-
Я парень, мне 27 лет. В школьное время был популярным, пользовался спросом у девушек, хорошо учился, было много достижений в спорте, казалось весь мир перед моими ногами.
Потом влюбился и получил отказ, стресс, тревога и результат: я в психушке с анорексией, при росте 190 я весил 54 кг, врачи сказали, что ещё бы чуть позже обратился и меня было бы уже не спасти.
Потом период восстановления, борьба за каждый килограмм и полностью пропущенный 10 класс. Я вернулся в 11 классе в школу, впереди экзамены, поступление, никто уже не верил, что я поступлю в высшее учебное заведение, хотя до этого подавал большие надежды. Итог: весь 11 класс я учился и кроме учебников ничего не видел, набрал такое количество баллов, что мог поступить куда угодно и вроде как началась белая полоса! Но продлилась она недолго, будучи студентом я снова влюбился и снова получил отказ, заболел ОКР и не мог нормально общаться около 4 лет (все студенчество), потом поборол и эту болезнь и после окончания университета начал работать по специальности (энергетика). Работа мне не доставляла удовольствия, но я хотел добиться признания, но по итогу выгорел за 3 года и ушёл в никуда.
Восстановившись за пару месяцев я решил попробовать себя в IT, которая привлекала меня только из-за денег. Прошёл год, я попал в айти, снова выгорел и меня уволили.
И вот сижу с хронической тревожностью, один, без понимания, как и что делать дальше, с багажом неудач в личной жизни, без поддержки, без работы, люди отвернулись от меня, так как без ресурса я никому не нужен. Родным не могу рассказать, так как будет ещё хуже.
Я всю жизнь борюсь, я всю жизнь стремлюсь и работаю над собой, а по итогу я ни с чем! Просто крик души, не знаю как дальше быть!
-
Мой парень моряк, хорошо зарабатывает, был уже в нескольких рейсах. Проблема в том, что его отчим постоянно клянчит огромные суммы денег и может буквально год их не возвращать. Мы с парнем собираемся жениться, съехаться. Но я переживаю, что по своей глупости он опять сольёт все деньги отчиму. Причём он сам видит проблему, но почему-то когда отчим просит отправить ему очередную сумму денег, то просто кидает. И я искренне боюсь, что такими темпами на нашу совместную жизнь ничего не останется. Отчим этот ставит на спорт, насколько я осведомлена и прочие чёрные схемы заработка. Хз, как перестать бояться этой финансовой ямы? Или как объяснить нюне-парню, что он творит херь? Вообще ничего не выкупаю и боюсь.
-
Не знаю уже, что мне делать. Мне 15, учусь в 9 классе. Последние два года пыталась влиться в коллектив, но не получалась, от чего я очень сильно страдала. С друзьями вне школы всё шло по одному месту. Но наконец сейчас я резко стала общаться с одноклассниками. И казалось бы, всё прекрасно, это то, чего я хотела, но теперь я просто хочу исчезнуть. Я не могу больше жить. Я не могу хорошо учиться, это слишком тяжело. Почти все знания прошлых классов проворонила, или забыла, я уже не знаю, куда они делись. Ни один предмет у меня не идёт. Всю жизнь мечтала о крутой карьере. Мой отец при мне с самого начала развивал свой бизнес. Я вдохновилась им и сейчас понимаю, что я полное ничтожество. Никакое будущее меня не ждёт. Меня тянет к рисованию, но всё говорят, что это не прибыльно. Как будто вся моя жизнь крутится вокруг денег. Я не найду больше в себе смелости поступить на творческую профессию, слишком большая конкуренция, а я слабохарактерная. Родители ясно дали понять, что обеспечивать меня не будут. В 10 класс поступить, как они просят, я не смогу со своими знаниями. Я почему-то ощущаю себя в бетонной коробке. Я настолько много смотрю, как зарабатывать деньги и так и ни разу не сделала этого. Мои вечные отмазки: я не знаю как. Я чувствую, будто одна моя сторона уверена, что я стану очень богатой, а другая, та что более сильная, и как мне кажется более реальная — я стану бедной, ОГЭ не сдам, учиться бесполезно, потому что эти знания не откладываются в моей голове, все родственники будут мной разочарованы, я так и не смогу понять чего хочу от жизни.
-
Никогда не думала, что до такого дойду. Я устала от всего. От школы, количества д/з, постоянных нагрузок, одноклассников, учителей, но и поддержки я не получаю.
Я с 1 класса боюсь плохих оценок, я бы даже сказала, что у меня «синдром отличницы», от одной двойки у меня истерика, так ещё и в последнее время скатилась.
Ещё я очень боюсь за будущее, потому что самооценка у меня такая себе и вокруг все тоже говорят, что у меня всё плохо получается.
Я уже даже не знаю, что написать, потому что очень хочу спать. Кажется что этого очень мало, но если испытывать такое постоянно, не всем понравится.
-
Не думал что в жизни будет настолько плохо в моральном плане.
Я прошёл через такое количество говна, что и вспоминать тошно, недавно дембельнулся по срочке, попал на сво, выжил, пришёл домой.
Первый месяц был как в сказке, девушка, друзья, родные все радостные.
Но вот эйфория закончилась, девушка бросила, другую найти не в состоянии.
На работу устроиться целая тирада.
Девушки отшивают, как школьника последнего. Неужели нет настоящей любви в этом мире?
