а сейчас они обзывают меня жирной (я вешу 50 кг в 13 лет). Обзывают мою маму, но я не могу им ответить. Они называют меня „терпилой“, какой-то раз даже ударили в плечо с кулака настолько сильно, что я даже портфель не могла поднять этой рукой, было ужасно больно. Синяка не было, объяснили это тем, что я на них смотрела. Я даже уже не знаю кому сказать, чтобы меня приняли. Пока писала пришло новое сообщение от него в группу чата в мою сторону, в котором он называет меня всё ещё жирной, но на этот раз ещё и добавил, что переедет меня…

Здравствуйте хотела бы рассказать о вспышках агрессии по отношению к одногруппникам. Было очень много конфликтов, в которых они обвиняли меня, хотя я не виновата. Так с половиной группы в техникуме. Теперь, когда вопрос уже улажен, я испытываю чувство ненависти к ним и хочу, чтобы они сдохли. Раньше, несмотря на то, что было много конфликтов, такого не было. Я злюсь почти на каждое их слово и ищу подвох. Из-за того, что у меня хорошая репутация, стоит мне опоздать, или случайно сказать один раз мат (не при учителях), так я сразу после 18 обнаглела я уже не знаю, что мне делать. Я пыталась написать на бумаге, заниматься спортом — ничего не выходит, всё равно постоянно злюсь (я выгорела устала, еле заставляю себя туда ходить и ловлю комы мешающие дышать перед учёбой). Они относятся ко мне не как к человеку, а как к отличнице (я хорошист), которая просто не может косячить. Я злюсь, даже когда некоторые присутствуют. Подскажите, что делать с этим?

Я влюблен в девочку с 6 класса, сейчас я в 11 и мы снова начали с ней общаться, а перестали в 7 классе. Не помню причину, помню лишь слова: «ты мне противен». Сейчас у неё есть парень, а я до сих пор безумно влюблён в неё и жизнь готов отдать за то, чтобы быть с ней. Что мне делать?

Ужасно себя чувствую. Больше морально, чем физически. Боюсь мужчин — друзей, родственников, незнакомцев. Человек, которого я знала 11 лет пытался меня трогать, когда я в слезах рассказывала об учёбе и родителях. Меня бросили, потому что я отказывалась от секса (никаких травм нет, просто не нравится). Мама и Папа бухают. Каждый день. Они не алкаши, приличная семья, но пить стали много. Скоро переезжать в другой город. Мечтаю найти хороших друзей, завести отношения, устроиться на работу, но я не сделала это дома. Близкие люди стали употреблять. Они общаются только из-за денег. Я им больше не нужна, как друг. Страшно, я боюсь жить, боюсь начинать всё сначала, боюсь всё оставлять, боюсь всё закончить.

Здравствуйте, хочу просто излить душу. Я устала. От всего. Я студентка и учёба уже особо не даётся, на парах просто сижу. Отчеты пытаюсь делать, иногда через силу, но не выходит. Просто нет сил. Ещё автошкола есть и из-за неё я учусь целыми днями напролёт. Мозг перегружен уже. Бывает я забываю, что хотела сказать, или сделать. И ещё я пропустила 2 недели учёбы в автошколе из-за практики. Уехала домой, а там работа и работала пока не дошла до состояния когда отрубалась уже ранним вечером. За дядей присматривала, у него деменция, слабым становится и иногда становится странным из-за этого. Младшие особо не помогали и если помогали, то изредка. Вот и между практикой и домом пробегала по делам, а осталась только со стрессом, накопленной усталостью и тревожностью. Но дела не так плохи. Как только уехала от них — моё состояние немного улучшилось, но последствия немного видны (или я так думаю). Но также немного огорчает отношение одногруппников. В последнее время кажется, что они отдалились. Не говорим так много, как раньше. А иногда кажется, что некоторые меня просто используют, грубо отвечают потом забывают. Думаю у них тоже усталость накопилась, но всё же (это видно по взгляду на них). Не обращаться же так. Если ничего не изменится, придётся отдалится от них или ещё что-нибудь. Всё время переживаю и переживаю. Вспоминаю свою покойную бабушку, ещё моего любимого умершего кота. Думаю они единственные, кто дарил любовь мне, не то что младшие (эгоистичные маленькие спиногрызы, которые не утолят свою жадность и умеют только просить и просить). А родителей пытаюсь понять, их почти никогда не было дома и если и были, то всегда работали. То дома, то на работе. Умают только злиться на косяки, на то, что не сделала, не сделали другие. Ну это другое. Они старались на благо нас, поэтому не пытаюсь на них держать зла. Но всё же, не особо выходит, хоть они и пытались быть хорошими родителями, но весь тот хороший опыт пал на младших. Последние как минимум 10 лет прошли пусто, чувствую пустоту и горечь. Ничего не выходит. У меня ничего нет, даже построенных своими руками отношений. Рядом с матерью и другими чувствую себя марионеткой чьего-то сценария. Слугой чего-то. Простой бездушной куклой. Но это понемногу проходит слава богу. Когда нахожусь далеко от дома. Спасибо если дошли до конца, немного излила душу.

Я так устала. У меня есть парень на расстоянии и теперь он мне вообще не пишет. Я бы хотела его бросить, но я его люблю. Он говорит, что у него дела. Я так устала от этого, у меня очень сильно испортилась психика, мне никто и ничего не помогает. Сколько бы я способов не перепробовала — ничего не помогает.

И так, что делать? На почве детских травм у меня хроническая тревожность, постоянный тремор конечностей, синдром Рейно, при сильном стрессе что-то типо эпилепсии. Я встречаюсь с девушкой уже около года и пару месяцев назад я понял, что не люблю её и вообще никого не любил. Я понял, что в прямом смысле никого и никогда не любил, я не знаю, что это за чувство. Я не люблю ни родителей, ни страну, ни девушек, ни друзей. Девушки мне просто нравятся визуально, но само чувство любви я никогда не испытывал. Из-за психических травм или отклонений, не знаю как это назвать, у меня очень сильная привязанность к людям, особенно женского пола, потому что у меня ещё нехватка женского внимания. Последнее время мне очень трудно жить, меня начинает немного выбешивать поведение моей девушки, но я не могу её бросить, так как слишком много ей наговорил, чтобы просто взять и бросить. Есть ещё на то причины, но они личного характера. Просто не могу, да и какой смысл, если я всё равно не могу кого-либо полюбить?
Я почему-то зашуганный, хотя меня никогда не били, я за 16 лет не разу не дрался, я не хочу больше жить. Кстати, по поводу лечения, допустим антидепрессантами. Я не могу пойти к психологу, так как я не совершеннолетний и по закону психолог или психиатр не помню, должен рассказать весь разговор родителям, а так будет только хуже, родители не должны об этом знать. Так что я просто надеюсь на то, что через 2 года я пойду к врачу, он выпишет мне колёса и они мне реально помогут, потому что так жить я уже просто не могу…