-
Я парень, мне 27 лет. В школьное время был популярным, пользовался спросом у девушек, хорошо учился, было много достижений в спорте, казалось весь мир перед моими ногами.
Потом влюбился и получил отказ, стресс, тревога и результат: я в психушке с анорексией, при росте 190 я весил 54 кг, врачи сказали, что ещё бы чуть позже обратился и меня было бы уже не спасти.
Потом период восстановления, борьба за каждый килограмм и полностью пропущенный 10 класс. Я вернулся в 11 классе в школу, впереди экзамены, поступление, никто уже не верил, что я поступлю в высшее учебное заведение, хотя до этого подавал большие надежды. Итог: весь 11 класс я учился и кроме учебников ничего не видел, набрал такое количество баллов, что мог поступить куда угодно и вроде как началась белая полоса! Но продлилась она недолго, будучи студентом я снова влюбился и снова получил отказ, заболел ОКР и не мог нормально общаться около 4 лет (все студенчество), потом поборол и эту болезнь и после окончания университета начал работать по специальности (энергетика). Работа мне не доставляла удовольствия, но я хотел добиться признания, но по итогу выгорел за 3 года и ушёл в никуда.
Восстановившись за пару месяцев я решил попробовать себя в IT, которая привлекала меня только из-за денег. Прошёл год, я попал в айти, снова выгорел и меня уволили.
И вот сижу с хронической тревожностью, один, без понимания, как и что делать дальше, с багажом неудач в личной жизни, без поддержки, без работы, люди отвернулись от меня, так как без ресурса я никому не нужен. Родным не могу рассказать, так как будет ещё хуже.
Я всю жизнь борюсь, я всю жизнь стремлюсь и работаю над собой, а по итогу я ни с чем! Просто крик души, не знаю как дальше быть!
-
Я правда не знаю, где ещё можно было бы поделиться, темы определенной нет, просто хочу сказать то, о чём думаю часто. Я не готова к самостоятельной жизни, соцнавыки слабые, я легкоранимая и неуклюжая. К моим 15 годам я не умею готовить, пользоваться стиральной машиной… Боюсь трогать новые вещи, боюсь их сломать и потом получить от родителей. Не так давно ругалась с отчимом, чуть не получила кружкой по лицу. Мне противно, когда меня обнимают родители, целуют, или говорят ласково. Я боюсь своего брата: он пускает пошлые шутки, трогает за руку или ногу, говорил, что когда я сплю, ночью приходит ко мне, но я не знаю, правда это или нет. Учёба съехала ещё в 5 классе, именно тогда я стала замкнутой. В мае 2023 переехала в город и учеба скатилась ещё сильнее из-за того, что я молчу на уроках, или меня тупо не слышат… Я говорю тихо, не выхожу отвечать у доски, потому что в первый раз, когда я вышла, всё моё тело и голос дрожали. Помню, была маленькая ошибка, над которой посмеялись одноклассники и мне было так стыдно. Я много чего стыжусь: внешности, голоса, стиля. Стыдно просить денег у родителей. Да, я знаю, что это их обязанность обеспечивать ребёнка, но я так часто слышала «мы слишком много тратим на тебя» за базовые вещи: школьные принадлежности, зимние и летние вещи. Я просто не понимаю, как я буду жить сама и смогу ли вообще.
-
Я девушка, мне 20 лет и я боюсь людей. Последний год я не выходила на улицу одна вообще. 3 раза была у психолога и 3 у психотерапевта. Я чувствую, как будто весь мир крутится вокруг меня (не в хорошем плане). С детства разногласия с родителями (отец алкоголик), избиение, травля в школе на регулярной основе от одноклассников, неоднократное изнасилование. Пару раз раздевали и лапали прилюдно, никто не обращал внимания… Я устала от этого и начала заниматься боксом, дабы защитить себя, но чаще всего мне попадало от компаний взрослых парней, так что сделать я мало что могла. Плюс у меня есть свои болезни по женски, из-за которых неоднократно падала в обмороки, меня увольняли с работ, так как «больной работник им не нужен». Даже после последнего моего обморока на улице, когда меня увезли в больницу и там никто меня не обошёл. Женщина охранник, что сидела на входе поставила мне подножку на лестнице, где после моего падения сказала мне (в 16 лет), что я беременная ш*аль и лучше, чтобы у меня был выкидыш… Врачи меня обвиняли в ранней беременности и отказывались со мной работать. Никакой беременности у меня и не было. За мои 20 лет у меня историй больше, чем у всех, кого я знаю и больше чем поместится здесь. На данный момент у меня появился парень и по совместимостью мой жених. Мы живём на съёмной квартире и у нас есть милый котик и собачка, однако меня до сих пор трясёт на улице и при встрече неизвестных мне людей я заикаюсь, но стараемся жить дальше! Верно?
-
Не знаю что делать в такой ситуации, но я боюсь смерти, ведь не знаю, что будет. Уже мысли плохие, а если будет это мучительно? Я очень переживаю, хотя в столь раннем возрасте такое быть не должно, ещё жить да жить, но видимо рано повзрослел.
