Что делать?

Всем привет, такая ситуация вышла в моей жизни. Мне 32, я понравился девушке, которой 18 лет, но дело в том, что я хорошо знаю её семью и теперь я не знаю, что делать и как быть. Я ей говорил, что я её старше и потом её родители будут против этого, да и я сам против, как бы всё же возраст. Как ей объяснить? Я не знаю — она вспыльчивая и слушать она этого не хочет. Как мне быть? Подскажите, пожалуйста.

Я одна из самых позитивных и радостных девочек из класса, я ещё с 1 класса подружилась со всеми. Но вот я в 6, я плохо знаю английский, из-за это сделала шпору. Все нормик, уже сдаю, но одни из одноклассников начинает кричать: «а у *моё имя* шпаргалка!». Учительница на первый раз мне простила, но теперь на английском списать вариантов нет. Мальчики из моего класса начинают орать на весь класс, если вдруг заметят и пристально смотрят, чтобы я не списывала. Если и отвечаете, то прошу не пишите по типу списывать не хорошо и т. д.

Мне 14 лет и я занимаюсь баскетболом. У меня возникла проблема. У меня дома перестал расти прыжок для данка, хотя я делаю все упражнения для этого. Я понимаю, что мне нужна скорость, ведь на тренировке мой прыжок растёт. Я жду потепления, чтобы начать заниматься на улице. Мне надо было выговориться и вдруг кто-то подскажет, что делать.

Никогда не думала, что до такого дойду. Я устала от всего. От школы, количества д/з, постоянных нагрузок, одноклассников, учителей, но и поддержки я не получаю.
Я с 1 класса боюсь плохих оценок, я бы даже сказала, что у меня «синдром отличницы», от одной двойки у меня истерика, так ещё и в последнее время скатилась.
Ещё я очень боюсь за будущее, потому что самооценка у меня такая себе и вокруг все тоже говорят, что у меня всё плохо получается.
Я уже даже не знаю, что написать, потому что очень хочу спать. Кажется что этого очень мало, но если испытывать такое постоянно, не всем понравится.

Здравствуйте, мне 22 года и я рушу свою жизнь, хотя сама не хочу этого.
У меня нет ничего, абсолютно. Нет образования, потому что мама не дала мне учиться там, где я хочу и я бросила. Нет друзей, потому что мной всегда только пользовались. Бывший и единственный молодой человек бросил меня, когда мне было особенно тяжко. Я устроилась на работу, думала, что хоть как-то это поможет, но находясь в постоянном стрессе, я замкнулась. У меня случались нервные срывы. Я терпела. Много раз говорила матери, что уже не могу, мне плохо. Я плакала из-за всего, всё меня доводило до слёз. Последней каплей было 24 февраля. У меня случился страшный неравный срыв. Я не выходила на работу, за что и получила увольнение по статье. Но я просто не хотела выходить на улицу. Мне тяжело видеть дневной свет, я не хочу выходить на улицу, не хочу следить за собой. Я не мылась уже почти две недели, потому что просто нет желания. Я не знаю, что делать дальше. Я хочу лечь куда-то, чтобы полечиться, но мама говорит: «это пятно на всю жизнь». Не понимаю ничего уже, абсолютно. Мне так стыдно за своё состояние, потому что всегда в детстве слышала: «Какие могут быть у тебя проблемы?». И мне стыдно, что самые близкие люди меня не понимают, да и не хотят. Были ли у вас такие ситуации, если да, как вы на них реагировали, как выбирались? Я считаю, что моя жизнь кончена. На работу я устроиться нормальную не смогу, так как и без образования, а ещё и уволена. С родителями жить не хочу, так как там нет никакого понимания. Бабушка с дедушкой меня в целом не признают почему-то, хотя никогда им плохого не делала. Я думаю, что решатся все проблемы, если меня не станет. Помогите, пожалуйста.

Отец умер 3 года назад и мама переписала быстренько всё на сестру. Меня даже не спросила, поставила в известность только после решения вопроса. На моё удивление — «как же?», просто отмахнулась. Дело в том, что при жизни отца, он при матери несколько раз поднимал вопрос, что всё достанется мне. Но это всё было на словах и как оказалось мама этого даже не помнит. Отношения у нас с ней были хорошие, она жила у меня последний год. Я всегда старалась помогать им и они мне помогали с внуками. И вот оказалось, что за моей спиной все проделали быстро, сестра подсуетилась. У неё нет детей и уже не будет, живёт гражданским браком. У меня же двое детей и я в разводе. Так получается, что теперь сестра не хочет, чтобы мама жила с ней и по разному поводу отсылает её ко мне. А у меня обида на неё и это гложет всё сильнее. Дело ещё в том, что до смерти отца у меня обнаружили заболевание серьёзное. Может ещё и поэтому обида и боль особенно сильная, ведь мама знала, что мне тяжело и всё равно так поступила. В то же время говорит о любви к своим внукам. Недавно я у неё спросила почему так? Ответ был, что просто она глупая женщина и всегда такой была. И вот теперь есть сестра, которая её ни во что ни ставит и я со своей обидой.

Что делать, если любимое занятие перестало приносить удовольствие, а стало очень нервным и как бы выматывающим. Даже есть ощущение, что если я перестану этим заниматься, то я что-то потеряю и разочаруюсь ещё больше. Речь идет о видеоигре.

Мы с ним расстались, я не могу его забыть. В его объятиях было так тепло, без него так болит сердце, никому обычно не рассказывала, что у меня есть проблемы с сердцем, на фоне печали у меня разболелась голова. 2 дня я не ходила в школу, завтра снова туда идти. Как я хочу снова расплыться в его объятиях. А как я лежала на его плече и обнимала его… Это тепло не забыть. Зачем дарить надежду на счастье и потом так бесчеловечно её забирать? Так ещё и написал о расставании он именно в тот момент, когда мне было плохо, так его люблю. Я его простила сразу же, я думала, это шутка, типа он просто неудачно пошутил и это всё пранк, что он меня любит. Но нет, здесь нет места любви. Как в той песне… «Сердце истоптано, а время не лечит…»
Вот строчка. Да, я понимаю, это не серьёзные отношения, но я хотела просто обычной человеческой подростковой любви. Дайте совет, стоит ли продолжать общение после расставания?

Не знаю уже, что мне делать. Мне 15, учусь в 9 классе. Последние два года пыталась влиться в коллектив, но не получалась, от чего я очень сильно страдала. С друзьями вне школы всё шло по одному месту. Но наконец сейчас я резко стала общаться с одноклассниками. И казалось бы, всё прекрасно, это то, чего я хотела, но теперь я просто хочу исчезнуть. Я не могу больше жить. Я не могу хорошо учиться, это слишком тяжело. Почти все знания прошлых классов проворонила, или забыла, я уже не знаю, куда они делись. Ни один предмет у меня не идёт. Всю жизнь мечтала о крутой карьере. Мой отец при мне с самого начала развивал свой бизнес. Я вдохновилась им и сейчас понимаю, что я полное ничтожество. Никакое будущее меня не ждёт. Меня тянет к рисованию, но всё говорят, что это не прибыльно. Как будто вся моя жизнь крутится вокруг денег. Я не найду больше в себе смелости поступить на творческую профессию, слишком большая конкуренция, а я слабохарактерная. Родители ясно дали понять, что обеспечивать меня не будут. В 10 класс поступить, как они просят, я не смогу со своими знаниями. Я почему-то ощущаю себя в бетонной коробке. Я настолько много смотрю, как зарабатывать деньги и так и ни разу не сделала этого. Мои вечные отмазки: я не знаю как. Я чувствую, будто одна моя сторона уверена, что я стану очень богатой, а другая, та что более сильная, и как мне кажется более реальная — я стану бедной, ОГЭ не сдам, учиться бесполезно, потому что эти знания не откладываются в моей голове, все родственники будут мной разочарованы, я так и не смогу понять чего хочу от жизни.

Мой парень моряк, хорошо зарабатывает, был уже в нескольких рейсах. Проблема в том, что его отчим постоянно клянчит огромные суммы денег и может буквально год их не возвращать. Мы с парнем собираемся жениться, съехаться. Но я переживаю, что по своей глупости он опять сольёт все деньги отчиму. Причём он сам видит проблему, но почему-то когда отчим просит отправить ему очередную сумму денег, то просто кидает. И я искренне боюсь, что такими темпами на нашу совместную жизнь ничего не останется. Отчим этот ставит на спорт, насколько я осведомлена и прочие чёрные схемы заработка. Хз, как перестать бояться этой финансовой ямы? Или как объяснить нюне-парню, что он творит херь? Вообще ничего не выкупаю и боюсь.