Что делать?

Я устала, начнём с моего, детства — я инвалид. Мне не легко, жить среди обычных детей. В 1 год нас с мамой бросил папа. На моё день рождение. Потом мама начала приводить других мужчин при мне. Тем более, я запомнила, вижу я значит, они голые, лежат на кровати, маме было, пофиг на меня, мне было 5 лет.
Моя психика поломалась. Я ходила в садик, дети меня не любили, обижали, я сидела постоянно. Одна моя радость была — моя любимая бабушка, самое дорогое, что у меня было. А в 1 классе мальчик меня хотел задушить. Я всегда это помню. В 8 лет моя бабушка умерла, моё сердце разбилось, под улыбкой я скрывала грусть. Мама била всем, что попало, она строгая. Появился мой отчим, ненавижу его. Постоянно, шутит (может?), чтобы она не забывала волосы драть. Ненавижу! Я уже плакать не могу. Они любят мою младшую сестру больше меня, папа ленивый. Вот помню мама приехала из командировки, с подарком я её ждала, любила, думала, когда придёт. Моя проблема — забыла бельё развесить до её прихода и всё — истерика: «Вот как ты маму любишь, лучше бы бомжу подарила подарки!». Я её прощаю, каждый раз. Недавно умерла моя прабабушка, я её тоже очень любила. Всё началось, когда моя тётя оставила 6-месячную малышку с бабушкой, которая ели ходит! На тот момент ей было 85 лет. Она сломала ногу, попала в больницу, потом из-за тупости врачей она умерла в больнице в 8 утра в понедельник. Я окончательно сломалась, я желаю маме смерти, ненавижу её. Всё детство не любила меня! Что мне делать? Я устала.

Мама меня бьёт. Я инвалид, всё детство меня обижали. У нас строгая, семья, чуть что, например, посуду не помыла — наказана, ремень, бывало, шнур от зарядки. Отчим, не очень. как мне поговорить по душам с мамой?

У меня всё плохо по учёбе. К слову, я заканчиваю 9 класс, пробники на 2, сдача итогового проекта провалена, я не выдерживаю. Плюсом мне со школы нравится парень и я его пыталась добиться, но всё зря, он смеётся над моими чувствами, обсуждает меня со своими друзьями. Мне очень стыдно перед ним и перед свой мамой за то, что я такая тупая. В последнее время меня посещают мысли, чтобы уехать из своего города на последние деньги и больше не возвращаться. Я ненавижу себя.

Что делать, если дорогой тебе человек лудоман. Как поддержать? Как отговорить его сливать деньги в казино?

Что делать, если физически считаешь себя виноватой во всех своих и проблемах друзей? Год назад у меня умерла подруга и я считаю себя виноватой в её смерти, ведь я не была рядом. Она была самой важной для меня, даже важнее родителей. Так же у меня проблемы с окружающими. Последнее время я лишаюсь любых друзей, или даже знакомых. С родителями отношения плохие, родители уделяют время младшей сестре и считают, что мне вообще не нужно было рождаться. У меня вообще нет сил жить, помогите мне пожалуйста.

Привет, просто хочу высказаться, поэтому здесь. Я живу у бабушки с дедом, так как мама работает в городе и школа в посёлке. Как по мне, она меня просто бросила. Дед с бабушкой пьют, а дом такой, что всё слышно. Они обсуждают меня, маму и всю семью. Комнаты почти нет, вместо дверей, прикинете, занавески. Так стыдно приводить кого-то домой… У всех каналы есть, там они показывают свои дома, почему именно у меня такой дом? Что я такого сделала, что заслужила это всё?

Здравствуйте. Честно скажу, меня раздражает, что некий человек, видимо админ этого сайта, или кто, ставит хештег «характер» на посты, где человек освещает реальные проблемы общества и высказывает дискомфорт по этому поводу. И это освещение этих проблем явно не выгодно админу. Какой-то завуалированный газлайтинг. Например, угнетение женщин, да, прикиньте, это существует. Просто вы только думаете о себе, у вас не очень с эмпатией и вы немного обижены на женщин — попадались токсичные (а токсичные люди есть обоих полов) или же вы считаете, что вы должны быть господином властелином лишь по наличию мужского пола. Очень удобно, знаете.

У меня верующая семья. С самого рождения меня учили православию, о том как нужно жить и о том, что будет после смерти. Я буквально ничего не могу сделать, я не могу надевать юбку, которая чуть выше колена, никаких топов и т. д. просто потому, что мы верующие. Мне настолько это привили, что если у меня появляется задняя мысль о смерти в голове сразу: «А что после смерти? Рай, ад…». С моей жизнью на данный момент в рай я вряд-ли попаду, а если попаду в ад, то это навечно и до второго пришествия Христа я останусь в аду. Меня бесит, что я даже о смерти подумать не могу. Я не собираюсь умирать, я хочу жить, но такие мысли о жизни после смерти не дают мне покоя. Когда нажимаю думать о таком в груди и животе что-то сжимается и становится страшно и грустно.

Что делать? Мне 13 лет, почти всю школьную жизнь я ненавижу отца. Он грубый, злой, вчера меня ударил по лицу и пнул ногой. Я бы мог его побить, но моя мама нас всех любит и я её тоже. Зачем причинять ей боль… Я не знаю, что делать. Он докапывается к каждым мелочам, хотя я учился и учусь без троек и двоек и не сижу дома. Но он меня ненавидит, хоть и говорит обратное. Я его тоже и ради мамы и брата говорю обратное и вот я сейчас как обычно на выходных пришёл к бабушке и в 12 ночи пишу это сообщение, потому что не знаю, что делать. Помогите.

Я не знаю, как точно это выразить, но скажу, что я подросток и с каждым моим днём рождения я понимаю, что просто не выживу в этом мире. Всё стало ну очень дорогим и появляются странные налоги… В школе меня никак не готовят к взрослой жизни и я не знаю точно, смогу ли я выдержать это всё. Пробовала сходить к школьному психологу, но, как обычно: «Ты ребёнок, какие у тебя проблемы? Иди учись, бездельник!».