-
Здравствуйте, мне 22 года и я рушу свою жизнь, хотя сама не хочу этого.
У меня нет ничего, абсолютно. Нет образования, потому что мама не дала мне учиться там, где я хочу и я бросила. Нет друзей, потому что мной всегда только пользовались. Бывший и единственный молодой человек бросил меня, когда мне было особенно тяжко. Я устроилась на работу, думала, что хоть как-то это поможет, но находясь в постоянном стрессе, я замкнулась. У меня случались нервные срывы. Я терпела. Много раз говорила матери, что уже не могу, мне плохо. Я плакала из-за всего, всё меня доводило до слёз. Последней каплей было 24 февраля. У меня случился страшный неравный срыв. Я не выходила на работу, за что и получила увольнение по статье. Но я просто не хотела выходить на улицу. Мне тяжело видеть дневной свет, я не хочу выходить на улицу, не хочу следить за собой. Я не мылась уже почти две недели, потому что просто нет желания. Я не знаю, что делать дальше. Я хочу лечь куда-то, чтобы полечиться, но мама говорит: «это пятно на всю жизнь». Не понимаю ничего уже, абсолютно. Мне так стыдно за своё состояние, потому что всегда в детстве слышала: «Какие могут быть у тебя проблемы?». И мне стыдно, что самые близкие люди меня не понимают, да и не хотят. Были ли у вас такие ситуации, если да, как вы на них реагировали, как выбирались? Я считаю, что моя жизнь кончена. На работу я устроиться нормальную не смогу, так как и без образования, а ещё и уволена. С родителями жить не хочу, так как там нет никакого понимания. Бабушка с дедушкой меня в целом не признают почему-то, хотя никогда им плохого не делала. Я думаю, что решатся все проблемы, если меня не станет. Помогите, пожалуйста.
-
Что делать, если я сильно впечатлительная, но равнодушная одновременно? Бывает увижу какую-то картину, в прямом смысле, или на улице, в смысле пейзаж, думаю — какая красота… А настолько красота, что глазам больно от слёз. Или узнаю что-то такое смешное, настолько настроение поднимется, что хочется любить всех и вся, и, что всё пустое, все проблемы решатся… А иногда всё ужасно — родным нагрублю, а бывает не то, что нагрублю, а их счастье не разделю, эмоций не проявлю, короче настроение им испорчу. Ну, и не только родным. Так вот, можно ли найти баланс, а точнее, чтобы позитив был хотя бы месяц, а потом два денька не очень и потом опять позитив и совсем чуть-чуть не очень? А не неделя так, 5 дней так.
-
Здравствуйте, меня зовут Филипп, мне 16. Я учусь в школе в 9 классе. Я уже как два года не ощущаю себя живым. Люди, которые окружают меня, кажутся мне далёкими и нереальными. Я разговаривал уже и с школьным психологом и семейным — толку никакого. Моей семье всё равно на меня, они только ждут когда мне исполнится 18, чтобы я свалил от них поскорее. Я лежал в лечебнице, меня только пичкали успокоительными и антидепрессантами, но и они ничего не изменили. Я хочу сбежать из дома. С каждым годом всё тяжелее и тяжелее становится жить. Мать сравнивает с другими. Никуда не смогу поступить, потому что я тупой, как пробка. Я не могу спать. Мои мысли убивают меня самого. Я хочу всё бросить уснуть на долгое время, забыть, хочу полное забвение.
-
Не думал что в жизни будет настолько плохо в моральном плане.
Я прошёл через такое количество говна, что и вспоминать тошно, недавно дембельнулся по срочке, попал на сво, выжил, пришёл домой.
Первый месяц был как в сказке, девушка, друзья, родные все радостные.
Но вот эйфория закончилась, девушка бросила, другую найти не в состоянии.
На работу устроиться целая тирада.
Девушки отшивают, как школьника последнего. Неужели нет настоящей любви в этом мире?
Из-за этого ощущаю себя не полноценным.
Сегодня первый раз за лет 6-9 заплакал. Боже, во что я превратился.
Месяца два назад даже и не подумал бы, что буду изливать душу на анонимном форуме. Надеюсь это никто не увидит.
Стыдно за мир, в котором я существую.
-
Я очень устал. Мне не хватает сил. Я живу в цикле работа-дом. Я не знаю куда податься. У меня буквально нет времени ни на отношения, ни на друзей, нет даже выходных. Я не знаю, что мне делать, ибо у меня нет возможности выбрать другую вакансию по личным причинам. Я так больше не могу.
-
Всем здравствуйте! Решил сюда зайти, чтобы как-то отвлечься и выговориться. Кароче, такая проблема произошла, что в жизни никак не вытягиваю, а сейчас ещё и жизнь сломал своему любимому человеку. Девушке 16 и начался 6-й день задержки. Меня всего трясет, девушка тоже боится. Я боюсь не ребёнка, а то что не вывезу финансово и морально. Осуждайте, понимаю, то что это моя ошибка и виноват только я в этом. Давно я говорил себе, то что вот жизнь фигня, теперь думаю иначе, то что жил до этого в достатке. Люди, которые сталкивались с этим, подскажите пожалуйста, что делать?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram