Что делать?

Мне не нужен ответ, просто мне ужасно нужно выговориться и вылить. Мне ужасно плохо год за годом, я хочу рассказать, но мне не хочется никого нагружать и загружать. Моя мать била меня и пыталась меня ударить. Орала на меня в детстве, раз за разом унижала меня и мою сестру. Друзей у меня не очень много, но и их с горем пополам нельзя назвать друзьями, никто не пишет, я в одиночестве. Сейчас мне 14, я мальчик. Я даже не знаю, как я мог простить за всё это свою мать.

Я не знаю, как объяснить, короче, я не знаю, что мне делать. Каждый день мне стыдно выходить на улицу. Я стесняюсь, мне стыдно есть в людных местах, когда через меня проходят мои сверстники, я хочу исчезнуть. Я боюсь ходить в магазин один, я пытаюсь избегать контакт с людьми. Один раз я пошёл один в магазин и когда всё пробили, меня спросили: «пакет нужен?», я молчал, мне было стыдно говорить, я не знаю почему.
Я всегда стесняюсь выходить на улицу, вдруг люди осудят мою одежду, причёску, я стараюсь не выделяться из толпы, чтобы на меня не смотрели.
В школе иногда я знаю ответ и стесняюсь сказать, из-за этого в 1-м классе я понял, что учёба это не моё. Я стесняюсь рассказывать выразительно стихи, боюсь выходить к доске, вдруг я сделаю что-то позорное, или неправильно отвечу. Из-за этого у меня всегда по всем урокам 3.

Я устала от того, что большинство вещей не приносят мне радость и каждый день живу лишь бы пережить. Я боюсь своего будущего, но ещё больше боюсь того, что его у меня нет, потому что я не уверена, за что я могу сейчас держаться. А ещё у меня нет цели в жизни, но даже если бы она была, у меня нет сил стремиться исполнять её. Я устала жить, я почти не говорю ни с кем и быстро устаю от социальных контактов и не понимаю большинство того, что люди имеют в виду. Раньше это было одной из единственных вещей, которые доставляли мне радость, но сейчас я не уверена в этом. Всё время такое ощущение, будто бы я и не спала. Опять вставать и что-то делать, каждый день похож на предыдущий. Раньше хоть благодаря сну, я могла делить сутки, а теперь вся жизнь слилась в один сплошной поток прокрастинации и саморефлексии. Я уже не чувствую ни вкуса к жизни, ни вкуса. Как же хочется вспомнить то, что меня радовало раньше.

Последние полгода постоянно думаю о том, как мне хотелось бы просто исчезнуть из моей нынешней жизни — уйти так, чтобы все, кто меня знает, просто забыли обо мне и больше не вспоминали. Уйти туда, где нет никого, кроме меня, жить своей тихой уединённой жизнью. Я не хочу умирать — чтобы уточнить. Просто вот так хочу исчезнуть. Причëм, такие мысли меня посещали ещë с детства, помню, всегда специально прерывал контакты с моими больничными друзьями. В детстве я сильно болел и много лежал в больницах и санаториях. И, часто ловлю себя на мысли, что, несмотря на то, что я очень люблю своих близких родственников, я совсем не скучаю по ним, когда по каким-либо причинам долго не вижу их и меня утомляют долгие телефонные разговоры с матерью. Я сейчас учусь в другом городе и мы редко видимся, я понимаю, она скучает и ей важно услышать мой голос, но мне же достаточно лишь того знания, что с ней всë в порядке.
В общем, такие дела. Хотелось просто высказаться, потому что давно уже на душе, безусловно, было бы здорово, если бы кто-то мог мне что-то посоветовать, но я не уверен, что мне это нужно. В целом, я сделал то, что хотел.

Мне очень страшно. Я в 9 классе. У меня проблемы с семьёй, оценками, друзьями. Все говорят, что в нашем возрасте не может быть проблем. Правда это или нет, я не знаю. У меня выходит два по одному предмету в четверти, родители говорят, что если у меня будет два, я им больше не дочь. Остался один день. Как мне исправить? Друзья постоянно забывают про меня, у них будто своя компания. Я не могу позволить себе с ними перестать общаться, так как больше никому не буду нужна. Я испытываю ненависть к себе из-за моего тела. Нет, это не глупости. У меня правда есть лишний вес. Я не знаю, кому можно выговориться, поэтому пишу сюда. Остался один день всё исправить…

Здравствуйте, хотел бы выговориться. Я студент, учусь на 1 курсе, живу с родителями. В учёбе не силён, но выкарабкиваюсь легко на 4. Поступил по направлению родителей, так как «будешь работать по профессии которую получишь в универе». Я совсем не собираюсь работать по профессии. В принципе работать я не хочу (не потому что ленивый, а потому что не хочется работать на кого-то за гроши). Единственное, что я умею в жизни, так это играть в ПК игры (в частности дота 2). Только в ней я провожу большее время и это единственное, что доставляет мне удовольствие. Я хочу пробиться в профессиональную сферу этой игры, но не могу из-за мыслей о том, что я потрачу время впустую и в итоге останусь ни с чем. Боюсь банально потерять всё время, всю молодость туда, откуда могу стать никем. Это отнимает много времени, мне уже стыдно просить деньги у родителей, так как все деньги я сливаю на ставках (очень много проиграл в последнее время, но лудомания развилась сильно). Я не знаю, что мне делать. Я сильно потерялся в последний год. Мне каждый день плохо от того, что я бесполезен и ничего не умею, кроме как сливать деньги, которые мне дают родители на еду в универе и играть в ПК, при этом не достигая ничего. Я хочу стать киберспортсменом, но боюсь ошибиться в выборе. Не знаю, что тут люди отвечают, но просто прочитав, мне будет чуть легче.

Я — ошибка природы, мусор, ничтожество. Мне трудно жить в этом обществе. Я сдалась, я невероятно слаба. Я не борюсь за жизнь и не пыталась. Да, у меня есть друзья, но теперь они только и делают, что меня обсуждают за моей спиной. Я не хочу жить в этой системе. Я не хочу бездушно делать то, что мне не интересно, улыбаться всем и быть послушной. Я не понимаю смысл такой жизни. Я не знаю, как делать что-либо. Я уверена, что у меня нет будущего. Я пытаюсь вкалывать изо всех сил, но делаю только хуже. Мне больно, и на меня продолжают давить. И я не могу с этим справиться. Я не робот. Но у меня, как у робота, нет цели в жизни, из меня исходит такой пессимизм, что я просто уверена, что я не смогу ничего достичь. Я лишняя в этом мире. Я была создана по ошибке. И я не хочу стать своим в этом мире, мне нужен свой мир с такими, как я. Где не будет ни унижений, ни подшучивания, будет уважение друг к другу. Я не занимаюсь собой, потому что попросту нет смысла. Я выгорела и не могу ничего с этим поделать. Это больше не вопрос, мне просто нужно высказаться. Мне говорят, что я эгоистка и чудовище. Но на деле я ненавижу себя. Такие, как я не нужны этому миру. У меня очень низкая самооценка, во мне сломили силу воли, перепрограммировали меня. Я не выдерживаю давления толпы. Но в то же время я не подчиняюсь правилам, а делаю, как сама считаю правильным. Мне не комфортно жить в мире с кучей ограничений. У меня всё.

Всем здравствуйте! 16 лет назад я влюбилась очень сильно. Он через 4 года объявился, чувства снова вспыхнули. Но я была уже в отношениях… Перестали общаться. В этом году он снова объявился после войны. Общались. Мои чувства снова возродились… Но он сказал, что начал строить другие отношения, а мне, типа ждать, когда он напишет… Что за хрень у таких мужиков?! А я мучаюсь, всегда чувствую его присутствие. Ничего не помогает… Пью таблетки для успокоения нервов.

Мы с мужем живём у мамы в нашем доме. Я решила сделать ремонт и взяла кредит. Теперь мама говорит: «я вам помогала на ноги встать, когда только расписались, кормила, коммуналку платила», мол теперь ты оформи дом! Короче говоря, просит 50 тысяч! Говорит, что мы деньги на ветер только потратим. Мы с мужем работаем! У мамы мужа и у меня кредиты! В дом всё покупаем мы, ремонт, мелочи все! Она платит коммунальные услуги, иногда я оплачиваю всё! Сказала мужу, что надо оформить дом, дать маме 50 тысяч, так как дом потом останется мне! Он сказал: либо 50/50, либо никак. Я одна дочь у мамы! Ей 46 лет, работает на очень тяжёлой работе каждый день. Всячески говорит, что всё время что-то болит! Очень хочу помочь, но сама потом остаюсь ни с чем! Я не знаю, что делать.

У меня диагностирована клиническая депрессия тяжёлой степени и пограничное расстройство личности. Родители говорят, что я умственно отсталая и аутистка, до этого в 17 лет выгнали из дома. Друзей нет, парня никогда не было, не целовалась никогда в свои 20 лет. Меня считают уродиной, предают те, кому доверяла, учёба в СПбГУ обернулась кошмаром. Я попала в больницу осенью, а мой единственный, любимый, лучший друг, который был тогда, обещал всё лето ко мне приехать на неделю в Питер в свой отпуск. В больнице спустя две недели, как появилась возможность позвонить, спрашиваю у него, как дела, а он радостно объявляет, что поехал в отпуск в Египет. Моё сердце разбито. Как он вернулся, а я выписалась, мы больше не общались, как прежде. Я не могу, а он не хочет. Со мной всегда так поступали, но в этот раз было гораздо больнее. Четвёртый раз я влюбилась невзаимно и мне отказали. Я не получаю удовольствие ни от чего. Я едва свожу концы с концами и плачу каждый день из-за невыносимого одиночества. Мне страшно, мне плохо, я хочу вернуться домой, но меня больше там не ждут. Я хочу обняться с кем-нибудь и почувствовать себя любимой хоть раз в жизни. Но не могу, потому что все сторонятся меня, когда я пытаюсь наладить контакт с новыми людьми. Теперь я и вовсе перестала пытаться. Не хочу разочаровываться снова, ведь кому нужен такой человек, как я? Самое болезненное… То, что я всегда всем людям, которых узнаю, пытаюсь помочь. Я поддерживаю, утешаю во вред себе, дарю подарки, а меня потом выкидывают, как ненужную игрушку. Пользуются мной и моей добротой. И я никак не могу побороть этот синдром спасателя, даже когда мне причиняют вред, я остаюсь верна и люблю до конца, но этого будто всегда недостаточно. Я не понимаю… Не понимаю, что я делаю не так. Чем я заслужила это всё? Почему мои таблетки не работают? Психотерапевт не помогает. Ничего не работает. Я не знаю, как жить дальше. Я не хочу больше чувствовать эту боль. Помогите… Пожалуйста. Как мне быть? Я хочу домой… Я хочу любви и человека, но не получается. Почему так?