Что делать?

Здравствуйте, я Маша, мне 14. У меня нет друзей, не потому что я изгой, а потому что я выделяюсь и, зачастую, меня много везде. Проблем много навалилось. Читая этот текст, вы подумаете: «переходный возраст», но это не так, проблем реально много… Для многих покажется, что я ною. Это так и есть… Я тот человек, который много врёт. Для чего? Я не знаю. Я сама отказываюсь от людей, для чего — тоже не понимаю. Что мне делать — не знаю. Ставлю цели, а сама от них убегаю… Вовсе запуталась в себе.

Просто накипело. Я так люблю людей, я так люблю общаться. Я так зависима от общения, что сейчас просто умираю от тоски. Потому что мне не с кем общаться. У подруги парень, ещё одна знакомая забила на меня. У всех какая-то движуха, прогулки, тусовки, а я что? А я настолько залистала дайвинчик, что он уже пишет мне: «Пока всё, больше нет анкет для тебя, попробуй позже». У меня просто не получается, не получается найти друга. Сегодняшний случай вообще довёл. Красивый милый мальчик, классно общается, а потом раз и «скинь жопу». Я не могу больше, хочу общения. Я не пишу сюда ради советов и чего-то типа того, вы мне никак не поможете, просто мне нужно было куда-то всё это выговорить.

Я не могу поддерживать живые отношения, мне совершенно лень гулять, вставать, идти куда-то, будь это душ, или погулять… Я не хочу вставать по утрам, я не хочу ехать в этом тесном автобусе, я не хочу ни с кем разговаривать. Мне хочется общаться, но я не могу поддержать диалог, или даже начать его. Мне кажется, я скучная. Даже в интернете. Я не могу долго общаться, мне резко становится лень. Даже сейчас, печатая этот текст, я очень сильно не хочу двигать пальцами, я хочу есть, но мне до ужаса не хочется вставать и идти на кухню. Я не могу есть в присутствии кого-то, даже близких, или друзей. Просто не могу. Что со мной не так?

Всем доброго времени суток… Хочу услышать советы других людей.
В январе познакомилась с парнем, который лежал в госпитале. Ездила к нему, продукты возила, общались, спустя время предложил встречаться, я согласилась. Обещал после дембеля переехать в мой город, квартиру тут искал, работу. 6 февраля его забрали в часть, регулярно созванивались, приезжал ко мне два раза (в марте и апреле), затем узнала, что в его городе у него есть девушка. Позвонила ему, вроде всё уладили, но после этого момента созвонились всего 2 раза за месяц. Хочется ему написать, спросить как дела и т. д., но до этого я ему много писала, да и навязываться особо не хочется… Вопросов у меня куча, а ответы на них я не получаю. Слышала много раз, что в армии у них частенько такое бывает (не могут совладеть с эмоциями и т. д), а я совсем не понимаю, что делать. Одни говорят ждать, другие говорят не морочить голову и бросить его, а я так не могу. Что посоветуете делать?

Есть у меня проблемка касательно отношений. Отношений в целом.
Связана лишь с моими загонами.
Не знаю почему, но я постоянно драматизирую. Допустим, предложил девушке встречаться, отношения длятся уже два месяца и всё ок. Но стоит хоть раз глупость сказать, так начинаю накручивать, мол она теперь обязательно захочет расстаться, а бывает порой какое-то время не отвечает (обычно редко, да и длится максимум дня два) — личные проблемы и все дела. А я уже в своей голове создаю сценарий, как она подготавливает почву для расставания.
С друзьями так же. Любое их молчание или недобрый взгляд свожу к намёкам, что все задолбались и определенно надеются поскорее разорвать общение со мной. В общем, ситуация схожая. Да и семьёй, порой кажется, будто меня просто терпят.

Да, я уверен, у меня комплексы, низкая самооценка по этому поводу. Я стараюсь разобраться, в чём причина и как решить, но увы, совсем не смыслю в том, что нужно делать.
Взаимоотношения со всеми, как мне кажется, у меня хорошие, но эти постоянные навязчивые мысли о том, что я совсем плох для них, преследуют ежедневно.

