-
Что мне делать, если мальчик, который мне нравится, уделяет внимание другой девочке, но и мне он делает какие-то намёки?
Есть у меня друг, он мне нравится и вот когда мы гуляем, или находимся в компании, у него всегда какие-то намеки именно мне, не другой девочке из компании, а именно мне. И если бы не эти намёки, я бы себя не накручивала и не думала, что тоже ему нравлюсь, до одного момента. Он начала написывать однокласснице (если что, он тоже мой одноклассник). Там буквально каждый день и она знает, что он мой друг, но не знает, что нравится мне, и поэтому она всей перепиской делится со мной. Я её ни в чём не виню, к ней у меня нет никакой неприязни, просто как-то неприятно на душе. А он то ей не нравится, по её словам, но в тоже время, когда я спрашиваю, что ты ему ответишь, если он предложит встречаться, она говорит что хз, но по приколу если, то она согласится. Я просто конечно буду рада за неё, если они начнут встречаться, но в то же время это такое чувство и грусть, и ревность, и всё вместе. Вот подскажите, что делать?
Кстати, как он ей пишет, так он пишет и мне, только ей каждый день, а мне раз в две недели и я уже просто запуталась…
-
Мне 17 лет. За всю свою жизнь у меня ни разу не было нормальных отношений. Дальше общения в интернете ни разу не заходило, а в последствии меня забывали. В ноябре я встретил девушку, очень умную, красивую и обаятельную. В январе она проявляла самые лучшие чувства ко мне. Отправляла сердечки, проявляла внимание, писала первая, и в целом заботилась обо мне. В начале февраля я предложил ей встречаться, но получил довольно грубый отказ. Так как я не мог её отпустить, ибо боюсь снова на долго остаться один, я предложил ей остаться друзьями. За пару недель я всё таки смог «завоевать» её сердце и она сказала, что любит меня. В начале марта она начала пропадать, репостить видео про бывшего, рассказывать мне о других пацанах — «просто друзьях». Когда я интересовался, зачем ей эти просто друзья и бывший, то получал довольно грубый ответ и обиду. За всё время она сказала лишь один раз, что любит меня. Сегодня она была особо холодна ко мне, пожелала спокойной, в ответ на мои сладких снов. Ребята, я не знаю, что мне делать, я так устал. Я не хочу снова тонуть в пучине одиночества, я живу ради любви, и без любви попросту превращаюсь в овоща. Я не могу её отпустить, ибо боюсь, что ещё не скоро найду ей замену. Прошу, помогите мне, я правда не знаю, как мне быть…
-
Всем здравствуйте. Вот реально просто интерес, может я ещё просто не любила (хоть и встречалась с разными людьми с одним по идее серьёзно, чуть за муж не вышла и эмоциональная связь была, ну или мне так казалось) или что-то в этом духе, но я искренне не понимаю, как можно «любить человека несколько лет» ну у кого как там. Но логически подумав, он меняется во всех аспектах, как и ты и вы уже чужие были и будете, раз так вышло. Можно изредка поскучать по каким-то хорошим моментам, но даже вернувшись к этому объекту псевдо любви, вы вряд ли уж будете счастливы, разве что бывают исключительные случаи, но вероятнее всего вы разойдётесь по той же причине, но в ещё более отвратной форме и приплюсуется что-нибудь новенькое. Так в чем суть по итогу. Это любовь или настолько сильный страх отпустить прошлое? Или страх ненужности? Или то насколько излюбленный сюжет в кинематографе и лит. произведениях, что тот настолько сильно осел в памяти человека, что стал паттерном поведения? Или у каждого это по разному? Но если вы уж уверены, что это именно любовь, скажите, какого ощущать чувства к тому, кого уже попросту нет (если умер человек я могу это понять, но если предал и ушёл, убив частичку вас, честно не могу). Буду рада ответам и мб дискуссии очень уж излюбленная тема у моих ровесников («главная бывшая», «первая любовь я его люблю уже пять лет» и т. д) ну очень бы хотелось понять, но не дай бог ощутить и пережить, могу предположить, что чувства крайне отвратное.
-
Я не буду просить помощи, мне только надо выговориться… Не буду говорит кто я и сколько мне лет, только скажу, что немного, ранний переходный возраст. Я понимаю, что мои гормоны или кто там меняются и в день я могу плакать, радоваться и опять плакать… Я обычный ребёнок для всех, я хожу в обычной одежде, у меня обычная причёска для русских детей… Но в душе я другой… Мне нравится одна девочка, моя подруга, но под давлением других друзей я не могу признаться… Они все это узнают через несколько часов… У нас компашка: Я, ЛД, ЛП, мой Краш (слп), лп. Она… Не такая как все, она… И красивая, и добрая, и злая, и умная… Она идеал… А я — уродливая свинья, неспособный ни на что. Я ненавижу, что я здесь, у меня проблемы с ногами, было 2 операции и 5 швов, у меня кривые зубы, у меня плохой характер…. Мы поссорились 1 месяц назад и недавно опять помирились… Между сорой и примирением я днями плакал… Мой папа говорит, что я нытик и слабак… И это так… Не могу перестать думать о ней, и всё что мне помогает это — фонк, фанк, короче такие песни, ремиксы на песни под фонк… Ещё общение с ней. Её зовут Юля. Недавно она была у меня в гостях, но ещё с подругой. Мы доделали проект на историю и они просто гостили. Просто гостили 3 часа. Я понимаю — это ничего, но я тогда так кайфовал, когда она сидела буквально рядом со мной… Буквально мы сидели почти в обнимку (на столько близко), но мы просто друзья… Сегодня ей признался наш одноклассник ей в любви и они остались по прежнему друзьями. Со мной будет только хуже, ещё и после соры где я их «обозвал» (хуже, не знаю, просто модерация не пропустит, то что я им сказал)… Мне помогает одна недослушанная фраза, услышанная 20 минут назад, но уже подействовала. «Можно влюбится, но не любить. Можно забыться, но не забыть…». Мне правда некуда девать это всё. Я доверяю одной девочке из тг, она мне просто написала и мы с ней даже не знакомы, она старше меня и может понять. Конечно есть поддержка, есть дружба, но я хочу что-то другое. То, когда я буду для неё/них реально ценный. Я не знаю, что мне делать и я решил ждать хотя бы до 13 лет.
Год назад мой друг ходил вместе с ними всегда, я тогда не дружил с ними… Я говорил ему, шиперил их… А теперь такой же, только хуже… Я реально не могу жить без них… Я на пешеходном переходе хотел остановиться. Я готов был отдать что угодно, чтобы мы опять дружили, хотя это было днём, когда мы помирились, после того, как она была у меня дома. Не знаю, что мне делать… Ладно мне стало лучше, время 23:00, спасибо тому кто выслушал (прочитал) моё нытьё. Эх… Не судьба…
-
Я здесь, чтобы высказаться… Боже, я не могу, что происходит? Почему все люди кажутся обиженными (не считая меня)? Или может это всё я виноват? Таких нашел и вместе с ними в стиралке нахожусь…
Одно я знаю — проблема не во мне, а в них. Я просто пытаюсь найти много причин, почему же он такой грустный. Наверное это причина моего угодника, который пытается всем помочь…
Когда я перестаю что-либо делать, меня охватывает паника. Иногда мне кажется, что я симулирую слова, но это иногда.
Не знаю я ли прогнил, или мир. Ощущение, что везде есть подвох (по типу подтекста). Иногда я замечал лица, у которых фальшивая улыбка и слова… Когда такое чувствую, я крайне пытаюсь не обижать. Вот я знаю таких, кто может защититься автоматом (быстро), когда на них хоть чуть-чуть намекнётся что-то обидное (хоть безобидное), они будут кидаться словами, которых вы не слышали, или не знаете.
Люди, у вас бывало-ли, что когда у вас всё хорошо, а у друга плохо, вы пытаетесь его успокоить (даже если попытались) и вот наступает день, где вам плохо и в это время другу хорошо, и в этот момент другу пофиг на вас, даже если напишешь, что тебе плохо, то он любезно скажет: «пон» (без обид).
Вот ещё случай, когда играл c другом он говорил: «скучно».
Я что клоун, чтобы развлекать? Он вообще не пытается хоть чем-то меня втянуть, и типа я его позвал и должен устраивать цирк… Нет, это мы должны были, мы планировали встретиться вот здесь…
Вот даже сейчас чувствую, что я вам всем что-то должен… Откуда это чувство? Я не знаю. Называйте меня как хотите, я всё равно не прочитаю…
Ухх вы это чувствуете? Это шепчутся душнилы… Не знаю, я везде вижу умников. Я знаю это не плохо (нет), просто, для кого-то это не приятно…
Ребят, как сжать все чувства в одну папку? Например любовь, стыд и другое… Разное плохое короче… Я знаю, что не нужно забивать на вопросы, им нужен ответ, а ответа от самого себя как-то нет.
Иногда мне хочется открыться полностью, как ребёнок, по типу быть собой (творить всякую дичь, которую могут считать шизой), но это блокирую, ведь могу обидеть, или кому-то не понравится.
Вот видишь человека в первый раз, даешь ему 3 минуты добра, потом за это время понимаешь, что он не друг.
Наверное вы уже знаете, что я странный (у всех свои странности). Я просто проблему вижу, а его решить ни как не могу. Я впервые пищу вот тут.
Я везде нахожу триггер, ну прям везде… Когда пищу это, уже чувствую вашу ауру, как нечто угрожающее (без обид).
Кто-то наверное уже узнал в чём у меня пробелы и проблемы…
Есть такой прикол, что любовь и дружба схожи, когда проходит месяц разговора, то исчезает интерес к друг-другу. Наверное всё яркое гаснет быстрее, а вот реально, бывает же фильмы, где оба персонажа не влюбляются сразу, а после хаоса и ненависти к друг-другу привязываются. Наверное то, что идеально начиналось, становится хрупче.
-
Мне будто грустно, когда я не люблю никого. Есть в моем классе Тимур, и я давно ещё на него посматривала. Я не в первый раз в него влюбилась. И в начале прошлого учебного года, я полюбила его снова. Так ещё и нас посадили вместе.
Потом я встретила человека из параллели — Мирата. После Мирата, которого я любила год, моя жизнь изменилась.
Дело в том, что я очень быстро влюбляюсь. Относительно недавно у меня появился друг и впервую же неделю мы начали встречаться. Человек был хороший, но спустя два месяца он стал ужаснейшим существом. Мы расстались. И Мирата я уже явно не полюблю, но я пытаюсь. Я смотрю на него, думаю о нём, рисую его, просматриваю его фотки, которые у меня с 2023 года. Но во время моей любви к Мирату, я так же посматривала на Арсена. Он из параллели. И я снова представляю себя с ним. Я не могу разобраться в своих чувствах. После расставания я пыталась полюбить кого-то, но искренне уже не будет.
Мне даже думать не о ком. Мне хоть и очень стыдно об этом говорить, но я снова думаю о Тимуре. И я не люблю его, я больше как-то пытаюсь снова получать какие-то чувства от того, что мне кто-то нравится. Но помимо Тимура, я не забываю и о Арсене, и о Мирате. Мне не хватает той любви, которую я испытывала к Мирату, что ли… Я чувствую себя шлюхой какой-то из-за этого. Я слишком привыкла любить кого-то. И я уже точно не полюблю Мирата так же, как раньше. Тимура или Арсена ещё возможно, но у меня ни с кем уже нет шансов.
-
Я ревную, я запутался, я не понимаю люблю ли я её. Она определенно намного лучше меня, и я её недостоин.
Я нервничаю при виде её, у меня путаются мысли, я боюсь сказать лишнего, я боюсь задеть её. Она прекрасна. Она самая лучшая в моей жизни. Я боюсь сказать ей это, как мне донести до неё свои чувства?
-
Всем привет, очень нужен совет, совсем не знаю, что мне делать. Мне 17. Все мои влюблённости на месяц, максимум два. Был только один человек, который нравился 2 года. Сейчас вроде заинтересовал мой друг, я ему нравлюсь 100%, а сама не знаю, что к нему испытываю. Вроде его ревную, а вроде он мне и не нравится, а вроде и думаю о нём вечно. Сейчас уехала на месяц, поэтому есть время подумать. Ещё очень боюсь вступать в отношения. Как будто если вступлю, сразу испугаюсь и убегу. Ещё если мы расстанемся, то дружить уже не сможем, а он мой близкий друг и одноклассник. Посоветуйте, что мне делать, вступать ли с ним в отношения?
