Что делать?

Что я должна делать? Я начала общаться с Е. — он бывший парень моей бывшей лучшей подруги А… Смотря через её призму на их отношения, он с ней плохо поступил и они расстались, как всё было для него — я не знаю. Я чувствую себя одиноко, поэтому новое общение было для меня ценным, даже если это Е… По нему понятно, что я ему нравлюсь, он дарил мне цветы, звал гулять, постоянно звонил и писал. Я себе сразу говорила, что не должна к нему ничего чувствовать, потому что это не мой человек, и, тем более, он бывший А., как будто это было бы предательство по отношению к ней, хотя я с ней больше и не общаюсь. Поэтому я его френдзонила. Но я к нему сильно привязалась и, наверное, чувствую к нему что-то в романтическом плане, думаю о нём постоянно, но, может, это просто привязанность, а не влюблённость. На нашей с ним последней встрече я грубо с ним поступила, сказала обидные слова. После этого он перестал мне писать и звонить, хотя до этого случая постоянно общался со мной. Спустя 2 дня я решила позвонить ему, но он абсолютно не был заинтересован в разговоре, вопросы задавала только я, он отвечал и больше никакой обратной связи. Я сказала ему, что сожалею о своих словах, которые сказала ему при встрече, но не извинилась, мне стыдно перед ним. Теперь я не знаю, что делать, он может больше со мной не общаться, мне так плохо от этой мысли, но оно может это к лучшему, я ведь сама себе говорила, что он не мой человек.

Хочу просто высказаться хоть кому-то. Я понимаю, что через время всё пройдёт и мне станет легче, я уже проходила через это. В отношениях с парнем около 4-х лет. Жили душа в душу, всегда вместе, как друзья, играем, веселимся, ездим отдыхать каждый год. Но с этого года, он сменил много работы, начал пить, после разговора, не помогло, продолжает пить и пьёт втихаря, обманывает, что не пил, а у самого запах с порога.
Я устала разговаривать на эту тему, ведь ничего не меняется. На работу ходит, хорошо работает, но алкоголь… Пьёт конечно не в хлам, по 1-2 литра.
Я просто не понимаю, если тебе дорог человек и ты видишь, что это причиняет боль, почему нельзя остановиться? Алкоголь и всегда обман, неужели я этого заслуживаю? У меня нет никаких проблем, я хорошо готовлю, убираю квартиру, работаю на дому, всегда дома, друзей особо нет, чтобы гулять. Почему я такое заслуживаю?
Сколько можно разговаривать? Хочу уйти от этого человека, но боюсь, что он причинит себе вред и так же у нас есть кот, очень хочу забрать кота с собой, но не знаю куда, так как в моей квартире живёт сестра с собакой и боюсь его туда привести.

Негодование жуткое. Взрослая женщина и взрослый сын. Ладно — ревность сына к его женщине, но то, что происходит в голове у этой мамы не понятно. Первый момент: постоянные обиды в сторону сына из-за недостатка внимания сына, второй момент: у сына есть проблемы со здоровьем, врач назначил лечение, пьёт лекарства, мать (будучи тоже врачом со стажем) приносит какие-то китайские лечебные таблетки и настаивает на замене препаратов (при всём при этом не может даже объяснить состав этих китайских таблеток).
Негодование жуткое. Даже лезть в эту херню не хочу! И помочь не получается, т. к. сын должен сам принять решение… Злость и негодование распирает.

Что мне делать, если я чувствую ужасный стыд?

Я чувствую его из-за ничего, буквально. Боюсь знакомиться, боюсь писать людям, боюсь гулять одна, боюсь вообще одна находиться даже в школе, чувствую себя нелепо. Будто бы все пялятся на меня, будто бы у меня на лице что-то написано. Хотя с друзьями или знакомыми мне людьми всё по-другому, хоть мне и говорят, что зачастую я выгляжу грустной, или вялой, с друзьями я чувствую себя более комфортно, с ними я более общительна. Когда я кому-то выговариваюсь, то не могу не накручивать себя мыслями по типу: «Зачем я это сделала? Вдруг подумает, что я придумываю или приписываю себе что-то», «Вдруг я надоела этому человеку?».
Я не знаю, что делать со своей тревогой с нифига, она будто бы практически всегда со мной. Если я гуляю с подругой без цели и мы просто идём куда глядят глаза, то я чувствую себя нормально, а если я иду так одна, то на меня буквально рушится тревога.

Как избавится от навязчивых мыслей про болезнь, которой у меня нет? Мне поставили диагноз: энцефалопатия токсико-метаболическо генеза и я боюсь, что из за этого может быть эпилепсия. Врач мне сказала, что этого не будет, но эти мысли так и лезут сами и как с ними справится я не знаю.

Кхм… С чего бы начать… Ну допустим. У меня всё плохо с друзьями, я всегда себя ощущаю ненужной, хоть у меня и есть четверо лучших друзей, но я всё равно себя ощущаю одинокой, как будто у меня нет друзей. Я почти со всеми в классе пересралась и вообще я не чувствую себя счастливой от слова совсем…

Только узнала, что у меня умер отец. Мне самой только пару дней назад исполнилось 18. Маме в одиночку придётся обеспечивать троих с зарплатой 60 тыс. Я сама учусь на бортпроводника и закончу учёбу только через 3 месяца. Что делать?

