Что делать?

Почему все вокруг делают так, чтобы им меньше и меньше доверяла? Начинаю рассказывать о чём-то для меня неприятном, слышу только: «да хватит ныть, могу ли я услышать что-то позитивное». Но когда рассказываю что-то позитивное, то меня даже просто не слушают. Хз, может я реально нытик, но я на самом деле уже никому ничего не говорю, только слушаю и слушаю.

Мне нравится моя подруга, но с недавнего времени она собирается переезжать и после этого я задаюсь вопросом: признаваться, или нет. Я в любом случае хотел бы сохранить с ней общение, но кажется, что после признания она станет меньше общаться, или вообще закончит общение. Так что же мне делать?

Это капец, мне очень плохо морально и физически, я потолстел на 30кг, стал плохо учится, мама говорит из-за телефона. Пришёл ей рассказать, что в четверти вышло 2 тройки (такого никогда у меня не было) и она наказала, это реально пипец.

Моя мать очень на меня злится. Недавно я каждый божий день убиралась и мыла полы во всём доме. И в пятницу из-за температуры я не пошла на учёбу и не убралась. Она пришла, забрала планшет, телефон и всё что у меня есть — подушка, одеяло, комп, инет и т. д.
Она ещё позвонила моему парню и показала, как я плачу и срач в комнате… Как мне с ней поговорить?

Не знаю что говорить, но вот как бы я встречаюсь с парнем, у нас то хорошо, то плохо. Если какая-то ссора — он уходит, как вот сейчас, выключает телефон и ложится спать и ему абсолютно плевать что со мной и как. Я ему миллион раз говорила так не делать, а ему как плевать что-ли. Так то он хороший парень, с чувством юмора и любит вроде как меня, но за 3 года он очень изменился и ко мне он стал грубее, ему всё равно, что я могу с собой сделать и плевать, что будет с нашими отношениями, т. к. он знает, что я всё прощаю. А я его люблю и из-за этого так, хоть пыталась его изменить — ничего не получилось, всё в пустую, очень устала от этого. Как думаете, что делать?

Я пережила сексуальное насилие со стороны своего парня. Мне было всего 12, а ему 16. Родители подали заявление на него, но тот получил лишь учёт. Спустя какое-то время я стала ненавидеть и себя и его. Я плачу каждый день, думая о том, что он меня испортил. Вечно думаю о том, что я кусок мяса, что меня не за что любить и каждому важно только моё тело. У меня резко пропало виденье хотя бы какого-то моего светлого будущего. Раньше я думала о работе мечты и собственной семье, а сейчас я думаю лишь о том, что меня все и всегда будут использовать для удовлетворения собственных сексуальных желаний. Мне очень стыдно за каждый раз, когда меня принуждали к чему-либо.

Папа залез в life is good финансовая компания. Взял кредиты где только можно, на всех своих карточках и положил туда под проценты. На маму тоже кредиты взял, убедив её, что всё будет нормально, хотя мама тоже не очень за была, но доверилась. В итоге кредит на лям, а с зп своих родителей, которая в общей сложности составляла 110 тыс. Выплатить кредит не реально, родители наскребли 200 тыс. сестре на поступление, но папа эти деньги потратил на новую сетевую компанию, по продаже каких-то китайских эко-продуктов. Мама, пока папа пытался начать свой бизнес, продавала всё что можно было, чтобы хоть 500 рублей наскрести. Сейчас сестра зарабатывает 130 тыс. после вуза, я в колледже, работаю, получаю 60 тыс. в месяц. Родители более или менее выбрались из долгов, оплатили возможно около половины. Я не знаю, винить папу в том, что он хотел улучшить наше финансовое состояние — тоже винить не очень, но учитывая, что он взрослый человек и в свои 45 лет вместо того, чтобы жить спокойной жизнью, влез в долги и пытается создать какой-то бизнес в сетевой компании. Я сейчас почему-то вдруг про это начал думать.
Не хочу винить отца, который любит своих детей и желает им всего лучшего, но как бы я понимаю, что он виноват в этом всём и в общем у меня не выходит из головы мысль, что было бы, если бы папа не влез в это. Я не знаю, что делать, я просто сейчас хочу плакать, понимая, насколько сложно пришлось в те времена маме, которая продала половину всех вещей в доме. Как мне отпустить эту ситуацию?

Я очень устал. Мне 13 лет и я нахожусь в подростковом кризисе. Я попал в стресс, который меня губит. Я мёртв морально и умираю физически. У меня очень серьёзные болезни: туберкулёз и гнездовая/очаговая алопеция, стресс делает эти болезни только хуже. Родители меня не понимают и не слушают, мне стыдно писать это в слезах. У меня сильная бессонница, лежу до 6 утра. Ни один из родителей меня не понимает, я уже устал жить, подростковый возраст меня убил, у меня совсем всё плохо: со здоровьем, с родителями, с учёбой. Я очень устал, я не знаю, что мне делать. Я как можно стараюсь победить болезни, но близкие ставят мне палки в колёса. Для родителей я просто нянька для моих двоюродных братьев, они меня не слушают. Помогите мне пожалуйста любым способом.

Я ничего не могу сделать. Мой отец сексуально домогается меня. Я не могу никуда уйти, если даю отпор — он становится злой и наказывает меня. Маме не могу рассказать, у нас большая семья, много маленьких детей, она не выдержит опеку над нами всеми, зарплата у неë маленькая, да и она не выдержит, она старенькая, всë плохо. Она думает, что у них с отцом любовь и только за это держится. Я люблю своего папу, он хороший отец, я люблю его как папу, но то что он регулярно входит ко мне в комнату и предлагает, а потом и совершает половой акт немного неприятно знаете ли. У меня нет личного пространства, совсем, я даже переодеться не могу. Потом мой отец давит на жалось и то что он найдёт себе другую женщину. Он мне говорит, что ему «не так приятно с мамой, как со мной» и что «ты делаешь лучше, чем мама». Потом он мне жалуется, что мама потолстела и сексуально не привлекает его и что она уставшая с роботы не даëт ему. ААААА, ПОЧЕМУ Я ТО ДОЛЖНА ЗА ЭТО ОТВЕЧАТЬ???!!!! Я боюсь оставлять своих братьев и сестёр с ними, а по сему не могу просто уйти. Мне жить с ним ещë 4 года до совершеннолетия, а я совсем ничего не могу сделать… Он хороший человек, но вот эта его сторона отвратительна, боже, как его отговорить?
Не надо оставлять советы, пожалуйста, я просто хочу излить душу.

Здравствуйте, просто хочу поделиться своим состоянием долгое время. Я чувствую себя какой-то странной, потому что мне не особо интересны отношения. Вернее они мне интересны конечно, но не в таком виде, в каком они у подавляющего большинства людей. Все парни хотят, чтобы я была злая и холодная с ними. Чтобы я была то сладкая, то горькая, то тёплая, то холодная. Но я человек уравновешенный и нормальный. Меня не интересует бдсм ни в каком виде и уж особенно не в психологическом. А всем это интересно. А мне не интересно играть в глупые детские игры людей с не проработанными травмами. Вот и трудно найти и развить отношения. Все мужики мазохисты и хотят страдать абсолютно тупой фигнёй. Поэтому мне действительно очень тяжело. Задолбало. Просто хотела выговориться. Спасибо.