Что делать?

Последние полгода чувствую себя одиноко. У лучшей подруги, с которой я дружу больше 7 лет, за короткие сроки появились подруги, которые не то что ненавидят меня, скорее недолюбливают. Я только недавно поняла, что она максимально избегает меня. Последний раз мы с ней общались около месяца назад и то по случаю совместного проекта, но и в нём мы с ней почти не контактировали.
Я понимаю, наша дружба выжила все соки. Подругу я совсем не виню, я сама слишком много навязывалась. В этой ситуации я единственная осталась в минусе, больше у меня друзей, да и сейчас я никого не смогу найти, я слишком не общительная. Из-за всего этого, я почти перестала есть, похудела изначально на 10кг, но опять начала заедать стресс и эмоции, набрала 5. У меня всегда были с этим проблемы. С 6 лет сверстники заостряли внимание на мой вес и всё это продолжается до сей поры. Чувствую, что я заканчиваюсь.

Мне 14, моему, так скажем «парню», скоро будет 16. Мы учимся в одной школе, и после уроков бывает раз в неделю гуляем, или просто сидим у меня в гостях и пьём чай. Сейчас школа закончилась, я закончила 8 класс, а мой парень 9 (он остаётся до 11 класса). Сейчас для 9-и классников самый сложный период — экзамены. И вот в чём проблема — моя привязанность к нему. Я просто невообразимо скучаю, а так как у него экзамены, мы не можем никак встретиться. Прямо сейчас мы переписывались и из-за моей навязчивости мы поссорились. Я по своей натуре очень любопытная и задаю всегда много вопросов. Вот, только что в переписке он мне сказал, что я его, мягко говоря, достала. И вообще: «отстань от меня со своими тупыми вопросами, я не хочу с тобой общаться». Главный вопрос — что же мне делать в такой ситуации? Пока я первая не напишу ему, он мне не напишет. Но если я напишу первая, то опять начнётся: «отстань, не до тебя» и тому подобное. Что делать? Подождать, пока закончатся его экзамены? Или как? Помогите пожалуйста…

Мне 15 и у меня есть девятнадцатилетний брат. С ранних лет мы с семьей начали замечать его особенности. У него появлялись странные привычки (не буду говорить какие, для брезгливой меня — это слишком), абсолютное отсутствие каких-либо коммуникабельных способностей, не сдерживаемая агрессия. Когда ему было около 12 (плюс-минус, могу ошибаться), в приступах ярости он начинал пытаться порвать на себе одежду, очень страшно корчил лицо, бился головой обо что-то (несколько раз таким образом разбивал окно), говорил, что покончит с собой, хотя является явным трусом. Родители водили его по различным врачам: неврологи, психологи, психотерапевты и т. д., но все, как один, говорили, что с ним всё в порядке. Но мы же видели, что это не так. Бабушка, как одержимая, начала говорить ему, что у него проблемы, что он особенный и заслуживает особенного отношения. Всячески выгораживала, даже если ему делали обычное замечание. Это осело у него в голове и теперь, при любом случае, он пытается манипулировать родителями. «Мне нельзя нервничать!», «Вы что, не видите, у меня проблемы!» и т. д. и т. п. Отец, будучи глухонемым, но с большим кругом друзей, переживает за него. Постоянно спрашивает, есть ли у него друзья, стоит ли познакомить его с кем-нибудь, или отправить в какую-то секцию. Брат всегда отвечает: «друзья у меня есть, я никуда ходить не буду». Хотя, по факту, как таковых друзей у него нет. Сегодня он начал ныть, что на него постоянно ругаются, когда я пытаюсь что-то объяснить, говорит, что я кричу на него, из-за чего получаю выговор от мамы. Потом чуть ли не заплакал, начал говорить: «вы все хотите, чтобы у меня ничего не получалось, да?». Извините меня, но я его ненавижу. Что мне делать? Он тряпка и ведёт себя, как девка. Я понимаю, все имеют право на чувства и слёзы, независимо от пола, но я не вижу в нём ни капли мужественности. Я просто хочу себе брата, как у всех, с которым можно подраться в шутку, постебать друг друга, завести новых знакомых, через его компанию. Но этого нет. И после любых моих попыток выразить мои, я получаю лишь упрёки и замечания. Мама находит его поведению постоянные оправдания, в основном ссылаясь на религию и сверхъестественные силы, по типу порчи, сглаза, демонов, сидящих в нём. Я в это не верю. Ему просто привили чувство «избранного», сделав из него недотрогу, на которую, не дай бог, кто-то не так подышит или посмотрит. Хочу поскорее свалить из этой больной семейки.

Мне плохо. У меня в последнее время подавленное состояние. У меня пропало желание делать что-либо. То что делало меня счастливой раньше, сейчас не предоставляет мне удовольствия и счастья. Внутри меня как будто пустота. Я что-то хочу, но не знаю чего. Я хочу себя куда-нибудь деть, но не могу. Аппетита вообще нет, есть не хочется. Я хочу навредить себе. Мне тяжело вообще что-либо сделать. Выговориться мне некому, у меня нет друзей. Помогите мне, я не хочу находиться в таком состоянии, мне тяжело от этого…

Здравствуйте! Хотелось бы выговориться, т. к. никому в моём окружении не могу этого сделать.

Мне 25, я замужем. Последние пару месяцев нахожусь в поиске работы. Варианты есть, но всё не подходит (то график неудобный, то местоположение слишком далеко).
И так получилось, что в компании где работает муж появилось вакантное место. Его руководитель знает, что я нахожусь в поиске работы и попросил мужа передать мне, чтобы я пришла на собеседование, если я не против.
Вчера я ходила. Сегодня договорились, что я приду на стажировку. Я подошла к этой компании, но застеснялась позвонить в дверь, постояла и просто ушла… На улице было много людей с этой компании, я очень растерялась и просто прошла мимо.
Далее я написала мужу, чтобы он передал, что я отказываюсь от предложения…
Я не знаю, что со мной было. Если честно, меня очень смущает работать с мужем в одном месте (мы не будем пересекаться и работа в разных отделах, но всё же). Да и обязанности мне не знакомы. Переживаю, что в дальнейшем, если бы работала там, буду по началу допускать много ошибок. Видимо все эти переживания взяли вверх и я застеснялась. Я боюсь новой работы.

В общем, сейчас лежу дома в слезах. Понимаю, что это глупо, ведь работа нужна. Внутри очень переживаю. Думаю, что надо мной там посмеялись, что сказала что приду, а сама не пришла.

Мне 20 и я никогда ни с кем не встречалась. Никто не признавался мне в любви и я влюблялась много много раз, но всё безответно. Даже если я выгляжу не так хорошо, как хотелось бы, ну должен же быть хоть кто-то, кому я могу понравиться.
Друзья говорят, что это из-за того, что у меня есть обида на одного мальчика и я не отпустила ситуацию и поэтому не привлекаю парней. Но разве так бывает?