Это даже не вопрос — просто хочу поделиться несправедливостью нашего мира и досадным несовершенством системы: я учусь в 11 классе в хорошем лицее, в который перевёлся после вступительных экзаменов в 9 класс, потому что мать хотела, чтобы я там учился.
Я не особо нуждаюсь в общении, но оно меня не тяготит, и прикол в том, что из своей первой школы, в которой я учился 7 лет, я не хотел. Там были все друзья, хорошие отношения со многими учителями. В общем здорово там было.
Но вот перешёл я в этот лицей (в 8 классе была промежуточная школа), если раньше мне надо было выйти из дома, и через 2 минуты я в школе, то сейчас я живу в 7 км от школы. Родители меня не возят и добираться мне всегда приходится самому. Ну в 9 я прям жёстко старался, не опаздывал почти на уроки, в 10, во втором полугодии, я уже немного подзабил — опаздывал, мне особо ничего плохого не делали и ладно.
Но вот начался 11 класс, мне сдавать ЕГЭ меньше чем через год — я начал готовиться. Где-то в октябре я начал понимать, что в школе только трачу время: на уроках материал проходится очень медленно, потому что нас 29 человек, а я не 1, который всё быстро понимает и усваивает. И вот я начал прогуливать, сначала приходил просто к 2-3 уроку, потом начались прогулы посерьёзнее, приходил к 5 уроку, бывало вовсе не приходил. Мне говорили уже тогда, что за такое посещение могут не аттестовать, но я по жизни был бунтарём и принципиальным человеком — если я понимаю, что что-то для меня бесполезно — я не буду это делать (в данной ситуации посещать уроки). И вот пошли первые пробники: проф мат 86, инфа 75, русский 60. Вроде всё неплохо — к русскому ещё успею подготовиться, там просто порешать пару недель тесты и 70+ будет. Но возникла проблема: меня не хотят аттестовывать по информатике из-за того, что за весь год я её посетил лишь 4 раза. А суть в том, что на этих уроках только и делают, что решают ЕГЭ. Скука смертная.
И вот получается я весь год готовился сам (репетитор у меня только по инфе и то мы встречаемся раз в пару недель), хорошо написал пробники, но из-за того, что я не тратил бездарно время в школе, меня не хотят аттестовывать — не допуск к ЕГЭ и вероятно армия, а дальше бог знает что будет. Если бы не армия, мне было бы совершенно пофиг, но получается, что получается.
Очень обидно, что система образования не ориентированна на умных детей, которые всё осваивают быстрее сверстников.

Я постоянно чувствую себя неудачником из-за двух моих друзей. Недавно я нашёл в игру, которая мне очень понравилась. Но двое моих друзей решили последовать за мной и им тоже зашла эта игра. Я ненавижу их. Я ненавижу их, потому что они снова станут лучше меня. Я устал быть самым не-крутым среди всех моих друзей. Я постоянно чувствую зависть. Я уверен, что они через день станут мега-крутыми игроками во всей игре. Я не хочу. Я ненавижу их. Они прекрасно знают, что я очень завистливый, но ничего с этим не делают. Они забили на мою главную отрицательную черту и делают всё, что триггерит мою зависть. Если что, я им говорил, какие вещи могут вызывать мою зависть. Если я им выскажусь про эту проблему, то уверен, что будет осуждение с их стороны. Я уверен, что они будут осуждать меня за спиной. Я уверен, что мое высказывание ухудшит нашу дружбу. Я в целом люблю своих друзей и дорожу ими, но когда тема затрагивается про соревнования, то мою катушку сильно сносит. Простите, если ничего не понятно, я очень устал быть постоянным лошком.

Здравствуйте, пишу свой второй пост (первый пост под номером 47778).
С мамой я не разговаривала 3 дня, по простой моей причине: «не хочу».
И вот папа в течении всех этих 3-х дней упорно мне доказывал, что я не права, что мне нужно измениться. В итоге, 21:03 вечером, я лежу на своей кровати, играю, приходит папа. Он ставит мне ультиматум: «не поговоришь с матерью — заберу всю технику» (им, кстати, всё равно на мои онлайн-уроки с репетиторами). С горем пополам прихожу к маме, весь «разговор» длился минут 30-40. Самое важное из него:
моя мать, с чего-то взяла, что если я не разговариваю с ней, то я считаю себя взрослым человеком. И по опять же её мнению, прочему взрослый человек, которому 13 лет, не отвечает за свои слова? Какие слова, я так и не поняла.
Мое лицо всегда не такое. В процессе её монолога, я не так моргнула и она посчитала это хамством. Она буквально всё считает хамством и неуважением. Если я не перестану вести себя «так», то мать отрежет меня от всего, что от неё зависит, а это: все репетиторы, деньги на карманные расходы, отбивание всей техники. Ну и может, если бы я ходила гулять, то она это тоже бы запретила. Это не было разговором, это был монолог, в который я могла что-то вставить, и то «это я перебиваю». Вроде наш разговор, постоянно влез папа, как я и говорила в прошлом посте. Таких разговоров, в которых я изначально неправа (выйти из этого разговора сухой — невозможно).
В моей голове быстро пролетела цепочка мыслей. Смысл мне сейчас что-то доказывать им — если я сразу буду не правой? Я проглотила, сжав зубы сказала это «извини». Я думаю, для меня это лучший вариант. Мне легче что-то из-себя выдавить, чем потом терпеть ещё более долгий разговор.
У меня всё, извините за внимание.