Что делать?

Этот комментарий был оставлен, чтобы пожаловаться о всей своей жизни.
Я человек, который имеет пассивную агрессию и оптимизм. Но каждый раз, когда я одна, я хочу просто заплакать и послать всех: школу, друзей. Всё! Просто начать новую жизнь с чистого листа, забыть всех и быть в одиночестве. Даже особенно когда меня раздражают, меня бесит поддержка друзей, которые пытаются мне помочь и все дела. Я просто хотела встать и послать в три весёлые буквы, забрать документы, удалить контакты и просто изолироваться от всех, кроме родителей и друзей из интернета, особенно с моей подругой, даже несмотря на то, что мы дружим с ней примерно 2-3 года.
Есть даже желание стать холодным и жестоким человеком, но не получается, ибо моя личность построилась и появилась привычка жить с ней, но это желание у меня частое. Я хочу кричать, но возможно это всё из-за стресса, потому что когда я начинаю нервничать, у меня появляются типа панические атаки (я не знаю как это назвать). Я смотрю в одну точку, трясёт полностью и появляется ком в горле, который ничего не даёт говорить, ибо ты заплачешь ещё больше.
Я не знаю, что делать в такой ситуации. Являюсь ли я больной — не знаю… Этот комментарий это просто жалоба на жизнь и все дела. Скажем так, небольшой след. Однако буду благодарна любой помощи.

Вот что мне делать? Мне 15 лет, учусь в лицее, а живу в общежитии. В блоке со мной живёт одноклассник, который терпеть меня не может. Я не знаю, что я ему сделала. Буквально несколько месяцев назад вроде нормально дружили, хорошо общались. Но потом что-то случилось и он начал надо мной издеваться. Издевательство заключается в следующем: постоянно на меня кричит (причина может быть разная, от того, что я не сказала ему за какое-то дз, хотя он тоже состоит в группе, где оно есть, до того, что я не успела помыть полы в блоке, так как только пришла с лицея), то есть, повод он всегда найдёт. Настраивает остальных в отсеке против меня и моей соседки. Мы с ней люди не конфликтные, да и не особо общительные. Мы сидим в комнате и выходим из неё только чтобы умыться, почистить зубы, покушать, сходить в туалет, а также выполнить обязанности по отсеку. Прошу заметить, обязанности выполняем в основном только я и соседка. Когда мы просим сделать их свои обязанности, это дел минут на 10, не больше, на нас сразу начинают орать со словами: «почему мы должны убирать за другими» (только в более грубой форме). То, что за другими убираю я им пофиг. После этих оров я просто ухожу в комнату. Дальше. После того, как он всех настроил против нас, они начали массово над нами издеваются, в итоге дошло до того, что перестали выходить из комнаты просто так, пообщаться с другими. С нами теперь никто не разговаривает. Также этот одноклассник повадился мазать нам дверь, то мылом, то зубной пастой, то пеной для бритья. Да отмывается это всё более-менее легко, но я живу там, где воду дают редко, так что когда оно высыхает оттирается плохо. Я попросила их перестать так делать, но конечно меня не слышат, меня же для них не существует. Также я заметила, что одноклассник начал рассказывать остальным, что мы типа не купаемся с соседкой. Да, я не спорю, в общаге я купаюсь через день, но просто душ открывают, как раз через день. Но в последний месяц появилась проблема, я просто не успеваю попасть в душ. Его открывают не надолго, поэтому сейчас я постоянно купаюсь, чуть ли не ночью в раковине. Также этот одноклассник рассказывает, что я якобы не чищу зубы, вообще. Но я чищу каждый день.
Я понимаю, что доказать им это никак нельзя. Они меня тупо игнорируют. Но я не знаю, как себя с ними вести. Один раз мы с соседкой сходили и пожаловались на них, так как они уже достали. В какой-то определённый момент времени они нас закрывали в комнате и мы не могли выйти часами. Мы пожаловались, да запирать они нас перестали, но теперь в их арсенал издевательств добавилось то, что мы стукачи.
В итоге, я не знаю, что мне делать. Я ищу поддержку, но не могу её найти.

Я хочу выговориться. Меня всё бесит. Друзья не слушают моё мнение и даже когда берут мои вещи, они спрашивают и я даже не успеваю отвечать — они сразу берут то, что им нужно и уходят. Мои родители меня не понимают, когда я прихожу из школы, они не спрашивают как день, как школа. Они тупо залипли на телефоне. Я хочу немного начать диалог типо: «Я по математике пять получила», а они говорят: «мм, понятно», «угу, молодец». Я ещё такой человек, который прощает за всё. Например: подруга обещала, что вместе пойдём домой, а там мальчики стояли и хотели поиграть и я не могла поиграть, потому что мне нужно было срочно домой и я сказала: «нет, мы не будем играть, сорри» и посмотрела на подругу, она сказала: «нет, я буду играть», и я на неё с разочарованным взглядом посмотрела, а она типо «что?». А я сказала: «Ну ты же обещала, мы же не каждый день вместе уходим из школы». Я потом просто ушла. У меня такие родители очень строгие. Они каждый божий день отбирают телефон. И не спрашивают моё мнение. Это типо так:
- Так, что ты сидишь, быстро собирайся! Едем в деревню!
- Ну мам, я же говорила, что не могу, нам ехать 3-4 часа, а в машине меня тошнит.
- Мы твоего мнения не спрашивали, быстро собирайся!

Что со мной не так? Мне очень обидно, то что они обращаются со мной как с вещью! Я что ли бесчувственный робот? Они думают, что я никогда не плачу и не обижусь? Мне всегда обидно, понимаете? Я хочу всегда высказаться кому-то, но никого нет для этого! Я не знаю, что дальше будет, но я постараюсь как-нибудь это исправить…

Здравствуйте. Меня зовут Маша и мне 12 лет. У меня почти не осталось друзей. С детства были две лучшие подруги. Мы гуляли вместе с родителями и нам всё нравилось. Но примерно год назад началось… Дружба втроём переросла в какой-то кошмар. Одну подругу зовут Уля и она такая же как я по возрасту, а вторая Саша и она старше нас с Улей на 2 года. Всё время, когда мы гуляем втроём мы ссоримся, чаще всего это происходит из-за Саши. Я не знаю, как у неё так получается, но она всё время оказывается той, кто буллит, а тем кого буллят оказываюсь или я, или Уля. Даже если мы гуляем вдвоём с Сашей, она обзывает меня, но в то же время она хорошая подруга и помогает мне советами. Если честно, во всех проблемах я немного виню Улю. Если бы её не было, Саша бы не манипулировала мной. Саша хочет, чтобы я делала то, что она захочет, а если я откажусь, она может меня бросить и уйти к Уле. Насчёт Ули тоже кое-что есть… Она продажная. Её легко подговорить и у неё нет никакого чувства преданности. Это мои единственные подруги и я не знаю, что делать. Если я их брошу, мне не с кем будет гулять. Я не умею знакомиться с людьми и я вряд ли найду друзей. И мне очень грустно и скучно без них. Я очень много раз на них обижалась. Бывало, мы не общались почти полгода, но потом мирились и всё начиналось заново. Я прихожу грустной почти с каждой нашей прогулки, но одной мне тоже грустно. Я не знаю, что делать…

Как перестать видеть себя искажённо, или только недостатки? Раньше я ходила на танцы и была худенькой, но их пришлось бросить и уехать резко в другой город, перевестись в другую школу. Там у меня не было никого, даже мама жила не со мной, а с бабушкой и дедушкой, а я у тёти, с которой никогда не была близка. Я стала заедать стресс и немного набрала, но это было почти не заметно, наверное. В школе друзей не было, даже наоборот смеялись и издевались. В конце учебного года решила похудеть чуть-чуть. В итоге ничего не получалось, хотела голодать, но тёте не хотелось перечить, занималась дома и всё. Поэтому о похудении забыла, но вспомнила после этого нового года. Я похудела голодовками и сильными ограничениями, блевала, пила слабительные. Не было сил что-либо делать, частое низкое давление и так далее. Родственники начали говорить, что я похудела, меня это мотивировало ещё сильнее. В конце апреля в школе стало очень плохо, почти упала в обморок, я почти не ела, мама ничего ещё не понимала, пока что… Начали обследование, почти поставили Анорексию, но как я похудела, я не говорила и всё ещё не сказала. Назначили дневной стационар на неделю (делали уколы и электрофорез только).
Мама следила за моим питанием. Через несколько дней начала часто переедать, я решила уйти в ремиссию от рпп, но ничего не получалось. Снова стала считать калории, но теперь уже только по фото и до 800ккал… Потом снова начала переедать. Сейчас я поправилась на 2,5кг. Понимаю, что выгляжу не здорово, но желание похудеть до костей огромное, вижу себя толстой. Так же, мама нашла старые слабительные, истерила, я понимаю её и мне жалко, что это происходит. Она забрала наличные и теперь контролирует все расходы. Если не наберу вес, то психбольница, туда я очень не хочу, как минимум травма на всю жизнь, и пребывание там дорогое, мама не потянет (у меня два мл. брата), да и кто туда хочет вообще.

Сейчас я переедаю несколько раз в неделю, чувствую себя ужасно, зеркало стоит прямо у моей кровати и я смотрю на своё тело каждый час, хочу закончить уже это всё побыстрее. Надеюсь, что смогу выйти из этого дерьма и переехать к папе. Он живёт в городе побольше и там больше возможностей, я надеюсь что там всё пойдёт лучше.

Всю жизнь занимаюсь спортом, сейчас мне 28. В 14 лет диагностировали сахарный диабет 1 типа, работал, боролся, кормил семью, кормил родителей, всё делал, чтобы у нас было всё необходимое, старался. Месяц назад попал в реанимацию из-за сердца — сердечная недостаточность. Теперь и спортом нельзя заниматься, не знаю как теперь пар выпустить. Всю жизнь борюсь, чтобы только выжить, но уже морально не вывожу. Но у меня есть прекрасная семья, есть хорошие друзья и никому не могу это рассказать. Я даже не знаю, как дальше существовать, но я работаю, чтобы прокормить семью и почему-то только сейчас понял, что мне некому рассказать, что у меня на душе. Хочу набухаться, но нельзя — сердцу плохо станет. Скоро поменяю сферу деятельности, надеюсь у меня получится и до конца срока успею хотя бы купить маленький домик, или квартиру, чтобы моя семья не переживала то, что пережил я. Хочется пореветь, но даже слёзы не идут, чтобы психологически выгрузиться.

Я не знаю, что делать. Год или два назад посмотрела видео с котом в блендере и это очень сильно повлияло на меня. Я отходила от того видео неделю и каждый раз при вспоминании, меня трясёт и наворачиваются слезы. До того момента я спокойно смотрела убийства людей и это не вызывало эмоций. Но если это видео с животными… Я могу это объяснить тем, что животные беззащитны, они не могут справиться с человеком, особенно если это как с тем котом… Боже, я пишу это и у меня трясутся руки… Каждый раз, когда в новостях я вижу «Живодёр» и подобное, я начинаю вспоминать про того кота… Каждый раз, когда вижу блендер, я вспоминаю кота, я не могу пользоваться блендером, особенно что-то измельчать в нём… Мне сложно жить с воспоминанием о том видео, это было ошибкой смотреть его. Ощущение, будто это я сделала с ним такое, будто я убила его… Ещё каждый раз, когда я слышу крики кошек на улице мне страшно, я закрываю уши и глаза, как ребёнок. Я понимаю, что в мире есть такие твари, которые поступают так с животными, но всё равно я не могу смириться с этим, мне так страшно увидеть хоть ещё раз подобное видео…

Что делать, если я хочу перестать общаться с человеком? Очень давно, уже не знаю сколько, хочу перестать общаться с подругой, но не знаю как. Во-первых, она ревнивая, но когда я ей прямо написала, что не хочу общаться, я зачем-то свалила всё на родителей. И теперь получается так, что я всё ещё с ней в общении.

Привет! Я часто езжу в деревню под Крымом к друзьям. Мне нравилась одна девочка 5 лет. Одна и та же девочка. Но она решила встречаться с моим двоюродным братом, которого я ненавижу. И теперь я начинаю понимать, что мне некому выговориться, просто некому. Я не знаю, кому написать, сказать, поэтому пишу сюда. Скажите кто-нибудь, что мне делать? Мне очень плохо.

Знаете, я устал, правда устал, у меня много проблем, которые могу решить лишь только я, но… Я чувствую, что не вывожу, потому что они настигают меня каждый день: много кредитов, 2 курс учёбы (откуда меня хотят отчислить), с родителями беда, работа тяжёлая, друзей нет, но есть девушка, благодаря которой, я всё еще на плаву. Со здоровьем тоже не очень, в интернете прочитал про симптомы и это похоже на рак горла, а к лору не могу записаться, потому что в бесплатной поликлинике все лоры в отпуске, а на платную у меня денег нет. Я знаю, что у других людей может быть ситуация и похуже и «я же как-то вывожу, значит и ты сможешь». Как сложится моё будущее? Я не знаю, даже представления не имею. Да, я знаю, что я сам вогнал себя в такую ситуацию, но я и подумать не мог, что всё зайдёт на столько далеко. Я не прошу помощи, не прошу поддержки, мне просто надо выговориться, написать о своей ситуации сюда, а то я уже не могу сидеть ночами с самим с собой и думать о том, какой я неудачник и вообще, лучше бы меня не было.