Когда мне было 5 лет, меня морально изнасиловал родной брат. Он не любил меня с детства, потому что я была от другого отца. Моего папу он считал причиной развода своих родителей. Всю злость и ревность он вымещал на мне, оскорблял, называл меня «ошибкой природы» и т. д. А потом, как-то раз, когда мне было года 4, он просил трогать меня его член и мастурбировать ему. Я не понимала тогда, что это и зачем, я думала, если это принесёт ему удовольствие, я стану в его глазах сестрой, которую он полюбит и перестанет обижать. Так было несколько раз, ощущения от этого у меня остались неприятные. Потом я начала подрастать и меня стало тошнить от этой мысли, родителям я ничего не говорила, сперва, потому что я боялась, что он меня ударит, потом, потому что боялась, что его сильно накажет мой отец. Мне 22, а я до сих пор не говорю об этом, боюсь, что это разочарует моих родителей, особенно маму. Я не хочу рушить её представление о сыне, но общаться с ним тоже не могу, впрочем, и он не стремится к общению ко мне. Но после случившегося у меня появился страх мужчин, страх близости. Я была у психолога, но постеснялась ей рассказать, это тайна, которую трудно даже произнести, у меня внутренний блок. Нашла этот сайт, решила рассказать, впервые. Очень сложно писать, но прошлое уже не вернуть, хотелось бы просто избавиться от чувства ненависти к брату, страха к нему, забыть это всё, но я не могу.
Если кто-то прочитал это, спасибо, вы не знаете меня, но мне важно, что кто-то меня выслушал спустя столько лет.

Всех приветствую, не знаю кому высказать это всё: нет друзей, матери скажу — не поймёт.
Словил наверное депрессию, либо морально плохо. Не знаю, что это.
С детства занимался спортом, даже хорошо получалось, не смотря на то, что отец испортил детство, был алкоголиком, в спорте всё хорошо шло. Но получил травму и карьера закончилась. С учёбой после спорта были проблемы. Потом из-за травмы появились проблемы со здоровьем, спортом нельзя заниматься, друзей нет. Аытался как-то найти себя в другом деле, хотел стать блоггером по играм, мать давит, что это бесполезно, что я ничего не достигну, отчим тоже самое говорит. Поддержки никакой. И в последнее время я не уверен в себе. В любом деле тяжело очень, хоть мне и 18 исполнится скоро, но если я кому-то выскажу, мне скажут: «в таком возрасте проблем не бывает, это всё пройдёт», хотя мне правда тяжело ещё с самого детства. Я видел то, что не должны были видеть дети.

Мне не кому писать и высказаться, что у меня в душе в данный момент. А если не выскажусь, то разрушу себя из внутри.
Этот месяц удался очень плохим.
1. Моя тётя была со мной с самого рождения, как я её помню, у неё была сложная жизнь. Её муж — тиран. Избивал, что довёл её до инвалидности и бросил её в престарелый дом. О ней заботилась лишь мой отец и вот 3 недели назад она скончалась. Суть в том, что мы с ней расстались на очень плохой ноте, что я виню себя за то, что наговорила ей столько ужасных слов и не навещала её, когда она так нуждалась в общении.
2. 7 лет назад я познакомилась с одной девушкой в лагере, она была старше меня на год. Сперва она меня так бесила, потому что она была слишком уж громкой, а я была тихоней. Ну и как ни странно, мы с ней подружились. Хотя у нас не так много общих воспоминаний, но мы были в хороших отношениях. Я её не видела 3 года, а вот не давно строили планы на лето, то как мы выйдем на природу с ночёвкой, напьёмся в стельку, погуляем по ночному городу. Даже дату выбрали. И два дня назад я узнала, что она ушла навсегда.
Ирония ведь. Я не успела даже с ними увидеться. И самое главное, что я узнала это не от близких им людей, а от друга семьи и от статусов в инсте.
Те кто это читает — цените каждые секунды проведёнными с семьёй и друзьями. И никому не пожелаю утраты близких. Берегите себя! Лучше умереть от старости, чем случайной смерти!

У меня умер брат, в подробности вдаваться не буду. И после его смерти моя семья сама не своя. Мама будто стала медленно сходить с ума, она стала больше раздражительной и злой и иногда может плакать. Сестра же стала чуть более злее и, как бы сказать, грубее. Папа стал грустным. Смотря на него я понимаю, что им очень плохо. Он часто вспоминает его и плачет. Я тоже изменилась, стала более вредной и психованной. Подскажите, это пройдёт через несколько месяцев, или мне всё исправлять своей помощью? Я устала жить в этой атмосфере, будто здесь чего-то не хватает и мне из-за этого очень грустно.