-
Я влюбилась в человека, с которым лично не знакома ни в жизни, ни онлайн. Он медиа-личность, у меня появились к нему чувства ещë до того, как он стал популярным и я боюсь, как бы это не переросло в одержимость. Я сама по себе очень эмоциональный человек. Для ясности, это не было моментально — увидела и влюбилась, нет, это происходило на протяжении полугода. Всë началось с того, что я заметила, что у нас схожие увлечения. Потом, когда я стала узнавать больше о нëм, находила новые его в соц сетях и где он взаимодействовал с аудиторией, я стала узнавать больше о нëм, его интересах, взглядах, мнении, идеях, мечтах. И во многом мы были схожи. Иногда я удивлялась тому, что он будто мог выразить мои мысли, которые я давно не могла собрать в кучу. Мне стало в радость даже небольшой пост от него, мне просто давало это улыбки от осознания, что он возможно сам смеялся, когда это писал. И одновременно мне было тяжело и грустно, когда он заболевал, или что-то было не так. Мне хотелось и хочется узнать о нëм больше. Я понимаю, когда два человека знают друг друга и общаются — это нормально. Но этот человек не знает о существовании меня. У меня были попытки взаимодействия с ним, но я слишком поздно узнавала о способах, как можно было раньше поговорить с ним. Сейчас даже те каналы, что всë ещë доступны, он не отвечает и я сама понимаю, что из-за собственной безопасности. Итог — как мне кажется, я нашла человека, которого мне хочется назвать родственной душой, я всë ещë понимаю, что в реальности всë может быть не так, но я хотела бы узнать эту реальность, даже если она меня разочарует. Я не знаю нормально ли то, что я чувствую настолько сильные эмоции от почти любой его активности? Да, иногда делает и глупости, и да я иногда не согласна с ним. Это всë продолжается больше 3-х лет. Ни у меня, ни у него нет партнёров, и я иногда желала, чтобы он нашёл наконец девушку. Правда потом мне как-то приснился сон, где я увидела, что он был с девушкой, со своей девушкой, мысль во сне была одна, надо что-то делать с этими чувствами, так нельзя. По итогу я проснулась в таком состоянии, будто у меня паническая атака. Тяжело было дышать и будто всё пульсировала, я разрыдалась, я кричала про себя и успокаивала, что это всего лишь сон. Но меня напугала такая сильная реакция и что я настолько привязалась к человеку. Он правда изменил мою жизнь и сделал её насыщенней и ярче, я ему благодарна, но у меня есть люди, которых я гораздо больше берегу и кто ближе для меня. Я не знаю, что делать, ломать себя и забыть о нëм? Или пытаться найти пути, как с ним хотя бы познакомиться, чтобы лучше друг друга узнать? Я понимаю, что ни я одна возможно испытываю такие чувства к нему и он навряд ли схожее будет чувствовать ко мне, я всë понимаю. Нормально ли это? Я сама будто знаю ответ, что нет. Но я хотела бы узнать, как бы вы поступили? И всë же нормально ли такое для вас или всë это кажется бредом?
-
Я просто хочу выговориться. Хочу чтобы ты знал. Ты, естественно, не примешь это всерьёз, но тем не менее, просто послушай меня. Я не глупая, не слабая и не скучная, наши отношения не исчерпали себя и я никакая не «прочитанная книга» уже, а я просто-напросто влюбилась в тебя наконец. Или только тебе можно быть влюблённым и терять голову от меня? Видите ли. Только тебе можно хотеть быть с кем-то? И только тебе можно надеяться, бороться и ждать? Что за лицемерие и двойные стандарты? Меня возмущает это неуважение и непринятие моих эмоций и чувств, которых, между прочим, ты сам хотел от меня! Не пойти ли тебе лечиться? Я серьёзно. И главное, этим полнейшим бредом страдают многие люди. И всегда двойные стандарты. Просто возмутительно, отвратительно. Я знаю, что если я сейчас уйду от тебя, ты тут же начнёшь страдать и опять «любить» меня. Но это будет не любовь. Любовь это не страдания. И я хочу, чтобы ты и так ценил меня, без всяких дурацких уходов и прочего тупого выгребывания с моей стороны. В итоге даже если уйду, твои реальные чувства вряд ли изменятся. Тебе будет казаться просто по сути что «неплохой товар по акции ускользает, надо вернуть». Призываю всё же подумать. Ты не охотник никакой и я блин человек, а не горностай. В конце концов уже. Пора эволюционировать? Но я уже на грани, хочу уйти, потому что я хочу быть с тем человеком, который точно, сто процентов любит меня. А не вот это вот всё. Потому что любить я и так умею, это уж точно, и это некоторые не ценят просто. Кажется у меня глаза открываются и терпение заканчивается, я не хочу полумер… Люди, будьте с теми кто точно любит вас, не страдайте по холодноватым — они не классные, не сильные и не ценные, а просто равнодушные к вам. Вам точно нужны такие люди в вашей жизни? Не бойтесь от них уйти. Вам не кажется, что этот человек не очень-то уж и хороший? Люди, хватит страдать и фигнёй маяться, витать в облаках непостижимых идеалов и начните любить и ценить достойных людей уже… Почему-то только когда люди становятся старыми уже и никому не нужными, только тогда начинают ценить по-настоящему хороших людей, тепло и то что было. Люди, не ищите идеал, его нет. Цените то, что имеете. Это сейчас кажется что фу, приелось. Не поддавайтесь на это… Что тебе даст равнодушная красота? Сейчас нравятся страдания, кажется что это подвиги и геройство, но потом ты постареешь быстро и не узнаешь себя. Вангую… Доверьтесь мне. Почему люди так ненавидят себя и всё так превратно понимают? Надоело.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram