-
Я устала, просто морально устала. Каждый день я прихожу в школу и чувствую себя уродливой. До 5 класса всё было нормально, но потом пошло наперекосяк. Я абсолютно перестала любить себя, хоть и пыталась как-то измениться. Сейчас я просто пытаюсь не есть много, но я всё равно ем много всякого сладкого дерьма, да и в принципе еду. Что делать? Подскажите пожалуйста, но я пойму, если вы скажете, что я просто должна меньше есть. Так стыдно писать сюда это…
-
Всем привет, сейчас я чувствую себя не очень хорошо, я поняла что за свои 17 лет не добилась ничего. С 12-16 дома провалялась, теперь задумалась, что в следующем году будет 18, а я так ничего хорошего для себя не сделала и жалею о пустых 4-х годах.
Я буквально неудачница, которая даже в учёбе и хобби не особо старалась. Подскажите пожалуйста, что делать?
-
Надеюсь кто-нибудь с такой же проблемой найдётся и даст совет. Мне 14 лет, рост 165, вес 58.
По всем параметрам я вроде не толстая. Но проблема не в цифрах, а в моём внешнем виде, не смотря на параметры…
Год назад я весила 70 кг при росте 160-162. Я села на медицинское лечение препаратами (там всё очень сложно, но если кратко — нарушен обмен веществ и т. п).
Принимала я эти лекарства в течении года. Сбросила 12 кг.
Все говорят мене в поддержку: «Вааау, за год 12 кг?!». Да, это прикольно, но я хочу не уменьшения в цифрах, а во внешнем виде разницу. Естественно, помимо приёма препаратов, я сидела на жесточайшей диете, в которой нельзя (мучное, рис, крупы (кроме гречки), крахмальные овощи, красные овощи, жаренное, запеченное, сахар, картофельный и кукурузный крахмал и т. д).
Я весь год сидела на гречке с огурцами. Буквально, это не преувеличение.
Нарушала диету исключительно в новый год и день рождения, всё! Я прямо сейчас стою перед зеркалом и реву в три ручья. Почти ничего не изменилось!
Да знаю я, что некоторые годами сидят на диетах, но мотивации нет продолжать так.
Есть люди, которые худеют моим способом, с диетологом, безопасной диетой и т. д. А есть те, кто не едят днями.
Почему-то сейчас появилось дикое желание пойти по стопам этих людей. Да, знаю я про анорексию, булимию, меня это сначала и отпугнуло. А после годовой диеты без изменений… Я уже не считаю это плохой идеей. Пусть здоровье погатнится, зато худая и красивая. Я уже устала комплексовать.
-
Здравствуйте, у меня тревожность, очень бы хотела с кем-то поговорить, высказаться.
Я нахожусь сейчас в отношениях, на данный момент мы часто ссоримся с моим молодым человеком. Ссоры бывают по типу: мне мало внимания (претензии были с обоих сторон), мне не нравится как ты со мной разговариваешь, ревность.
Дело в том, что у меня очень навязчивые мысли, повышенная тревожность, я обижаюсь из-за мелочей. Я понимаю, что моему парню это не нравится, я пытаюсь измениться. В начале отношений он много чего делал, пытался решить проблемы, ссору и т. д.
После того, как у нас случился половой акт, он изменился. Он не хочет меня слушать, перестал мне писать, он отмахивается тем, что был занят. Мне кажется, что я ему уже не нужна, что я стала навязываться, он не хочет видеться.
Сегодня ночью мы с ним ругались из-за его отношения ко мне, я ему высказывала, что мне неприятно как ты со мной разговариваешь. Он метает стрелки, что я тоже плохая. А началось из-за того, что его друг попросил, чтобы он помог решить ссору с каким-то пацаном, с помощью драки. Я отговаривала его, он начал психовать. Его слова: «да успокойся, значит ты об этом не узнаешь». Меня это очень задело. Позже я попросила его встретить меня после работы, ему лень. Он не хочет. Предложила давай встретимся на том-то месте, ему лень, но согласился. Позже пишет: «все? поговорили? „, я спросила у него: „есть ещё какие-то моменты, которые ты хочешь обговорить? „, он: „нет, мне лень“. Сегодня он мне даже не пишет. Ещё дело в том, что я волнуюсь, что он вернётся к своей бывшей. Она его лайкает, пишет ему. Он её везде заблокировал при мне. Я обговаривала с ним эту тему, он говорит, что пошлёт её и всё. Мне в это мало вериться. Помогите мне, прошу.
-
Я не хочу задавать каких-либо вопросов. Мне просто хочется поделиться с кем-то своими чувствами.
Почти три года назад у меня началась депрессия и я не знаю почему, так случилось… Это напало на меня внезапно. В какой-то момент мне просто с каждым днём становилось всё хуже и хуже морально. Первое время я держалась, затем уговорила мать сходить со мной к неврологу. Сама я пойти никуда не могла, мне на тот момент было 15. Мне поставили диагноз «астено-депрессивный синдром», или что-то вроде этого, выписали лекарства. Я стала их пропивать, пропила курс и ничего не помогло. Вечно чувствовала себя пустой. Перед новым учебным годом у меня началась сильная истерика, которая переходила из крика в смех и наоборот. Мне просто было невыносимо и даже не от «начала» учебного года. Переходила я в 9 класс. Потом я впервые ощутила на себе, что такое паническая атака. Это началось в классе. В какой-то момент мне стало казаться, что всё не правда. Всё вокруг фальшиво. Как и я сама. Я стала задыхаться и мне хотелось плакать. Такое случалось ещё несколько раз в школе. Один раз даже урок прогулять пришлось. Спустя время я вообще перестала ходить в школу. Я не ходила туда почти месяц. Мама знала, но не могла ничего поделать. Наши с ней отношения тогда ухудшались с каждым днём. На каждые её уговоры пойти туда я отказывалась. Потом меня всё же заставили пойти туда. Я помню, когда меня спросила завуч, что случилось, я просто рыдала. Так же, как когда я пошла за справкой и врач тот же вопрос задала. В тот момент я просто выговорилась и описала свои чувства (педиатру). Она сказала, что мне нужно сходить к неврологу и ещё лучше полежать в диспансере две недельки, поколоться. Конечно же в диспансер меня не отправили. Я часто начала думать о смерти. Мне просто хотелось умереть. Так и прожила год ада. Школа кончилась, я никуда не поступила. Точнее формально «да», но позже отчислилась (почти сразу).
Лучше мне не становилось, в тот год меня предали мои интернет-друзья. Конечно это звучит смешно, но других у меня не было. Два единственных человека, которые давали мне силы жить, просто в один момент перестали общаться со мной. Наконец мама повела меня к психиатру. Случилось это после очередной бессонной ночи, в которую у меня случилась паничка. В тот момент я находилась в упадническом состоянии уже год. Психиатр после того как я рассказала про галлюцинации, страх видеть себя в зеркале, желание исчезнуть, видения где я режу себя острыми осколками зеркала, она поставила мне диагноз «затяжная депрессия». Я пила антидепрессанты около трёх месяцев. Потом мне попросту всё надоело. Мы перестали ходить к психиатру и я отказалась от таблеток. Они заглушали мою грусть, но пустота оставалась. Наступило лето. Ещё парочка истерик, селфхарм, ссор и к этой осени я подуспокоилась. Так казалось. Я работаю сейчас. Не учусь. Мне 17. Вроде всё хорошо, но если бы у меня была возможность выбрать, я бы выбрала умереть. Я так и не стала счастливым человеком. Возможно я сама во всём виновата, неужели я привыкла?