Бывает вот, захожу на сайт, хочу выговориться, всё в себе держу, агрессия сильная. Иногда бывает просто сижу и резко что-то бью. Проблемы с родителями, да и множество других нерешённых проблем, от которых я нервничаю и кричу.
Потом я понимаю, что тут есть люди, у которых тоже проблемы и им не ответили… Захожу и пытаюсь всячески поддержать человека, но боюсь написать, ведь знакомые могут узнать с помощью соц. сетей, что я заходила тут и будет ужас…
У меня синдром спасателя, бросаю свои дела и делаю другие… Потом ною, что друзей нет. В общем-то всё хреново, но я пожалуй пойду спать.
Сомневаюсь, что хоть кто-нибудь будет читать этот пост до конца, но буду верить, что хоть кто-то поддержит меня и даст советы, как выйти из спасателя… И да, я бы сейчас написала плохие слова про себя, но увы, я боюсь этого… Да, моё сообщение никчёмное и скучное, возможно я накручиваю себя и всё не так плохо. И да, сама пукнула, сама понюхать что же сказать…

Я веду записи с 2020 года. Веду дневник и ещё, если рядом нет дневника, я записываю в телефоне в заметках. Пишу как прошёл день, свои чувства и мысли. Также я стригла волосы. Они были длинные, после по плечи, а потом вообще под мальчика. Красила их в тёмный цвет и в яркие. Постоянно подходила к зеркалу и говорила себе комплименты…
И я всё равно не могу себя принять, хотя мне скоро 20, но я так не смогла никого полюбить и даже поцеловать. Нормально ли это? Как мне себя принять, полюбить? Что делать?

Здравствуйте, хотел бы выговориться. Я студент, учусь на 1 курсе, живу с родителями. В учёбе не силён, но выкарабкиваюсь легко на 4. Поступил по направлению родителей, так как «будешь работать по профессии которую получишь в универе». Я совсем не собираюсь работать по профессии. В принципе работать я не хочу (не потому что ленивый, а потому что не хочется работать на кого-то за гроши). Единственное, что я умею в жизни, так это играть в ПК игры (в частности дота 2). Только в ней я провожу большее время и это единственное, что доставляет мне удовольствие. Я хочу пробиться в профессиональную сферу этой игры, но не могу из-за мыслей о том, что я потрачу время впустую и в итоге останусь ни с чем. Боюсь банально потерять всё время, всю молодость туда, откуда могу стать никем. Это отнимает много времени, мне уже стыдно просить деньги у родителей, так как все деньги я сливаю на ставках (очень много проиграл в последнее время, но лудомания развилась сильно). Я не знаю, что мне делать. Я сильно потерялся в последний год. Мне каждый день плохо от того, что я бесполезен и ничего не умею, кроме как сливать деньги, которые мне дают родители на еду в универе и играть в ПК, при этом не достигая ничего. Я хочу стать киберспортсменом, но боюсь ошибиться в выборе. Не знаю, что тут люди отвечают, но просто прочитав, мне будет чуть легче.

Я — ошибка природы, мусор, ничтожество. Мне трудно жить в этом обществе. Я сдалась, я невероятно слаба. Я не борюсь за жизнь и не пыталась. Да, у меня есть друзья, но теперь они только и делают, что меня обсуждают за моей спиной. Я не хочу жить в этой системе. Я не хочу бездушно делать то, что мне не интересно, улыбаться всем и быть послушной. Я не понимаю смысл такой жизни. Я не знаю, как делать что-либо. Я уверена, что у меня нет будущего. Я пытаюсь вкалывать изо всех сил, но делаю только хуже. Мне больно, и на меня продолжают давить. И я не могу с этим справиться. Я не робот. Но у меня, как у робота, нет цели в жизни, из меня исходит такой пессимизм, что я просто уверена, что я не смогу ничего достичь. Я лишняя в этом мире. Я была создана по ошибке. И я не хочу стать своим в этом мире, мне нужен свой мир с такими, как я. Где не будет ни унижений, ни подшучивания, будет уважение друг к другу. Я не занимаюсь собой, потому что попросту нет смысла. Я выгорела и не могу ничего с этим поделать. Это больше не вопрос, мне просто нужно высказаться. Мне говорят, что я эгоистка и чудовище. Но на деле я ненавижу себя. Такие, как я не нужны этому миру. У меня очень низкая самооценка, во мне сломили силу воли, перепрограммировали меня. Я не выдерживаю давления толпы. Но в то же время я не подчиняюсь правилам, а делаю, как сама считаю правильным. Мне не комфортно жить в мире с кучей ограничений. У меня всё.

Всем здравствуйте! 16 лет назад я влюбилась очень сильно. Он через 4 года объявился, чувства снова вспыхнули. Но я была уже в отношениях… Перестали общаться. В этом году он снова объявился после войны. Общались. Мои чувства снова возродились… Но он сказал, что начал строить другие отношения, а мне, типа ждать, когда он напишет… Что за хрень у таких мужиков?! А я мучаюсь, всегда чувствую его присутствие. Ничего не помогает… Пью таблетки для успокоения нервов.