Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Внешность
-
1Я ненавижу своё тело. Я — жирная свинья, которая даже сейчас, когда пишет этот бред, жуёт яблоко. Первая моя попытка похудеть провалилась. Я после своей диеты буквально не могла ходить. У меня просто не было сил, я еле доползла на ногах на кухню и съела кусок печенья. Сейчас попытка похудеть продолжается, но постоянные срывы… Это что-то с чем-то… Помогите, прошу!Ответить
-
1Привет, я хочу рассказать в этом сообщении о своей огромной проблеме в жизни, которая отчасти ужасно повлияла на меня и заставила буквально сгнить внутри.
Тема пройдёт про рпп — расстройство пищевого поведения. Начиная с начальной школы, я была довольно маленькая, безусловно, не понимала что делала. Меня ужасно буллили из-за веса, мне было от этого очень грустно и больно. Я не могла взять всё в свои руки, потому что родители тогда были достаточно строгими и следили за мной. Но, меня задело то, что мне даже родной отец сказал, что нужно скинуть 10кг.
Естественно, меня это очень сильно задело и я наконец смогла собраться с силой воли и начать всё с чистого листа, только правда, к сожалению.Ответить -
1Здравствуйте. Вроде всё хорошо, есть друзья, родители не сахар но всё же стараются любить по-своему. Проблема заключается в том, что я чувствую себя огромной. Нет, нет проблем с весом, имт около 19.3. Нет, не супер высокая (170 см). Но мне так мерзко с себя, отвратительно. Я в восьмом классе и в 14 лет чувствую себя огромной женщиной. Ненавижу свои плечи, я даже не сильно крупнее сверстниц, но общаясь с людьми чувствую себя огромной сутулой глыбой, тяжёлой, высокой и бестолковой.
Мне так мерзко со своей груди, рук, плеч, я знаю, что они выглядят в пределах нормы, но чувствую, какие они огромные, как мне мерзко их чувствовать.
Я никогда не чувствовала себя маленькой девочкой, даже в раннем детстве всегда я ощущала себя противной и огромной, всегда ко мне относились, как к взрослой женщине.
Иногда я чувствую, какая моя спина огромная, как казалось бы небольшая грудь тянет меня вниз. Мне хочется отрезать свои огромные плечи. Ненавижу!
Почему все-все девушки выглядят так красиво, утончённо, буквально все кроме меня?
Я смотрю на худеньких низких бледнокожих девушек и завидую. Мне мерзко со своей смуглой кожи. Мерзко видеть, как много места я занимаю. Я далеко не толстая, тем не менее чувствую себя самкой носорога, противной и неподвижной, огромной, как гора.
Я хочу выглядеть как ребёнок, я хочу вести себя как ребёнок (в пределах разумного), хочу одеваться как ребёнок, хочу просто быть маленькой девочкой. Я никогда такой не была. Я родилась женщиной. Взрослой женщиной, от которой всем что-то надо.
Пожалуйста скажите, что делать. Я в любой ситуации чувствую себя огромной, просто огроменной и неуместной: «слон в посудной лавке».Ответить -
1Здравствуйте. У меня такая проблема. Я нравлюсь многим парням, мужчинам. Все считают меня очень привлекательной, какой-то мечтой, загадочной, и часто из-за этого реально стесняются меня, боятся, боятся подойти, познакомиться, общаться, и т. д. Но многие не знают одной вещи. Что я на самом деле не такая. Я кажусь красивой, гордой и кажусь слишком хорошей для них. На деле я полная противоположность. Если я вступаю в отношения, то я превращаюсь в максимальную тряпку, вернее я через полгода где-то привязываюсь (веду себя ненавязчиво, просто уже влюбляюсь что-ли). Кто скажет мне, что это не надо делать, я скажу что не привязываться в отношениях вообще это как-то странно, мы все люди, или получается только мужчинам можно любить и привязываться? Не люблю двойные стандарты. Человек узнаёт, что я «оказывается полная противоположность изначальному образу» и меня даже не узнать. Так же если я проявляю инициативу в общении с парнями. Ну то есть, меня многие боятся и боятся подойти. Нет, я не путаю страх с отсутствием интереса. Это уже давно продолжается, почти всю мою жизнь. У них именно реальный интерес, романтический, иногда возбуждение в мою сторону и неуверенность, потому что считают меня красивой и недоступной. Как будто благоговеют. Так вот, поскольку они боятся, то я иногда (уже почти так не делаю правда) беру инициативу на себя. И как только я это делаю, то интерес ко мне сразу теряется. Мгновенно. И это не то что я не знаю себе цену, или веду себя как-то глупо. Нет. Я тупо инициативу проявляю, мягко, ненавязчиво, вообще наверное ни к чему не придраться. Но всё равно парни как будто думают мол ой она проявила инициативу, значит уже не интересна. Какой бы там суперской в начале не казалась. Хотя человек я интересный сама по себе, много чем увлекаюсь, с интеллектом, юмором и флиртом всё в порядке. А те парни, что сами проявляют инициативу, тоже очень влюблены и заинтересованы, а потом узнают «настоящую меня» и что я простая смертная, а не богиня. Никто из них не хотят, чтобы я их любила, только им можно любить, они все мазохисты с двойными стандартами. Получается я обречена, у меня никогда не будет отношений и меня так и будут бояться и «любить» издалека. Получается меня только можно любить издалека. Начинаю уже сомневаться в себе, как-то страшно становится, не хочу помирать в одиночестве. Либо меня боятся, либо теряют интерес. Что делать?Ответить
-
1Я ненавижу себя. Я ненавижу своё тело, 158/44. Когда я вижу свою худую подругу, я не могу… Просто внутри всё разрывается от боли. Когда мне присылают видео со стороны: 2 подбородок, выпирающий живот, меня убивает. Я просто плачу. Я боюсь, что меня не смогут полюбить, я понимаю, что сначала надо для этого полюбить саму себя, но как это сделать, если я не идеальна? Из-за этой тяжести на душе, я режусь, после этого мне становится хоть чуть легче, ведь некоторая часть напряжения уходит на второй план. Меня 2 раза спалила мама за селфхармом, это было в октябре и месяц назад. Хоть я ей и говорила, что я просто попробовала ощущение, врала, что было интересно, типо зачем многие это делают и она вроде бы поверила. Когда месяц назад я переодевалась при ней, возможно она увидела порезы на бедре, но ничего не сказала. Это ещё одна проблема и я понимаю, что это ненормально, но ничего сделать не могу. Просто решила выговориться сюда, потому что даже близким подругам не могу рассказать о таком.Ответить
-
1Я Александра и я ненавижу себя. Я считаю себя страшной каждый день и не могу перестать. У меня куча комплексов. Я не могу есть нормально при ком-то, не могу носить некоторую одежду. Если я фоткаюсь, то мне приходится делать это 1000000 раз, чтобы найти хоть немного нормальную фотку! Что мне делать? Как мне смирится с этим?Ответить
-
1Почему мама хочет, чтобы её дочь выглядела хуже, чем её ровесницы?
Не то что бы я осуждаю, но мне не понятно, почему моей матери плевать на то, как я выгляжу? Нет, она не разрешает мне откровенно одеваться, делать пирсинг, в прочем то, что слишком выделяет, но буквально в 5-7 классах я не следила за гигиеной, не мыла голову, были прыщи, я одевалась в мятую одежду, ей было всё равно, она видит, но не говорит (сейчас всё нормально, я стараюсь всегда выглядеть ухоженно). Но стала я заниматься собой лишь потому, что мне на прямую знакомые сказали, что у меня проблемы с внешностью. Все мои подруги имеют хорошие волосы с большим таким объёмом. Мне неловко фотографироваться с ними, потому что они всегда пускают какие-либо комментарии в сторону моих тонких волос. Раньше у меня были длинные хорошие волосы, но из-за стресса и голодовок они стали тонкими. Я сделала каре, думая, что всё будет как раньше, если вырастут новые, но всё так же. Мне уже все кто только может сказали, что мои волосы как три волосинки, даже папа, но мама втирает, что всё хорошо. Я прошу купить парик на выпускной, она сказала, что сделаем укладку (это будет выглядеть отвратительно на тонких волосах). Не то чтобы мы бедные, просто она не хочет. Возможно это выглядит как мелочь, но я всегда выглядела как свинья, пока сама не включила голову. Можете сказать, как мне переубедить маму? Я правда хочу выглядеть красиво на выпускной, это особенный день, но эти три волосинки уже второй год остаются, хотя я пыталась бальзамом, масками, кондиционерами, маслами, я не знаю, как увеличить объём, или же как убедить маму купить парик.Ответить -
1Сегодня в школе на уроке я встала, чтобы отдать дневник учительнице и когда я встала, упал мой стул и все мои одноклассники оглянулись туда, а мне просто стало неловко и вдруг одноклассники начали говорить: «даже стул не выдержал её вес» и тому подобное. Мне стало так обидно, ведь я загонялась из-за своего веса так долго, но потом всё начало налаживаться и после этих слов моё сердце окончательно разбилось, мне так страшно слышать слова: «жирная», «толстая», потому что всегда думаю, что это говорят обо мне и я даже не знаю, полюбит ли меня кто-то в будущем, или я буду до конца жизни изгоем, который не может похудеть, потому что родился таким. Я не понимаю, что мне делать. Мне так больно от слов окружающих. Моя самооценка на нуле.Ответить
-
1Мне уже всё надоело. Это просто не выносимо, просто жесть… Меня с самого раннего детства били дома и вымещали на мне все свои обиды и проблемы, со словами: «твой папаша козёл, поэтому я буду отыгрываться на тебе!». Не редкость было, когда меня били головой об пол и стены, заставляли жрать кошачье говно, у меня постоянно были большие шишки на лбу, всё тело в синяках, на лице ссадины и меня заставляли говорить, что это я сама упала… Ну так вот, это посеяло во мне уйму комплексов и замкнутость, меня в школе часто гнобили в начальных классах тем, что не принимали и пользовались. Позже я начала от стресса толстеть. И от меня всё больше начали отрекаться. Со мной «дружили» лишь ради домашки. И вот я переехала в другую страну и пошла с какой-никакой самооценкой. И у меня из-за возраста и гормонов очень сильно обсыпано лицо было. Живого места там не было, плюс я была полужирная. Меня и там начали гнобить настолько, что я не выдержала и хотела покончить с собой. Это было ужасно, когда ты в ходишь в класс твоё имя используют как мат и добавляют окончание -к и ржут. Ты сидишь на уроке, а в тебя что-то метнут, причём у нас в классе было 8 девочек и 14 мальчиков. Девочки от меня отказались и просто не принимали, а мальчики обзывали и иногда очень сильно кидали вещи, аж до синяков. У меня был стресс и я начала быстро скидывать вес из-за голода и ела много сладкого и меня только сильнее гнобили от образованных прыщей. Я дожила до того, что перестала считать себя их частью. А так же они меня унижали тем, что говорили, что в классе на одного человека меньше. А когда я приходила домой, меня ещё и били. У меня в жизни никогда не было настоящих друзей, мне просто не к кому было обратиться за помощью. Когда я говорила, что меня гнобят, мне лишь говорили: «А, ну если ещё что-то скажут говори». Полный пофигизм и бездействие. Меня часто обвиняли в том, что я не делала, мать говорила, что я прыщавая тупая жируха, и чтобы я посмотрела в зеркало. От моей самооценки не осталось ничего в 6 классе. И про меня распространили какой-то слух по всей школе и ко мне подходили и смеялись прям в лицо. Я до сих пор не знаю какой. И из-за гнобления, когда я думала лишь бы меня не трогали, у меня был упущен год образования. И сейчас я в 7 классе, а в стране где я живу это самый главный класс, когда по экзамену НВО мы переходим в другую школу, выбирая направление в жизни. Я перешла в 7 класс в другую школу, у меня есть двое друзей, но меня опять начали гнобить из-за того, что я набрала. Мне просто больно в зеркало смотреть, я себя больше не принимаю. Ни капли. Мне ничего в себе не нравится, с меня смеются старшеклассники. Я больше так не могу. Что мне делать? Моя самооценка ниже уровня плинтуса. Я даже прекратила взвешиваться, потому что попросту не могу смотреть на числа. Сегодня я посмотрела в зеркало и ужаснулась. Я не могу так выходить в социум. От меня даже некоторые прохожие шарахаются и идут другой дорогой. Как мне поднять самооценку? Как мне стать смелее? Этот год очень важен для меня, а я просто не могу сосредоточиться на учёбе, всё что я делаю ем, телефон и плачу.Ответить
-
2С раннего детства сильно загоняюсь из-за своей внешности. Раньше ограничивалось тем, что стеснялась собирать волосы в хвостик, чуть дальше появилась неприязнь к своему отражению, теперь тотальная ненависть ко всей своей оболочке. Некоторые из моих друзей могут назвать у себя пару-тройку загонов по внешке и как же я им завидую, клянусь.
Я не выдерживаю, мне хочется сломать себе свой огромный кривой нос, но останавливает то, что последствия понесут за собой денежные траты и возможно я сделаю всё ещё хуже.
Я хотела бы наслаждаться своей внешностью, как все остальные девочки, одеваться так, как мне нравится, не чувствуя себя уродиной, фотографироваться и хоть раз выложить свою фотографию в соц. сеть, иметь хоть какую-то надежду на то, что меня полюбят, ибо я не верю, что в непривлекательную оболочку можно влюбиться.
Последнее время я сильно устаю физически, и моих сил хватает только на учёбу. Я заедаю стресс сладким и за полтора года значительно набрала. Мне очень стыдно, что я не слежу за собой, много кто в моём окружении занимается спортом и поддерживает хорошую физ. форму, или худеет. Но я просто хочу есть то, что мне нравится и не изнурять себя голодовками. Еда — это единственное, что меня радует хоть немного.
Я редко встречаю на мой взгляд непривлекательных людей и себя бы отнесла в это число.
Мне очень очень очень хочется знать, как я по-настоящему выгляжу в глазах людей. Всё-таки у меня есть мечта, что мои загоны — пыль в глаза и на деле я выгляжу не так плохо, как себе представляю. Но если в действительности всё так как на фотографиях, то я не хочу жить в этом теле.
Недавно я переборола страх смотреть на себя в зеркало перед другими людьми, но это мало на что повлияло.
Моя подруга А очень ухаживает за девочкой Б, с которой мы близко общаемся. И иногда я чувствую себя так, будто между нами стена выстроилась. Обе подруги мне дороги, мне нравится общаться с ними по-отдельности, но когда я вижу, что А чуть ли не обожествляет внешность Б, да и в целом часто мне рассказывает о том, каких красивых людей повстречала за сегодня, на меня такая тоска накатывает, не знаю… Просто очень мерзко на душе становится от понимания, что про меня это никто и никогда не скажет, её вины в этом нет.
В целом, я знаю, что выхода два: 1 — надо зациклиться на учёбе и не забивать себе голову этими загонами, ибо сама себе хуже делаю, 2 — начать совмещать и учёбу, и уход за собой, типа, худеть, лечить прыщи, но черты лица-то никак не исправишь без операций, а красивая приличная одежда стоит дорого и подбирается на меня собственно тяжело, ведь идёт мне далеко не всё. Спасибо за внимание.Ответить
ещё →(259)
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы