Что делать?

Что делать? потеряла смысл жизни лишь из-за матери. Совсем мне не доверяет, я уже начинаю полностью чувствовать себя дерьмом. Постоянно обвиняет именно меня, я хочу ей рассказать, что сегодня было, она обвиняет меня в том, о чём я даже и не знала… Бьёт меня за то, что я начала говорить ей всю правду, а она не верит.

Ситуация случилась несколько лет назад, но до сих пор не могу о ней забыть, тем более, что в последнее время всплыли напоминания о ней…
Случилось это в N-ном году, я тогда рассталась с парнем и много времени проводила с друзьями. Среди которых был муж моей подруги (одной из лучших). Я очень близко дружила с ними, они меня часто приглашали к себе в гости, мы вместе ездили по делам — в общем, были неразлучны. Я не помню почему и как, но так случилось, что в какой-то момент муж подруги мне признался, что у него уже давно ко мне чувства. При этом он безумно любит свою жену и не хочет её бросать. На что я тогда отреагировала необычно для самой себя — я приняла правила его игры и мы очень часто вели чуть ли не интимную переписку, были встречи, когда мы тупо целовались и ласкали друг друга в машине. Мы не разу не спали, за что огромное спасибо самой себе. Но при этом моя подруга так об этом ничего и не знает. И мои друзья из общей компании тоже. Я понимаю, что я поступила не хорошо по отношению к ней, я не оправдываю саму себя. Но я и не хочу винить себя за всё то, что произошло. Ведь в истории 2 человека.
А пару недель назад мы сидели вместе с подругами и обсуждали последние новости и прозвучала такая фраза в адрес этого самого мужа другой подруги: «Вот в чём я буду уверена всегда, так это то, что Ваня никогда не будет изменять Кате. Он же сильно её любит». А я просто сижу и понимаю, что это нифига не так. Но и сказать ничего не могу — обвинять человека без доказательств я не могу, а сами доказательства предоставлять вообще не в моих интересах.

Мне не надо отвечать, просто хочу написать свои мысли анонимно. Так вот, у меня нет никаких проблем ни в школе, ни за её пределами. Мне 11 и я дружу больше с девочками. Мне много что нравится, что «не мальчуковое». Я не испытываю чувства, что я девочка, нет, мне нравится, что я мальчик потому что я могу дружить с девочками… В нашем классе 35 человек, почти все девочки хорошие, адекватные, правда одна девочка меня бесит, но это отдельная история, там нам угрожала полицией её мама. Сначала в школе я дружил со всеми по чу-чуть, с кем-то чуть больше, с кем-то чуть меньше. Были два мальчика: Костя и Паша. Они были лучшими друзьями и Костя не хотел, чтобы я был с ними в компании, а Паша был не против. После 2 класса Костя перешёл в другую школу из-за того, что переехал, а я с Пашей стал лучшими друзьями. Полтора года я дружил почти только с ним и в это время 5-7 мальчиков становились… Ну не хорошо вести, всё больше и больше, поведение всё хуже и хуже… С ними я почти перестал общаться, до сих пор они мне противны. Так вот, потом вторую половину 4 класса я начал больше общаться с двумя девочками: Кирой и Юлей, из-за того, что с ними дружил Паша. В начале пятого класса мы стали компашкой из 4 человек, через 1-3 месяца ещё в компанию пришла Даша, чуть позже Лиза. Это и был мой хороший круг общения, с которыми я общался каждый день.
Примерно полгода назад я понял, что влюбился в Юлю… Факты говорили сами за себя… Я привязался к ней, бешусь, когда она мне не отвечает по 4 часа (а было недавно и 21 час, считая ночь), в школе я хожу с ними, играю в телефон по звонку тоже с ними, чаще с Кирой и Юлей, у Даши и Лизы мало времени, Лиза вообще почти не общается в группе (ах да, забыл, у нас есть группа, где мы общаемся) у нас были ссоры, драки (дада, вчера я был в гостях 9 часов и там я раз 20 подрался с ними, были я, Кира и Юля, в шутку конечно), у нас как бы свой мир дружбы… Где-то в январе наш одноклассник Артём признался в любви Юле, она отказала (ну это логично, 5 класс только, ну как по мне рано) и они на время перестали общаться (Кира и Юля не разлей вода уже как 2-3 года и если я что-то делал с кем-то из них, то скорее всего мы делали это втроём, например Юля, либо Кира не хочет гулять без друг друга. В общем мелочи, но для меня это много что… С Юлей я очень сильно дружу, но мне кажется, что чувства не взаимны, сейчас расскажу почему. В 1 четверти мы сидели в месте — окей, из-за этого мы начали общаться, а потом и дружить. 3 четверть, пересадка мы опять сидим вместе, так было 1 перемену после того, как нам показали пересадку, потом Юлю поменяли местами с другой девочкой из-за зрения — обидно конечно было и ей и мне. 4 четверть, мы сидим вместе, ура, мы так рады… Ну так вот, нас начали шиперить 2 учителя, а ей на это пофиг.
Паша перестал с ними дружить, потому что он изменился и начал бесить. я ему благодарен за друзей.

Я не знаю, что делать. После прогулок с друзьями, когда мне было весело и вообще после каждого общения с людьми, мне от себя противно, так противно… Я думаю, что вёл себя ужасно и лучше бы остался дома. Я не умею разговаривать и общаться, мне лучше вообще закрыть рот.

Не знаю, что делать. Мою голову переполняют мысли, и все не самого лучшего характера. Появилось 2 месяца назад. Всегда ставила на задний фон какие-нибудь видео, дабы не думать, но сейчас по некоторым обстоятельствам не могу это делать. Мыслей настолько много, что я иногда не слышу, что мне говорят, начала постепенно всё забывать, даже то, что произошло пару секунд назад, могу сразу забыть и не вспомню, и, кажется, начала ухудшаться речь, чувствую, как будто тупею. Не знаю, как избавиться от этого, не могу уже терпеть это.

С мужем 10 лет. Полгода назад он сообщил мне, что уже пару недель общается с другой и что хочет быть с ней. После чего сам же закатил скандал и сказал, что от меня уходить не собирается. Спустя неделю выяснилось, что он с ней уже в течении 5 лет параллельно и у него к ней чувства. Попросила его уйти, но он опять сказал, что никуда не хочет от меня уходить и как оказалось, у него там всё не взаимно, т. е. у него чувства, а у неё нет. Спросила для чего тебе быть со мной, он сказал, что там он не нужен, а тут нужен мне и хочет восстановить отношения. Я согласилась, полгода мы беседовали и выясняли, почему так произошло, вели открытые душевные разговоры, договорились, что теперь мы оба прозрачны друг для друга. Так же я старалась донести до него, что мне очень больно от этого предательства и будет сложно восстанавливать доверие. Он на всё согласился и сказал, что мы пройдём этот путь и всё станет хорошо. И вот прошло полгода, а результата особо не вижу. Ощущение, что он со мной вынужден быть, всё то же безразличие появилось, как и тогда когда он был с другой. А сегодня сказал, что ему тяжело самому и больно от того, что его любовь, как оказалось, была безответной 5 лет. А как быть мне?

Добрый всем день. Я девушка и мне 18 лет. Работаю нянечкой в детском саду, а они, как известно, зарабатывают очень мало.
Вчера, в честь выходного, поехала кататься на электросамокатах со своим молодым человеком. Оба были немного пьяные.
Я хотела пересечь дорогу в неположенном месте и меня сбила машина. Со мной толком ничего не случилось, просто сильный ушиб в колене, медики меня осматривали, но вот с машиной всё плохо. Лобовое разбито и капот совсем немного помялся.
Пытались решить на месте, но мужик вызвал ГАИ. Впервые сталкиваюсь с таким и естественно понимаю, что это моя вина была. Я остановилась прежде и посмотрела, машины были далеко и я бы успела, но он просто вылетел и я не успела среагировать.
Подскажите, пожалуйста, будет ли что-то со мной? Сумма, о которой он говорил сказочно высокая и я тупо не знаю, как мне это надо будет выплачивать. Плюс, надо ехать с ним в ГАИ, мне очень страшно.

Добрый день, я парень, мне 14 лет, я в 8 классе. В 7 к нам перешёл один парень, сейчас я считаю его своим самым лучшим другом, но в следующем году я должен перейти в другую школу, в моём родном городе, из-за этого я в последнее время начал слишком сильно на нем зацикливаться и уделять ему больше времени. Мы особенно стали больше общаться где-то полгода назад, я делаю выпечку, переписываюсь с ним, помогаю с учёбой и стараюсь проявлять больше внимания и закрепить навсегда это время в своей жизни, но я чувствую по его поведению в последнее время, что у него что-то происходит, из-за чего он сильно устаёт и выматывается в последнее время. Он не особо хочет общаться, в основном он просто залипает в видеоиграх, он как-будто отстраняется от меня, я начинаю это понимать и мне от этого очень плохо, я не знаю что мне делать. Я уже пробовал излить ему свою душу, он сказал, что мы конечно же будем общаться после моего ухода из школы, но это наши последние деньки в таком формате, не думаю, что в будущем у нас получится много общаться в живую, так как я буду завален по горло учёбой и тренировками, я пытаюсь звать его на прогулки, но он не хочет из-за того, что ему просто лень, я даже дошел до него из центра города 5 км пешком, но по итогу мы поболтали минут 40 и он просто ушёл. Он очень дорог, ведь он очень приятный человек. Подскажите пожалуйста, как я могу привлечь его внимание в себе? Я хочу, чтобы мы общались на нормальные темы, не по типу игр, а на реальные, например о событиях в жизни, я хочу, чтобы он обратил на меня внимание, но не знаю, как это сделать, у меня больше нет и никогда не было таких близких друзей как он. Он знает про меня почти всё, как и я про него, он мне очень дорог, что я могу сделать?

Как жить? Я устала и мне некому выговориться. С раннего детства родителям было плевать на меня, их больше интересовали мой старший и младший брат, ну или алкоголь. В детстве они развелись, но жили вместе, постоянно дрались и ругались. 2 раза меня отец путал с матерью в пьяном бреду и лапал, но потом перестал заходить ко мне в комнату. Вскоре я переехала в другой город с отцом и старшим братом. Вначале всё было хорошо, но потом он снова начал общаться с матерью. Я с ней не общалась, так как она использовала меня, как подушку для слёз, всё время нагружала меня своими взрослыми проблемами и требовала от меня больше, чем я могла. Он бросал пить на 6 месяцев и это было лучшее время в моей жизни. Но потом всё пошло по новой. Прошёл год, он уволился, старший съехал, так как отец выгонял его из дома на улицу. Со старшим я редко общаюсь. Сейчас отец уезжает на СВО и оставляет меня одну. Нет, я конечно рада, что я буду жить одна в 16, но как-то обидно за то, что меня снова бросают. Он каждый день твердит, что если он умрёт, то нам дадут 3 ляма, он доводит до истерик и материт меня, а когда трезвеет — не просит прощения. Сегодня он привёл какую-то женщину и скинув мне деньги сказал, чтобы я пошла гулять. Теперь я сижу в подъезде и жду, когда мне позвонят, чтобы я пошла домой, хотя я думаю, что он про меня забудет. Так уже было, когда я убегала на 3 дня из-за его пьянки. Я так устала, у меня уже нет сил лить слёзы, или может я сама себе всё придумала?

Помогите, пожалуйста! У меня есть одна странная привычка, я говорю сама с собой. Я либо введу монолог с самой собой, либо диалог с несуществующими людьми, а также просто озвучиваю мысли в слух. Делаю я это не осознано, не контролирую это. Сначала я думаю, что все мои мысли у меня в голове и не озвучиваются, далее я резко понимаю, что говорю это в слух. Контролировать я могу только после того, как осознала, что сказала в слух свои мысли. Ещё одна проблема — голос в голове. Этот голос появляется редко, звук у него такой же, как и у меня, только искажённый. В основном отрицает всё сказанное мной в мыслях, либо говорит всякий бред. Слышу я его только когда испытываю очень сильный стресс. Самое интересное, я понимаю, что он именно в моей голове, отличить голос в голове от голоса в жизни я могу. Меня этот голос реально бесит, хочется ему кишки через рот выдавить, этот противный голос ужасен. Б-р…
Не смотря на это, я ещё малолетка, 18 мне нет. Я сказала о своих проблемах маме, она сказала, что не знает, как помочь мне советом. Я попросила её сводить меня к психологу, она сказала «посмотрим». Что мне делать?