-
Привет, мне 20 лет. Кажется, я не умею любить. Много раз сталкивалась с высказываниями в мою сторону, на счёт того, что я бесчувственная, самовлюблённая, эгоистка, думаю только о себе. Но я никогда не прислушивалась к этому, ведь чужое мнение не так важно. Недавно я начала задумываться над этим, так как эти слова сказала мне моя родная сестра. Я не романтичный человек, не та, кто разбрасывается словом «люблю». Сколько бы отношений у меня не было, никто не слышал от меня этого слова. Я могла либо промолчать в ответ, либо сказать «и я тебя». Но я не чувствовала ту самую любовь, у меня никогда не было желания говорить кому-то это слово. После разговора с сестрой, я начала копаться в себе. И я вспомнила, единственным человеком, которому я сказала: «я люблю тебя», была моя бабушка, которая лежала уже в гробу. Настолько тяжело даётся мне эта фраза. Теперь я не знаю, умею я любить или нет, но может быть моя любовь не заключается в словах, а в чём-то другом? Множество вопросов теперь в моей голове прокручиваются ежедневно. Я боюсь остаться одна, а уже пора бы готовиться к серьёзным отношениям. Но нет того человека, с кем я хочу жить одной жизнью и создавать семью. Да, многие скажут: «ты ещё молодая, у тебя всё впереди». Но время идёт на столько быстро, люди появляются и уходят. Не знаю, что мне делать. Как вы думаете, важно ли говорить близким эти слова?
-
Я недавно уронил свой ПК, перестал показывать изображение. Поперебирал проводки и т. д., починить не получилось, вызвал мастера с авито, т. к. было написано от 200р, сложилось впечатление, что будет недорого. Когда он пришёл, оказалось, что поломка дебильная и я влёгкую мог бы сам её устранить, также я согласился на нанесение термопасты и только на середине процедуры додумался спросить цену. Он уже завершил работу, показал прайс лист и пришлось переводить 6к рублей. Я школьник, это ~1/7 моих накоплений, я очень сильно переживаю на этот счёт, как только задумываюсь, мысли сразу об одном. Вечно думаю, что я мог бы купить на эти деньги. Невероятно тяжело на душе, пожалуйста помогите себя успокоить.
-
Здравствуйте! Пожалуйста, помогите с ответом, что мне делать, правильно ли я поступила? Мне 14 лет, у меня есть старший брат, ему 20 лет. Уже как полгода у него есть девушка, ей 16. Всё наше общение, как по мне, держится исключительно по моей инициативе. Сейчас я выдвинула брату претензию в ТГ с тем, что он не прав и нужно что-то менять.
Он просто посмеялся и сказал, что у меня переходный возраст. Но я не могу, я рыдаю, мне кажется у нас были довольно хорошие отношения, пока не появилась его девушка. Не подумайте, я его не ревную.
Я рада, что она у него есть! Но он общается только с ней, а про меня забыл. Когда я что-то спрашиваю в соцсетях, он отвечает спустя час-два, хотя в сети… Просто потому что общается со своей девушкой. Скоро он уходит в армию, а потом уедет в Москву. Помогите советом, как мне пережить утрату? Я плачу…
-
Перед Новым годом парень спросил, что хочу на Новый год, я сказала, что хочу сумку хорошего качества, чтобы была, или домашнюю одежду красивую, чтобы она была статная, а не милая. Парень в итоге подарил мне плюшевую пижаму, как для ребёнка и сумку за 500 рублей ужасного качества. Всё вышло на сумму 1500р. Я ему сказала, что это ужасно и что я бы такое даже подруге не подарила и не буду это носить. Я же ему купила парфюм, который он просил и красивую хлопковую пижаму. Всё вышло на 6000р. Теперь он обиделся и со мной не разговаривает. На сколько это вообще адекватно?
-
Я очень ревнивый человек и это ужас. Я сегодня очень сильно плакала из-за того, что мой друг играл со своим 5 часов. Наши отношения ухудшились. Он не отвечает мне, а я скучаю. Так же я держу обиду, но всё равно пишу. Даже сейчас, пишу этот текст и вся в слезах. Я не знаю, что делать. Мне так грустно, я даже не знаю, как описать чувства. Ещё у меня синдром третьего лишнего и будто реально я третий лишний… А друг «на отвали» отвечает.