Из-за этого ощущаю себя не полноценным.
Сегодня первый раз за лет 6-9 заплакал. Боже, во что я превратился.
Месяца два назад даже и не подумал бы, что буду изливать душу на анонимном форуме. Надеюсь это никто не увидит.
Стыдно за мир, в котором я существую.
-
Насчёт выбора и цели! У меня есть теория! Может быть я изобрела велосипед, но вдруг. Ответе согласны или нет!
Теория:
То что человек умеет и хочет делать, отражается тогда, когда у него есть свободное время. Когда ребёнок учится в школе, он на протяжении 9 месяцев впитывает знания учебной программы. А 3 месяца он отдаётся своим делам. И все когда-то заканчивают учится и наступает то время, как на каникулах. Когда ты сам ищешь то, чем себя занять. Получается, что чем я люблю заниматься на каникулах, может как-то отражаться в будущей деятельности?
И проблема в том, если это теория верна, я учусь на живописца (в училище), но я никогда на каникулах не рисовала на холсте, или чём-то подобном (даже когда училась в школе), но я каждые каникулы возвращаюсь к изучению языков и хочу отдаться только этому… Исходя из теории можно рискнуть и поступить заграницу, где я смогу изучить язык, который мне нравится. Но мне страшно… Я слишком привыкла к художественной среде, боюсь, если сверну, то пожалею, что тогда не продолжила учёбу на живописца в России.
-
Последнее время я тону в ощущении ненужности. Как будто все вокруг готовы бросить меня при первой же возможности, даже самые близкие. Это чувство настолько давит, что кажется: если я исчезну, никто этого и не заметит. Иногда эти мысли заходят так далеко, что страшно становится от самой себя. Я боюсь признать, что иногда думаю о смерти, но страх её пугает меня ещё больше.
Я совсем запуталась в себе. Кажется, мои маски уже срослись с лицом и я не могу понять, где настоящая я. Иногда мне кажется, что этой настоящей меня вообще больше нет. А будущее… Его мысль пугает до дрожи. Я боюсь повторить судьбу своих родителей — боюсь бедности, бесконечного выживания и ощущения, что выхода нет. Мне страшно, что я не найду себя и превращусь в человека, который живёт без смысла, просто существуя на обломках собственной жизни.
-
Вот что делать? Многие мои сверстники и друзья, да и родные считают меня поехавшим. Мне часто задают базовые вопросы типо когда дети и т. д. А я всегда отвечаю, что их не будет. Во-первых, я боюсь людей, во-вторых я загнан отношениями, в третьих только к 25 я накоплю на машину мечты. Стоит ли мне врать, или что вообще делать? А то отвечая правду чувствую себя глупо из-за этих взглядов.
-
Уже долгое время в моей голове крутятся некоторые тревожные мысли. В основном они связаны с будущим и прошлым. Например: «Я вела себя не так, делала не то, должно всё быть иначе, нужно было сделать то, это, не нужно было отказываться, или наоборот нужно было отказаться, общение сошло на нет по моей вине», или «Я не знаю что хочу, какой дорогой мне идти, профессия, которую я получаю мне не нравится, а что если в будущем от меня все отвернутся, где я буду через 2 года, 5 лет, 10 лет, смогу ли я стать счастливой, выйду ли замуж, устроюсь на работу, где буду жить и на что». Плюсом к этим мыслям идут комплексы по поводу внешности, характера, поведения, интересов, привычек. Я понимаю, что все люди, ну или большинство, проходят через подобное. В интернете, сколько бы я не читала, не нашла подходящего для себя варианта, все они разные. Поэтому решила попросить совета здесь.
-
Я очень хочу выговориться куда-то, даже не обязательно, чтобы был ответ и поддержка, просто надо, чтобы кто-то узнал. Я всю школьную жизнь прожила с мыслью и стремлением пойти в 10 класс, сдать ЕГЭ и поступить в вуз, в который очень хочу. В 10 класс пойти получилось, но едва началась учёба, я просто рухнула. Как человек, который всегда учился на отлично, я привыкла требовать от себя максимума во всём и получать за это высокий результат, поэтому сейчас меня ломает, когда вижу, что в самом начале года за работы мне ставят низкие оценки. Я просто сижу и не понимаю, что говорит учитель, не могу заставить мозг работать. По сравнению с тем, что было раньше, это очень странно и неправильно. Я очень боюсь, что просто не справлюсь с грузом, который осознанно на себя взяла. В моей школе, если в 10-11 классе плохая успеваемость, просто отчисляют. Более того, я заметила, что у меня в целом ухудшилась быстрота мысли, у меня ужасная концентрация внимания, меня это очень пугает, но я не знаю, как сказать матери об этом, чтобы она поняла и восприняла всерьёз. У меня есть и другие проблемы со здоровьем, которые решаются гораздо медленнее, чем нужно из-за финансового положения. Я много думала о том, куда поступлю и немного сомневалась в своих возможностях, но только недавно в первый раз съездила на экскурсию в вуз, в который хочу поступить и мне очень сильно понравилось. Поэтому ещё сильнее стал страх не вывезти сейчас школьную программу. Возможно, что-то изменится, если успокоиться и не накручивая себя, ещё раз обдумать свои желания и цели. Но что, если я приду к выводу, что выбор был неверным? Сейчас я просто теряюсь в том, что я хочу и что я действительно могу.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram