-
Не знаю, что делать. Мне 16, а вокруг меня все умирают. Люди и животные, которых я люблю/любила уходят в течении полугода, после того, как вроде наступает момент «всё хорошо».
Лето 2022, как казалось, одно и самых лучших, пока 31 августа не узнаю, что у отца диагностировали рак, неоперабельно. Слёзы, отрицание, не понимание, страх сохранялись до самого последнего дня.
А вот прошёл почти год и завтра мне придётся усыпить своего кота. 31 января нам сказали, что у него тоже рак, тоже не провести операции.
Первый парень, первые отношения в жизни, ещё полтора года назад узнала, что у него так же рак. Месяц назад узнала, что он ушёл.
Все без каких-либо поводов заболевали. Мне страшно любить и испытывать чувства к кому-то. Страшно обрекать на мучения и себя и их. Понимаю, что это уже проблемы в голове, но чувствую, что ещё таких диагнозов не переживу.
-
Я не знаю кто я. У меня были три попытки суицида. В третий раз меня просто поймала мама и я не выдержала и всё ей рассказала. С того дня я какое-то время снова начала жить. Мама меня поддерживала, у меня появились интересы, стала вновь интересна учёба и наслаждение от жизни вернулось. Казалось я иду дальше и те самые попытки я вспоминала с содроганием и обещала себе, что никогда не подумаю об этом снова, да и не хотела, ведь мне наконец-то нравилось жить.
Это продолжалось вроде около года. Потом пришло какое-то слегка аппатичное состаяние. У меня просто было чуть меньше энергии, я немного реже стала видеться с друзьями и больше проводить время дома. Для меня это абсолютно номально, я интроверт и почитать книгу, посмотреть фильм, сидя под пледом, для меня райское наслаждение. Потом стал пропадать интерес. Прошлые хобби уже не интересовали, книги, которые я могла читать залпом и днями на пролёт, уже не увлекали, любимые фэндомы я забросила и перестала за ними следить. Началась любимая фаза: примерно 25 часов в сутки листать ленту в тиктоке. Так продолжалось несколько месяцев: я стала халатнее относиться к учёбе, почти перестала видеться с друзьями, я снова стала жить от выходных до выходных. В один момент я поняла, что нужно что-то менять. Я удалила тик ток, снизила до минимума нахождение в телефоне. Казалось бы: ура, новая жизнь!
Но, было одно но. А что мне собственно хочется? Кто я? Что я чувствую?
Так прошло несколько месяцев, в самокопании и поисках себя. Грабли ничему не учат и я снова пришла примерно к тому же состоянию: камень, пустая оболочка, высохший овощь.
Отличие было в том, что я до последнего не впускала те самые мысли. Так прошло какое-то время (я уже просто потерялась в нём). Можно долго описывать процесс моей деградации, но что мы имеем сейчас?
Тело. Оболочку, которая подстраивается под других, при чём в прямом смысле этого слова. Я незаметно и против своей воли начинаю перенимать черты других людей, буд-то пытаясь достроить свою личность. Недавно были нереальные приступы дереализации — деперсонализации, очень мешающие концентрироваться на учёбе и даже простом общении, я буд-то наблюдала со стороны, а меня в это время кто-то замещал, выходил на первый план и играл мою роль, а я стояла за кулисами. Но всё хорошо. Мне не нужен психолог, правда, мама так сказала.
-
Достала жизнь, достала мама, ссорюсь каждый день. Мне 15 и кто-то может сказать, что я подросток и, понятное дело, у меня подростковый возраст, но моя мама просто делает из мухи слона. Минут 10 назад мы поругались из-за того, что я пришла на кухню покушать и видите ли — я долго накладывала себе еду… Я не знаю, что делать, просто сил уже нет. Орём на друг друга каждый день и она ещё приплетает моего отца. Они развелись и она каждый раз говорит типа: «А вот твой папаша ничего для тебя не сделал», «А вот папе ты нахрен не сдалась, он тебя обеспечивает? Нет». Просто постоянно в ссорах проскакивает пару предложений про отца, без этого она как будто не может. Развелись они 8 лет назад. Короче, я хз что делать. Да и жизнь у меня говно. Не сильно понимаю её смысл и зачем вообще живу. Некоторые ответят, что нужно жить для себя, а я не умею так. Даже не то что не умею, просто не хочу. А зачем?
По учёбе всё плохо, в отношениях и в дружбе у меня конечно всё хорошо, у меня есть прекрасный молодой человек, с которым мы уже больше года вместе, есть лучшая подруга, да и в принципе у меня много друзей, но они самые близкие.
Папу я правда люблю очень сильно. Иногда, когда есть у него свободное время, он меня забирает к себе на недельку, иногда больше. Я очень уважаю своего отца, а мама этого не понимает. Не думаю, что вы сможете мне помочь, или дать совет, потому что это просто напросто не поможет.
Конечно можете дать совет, как мне справиться с агрессией, так как когда я зла, начинаю всё крушить вокруг. Вот недавно сломала дверь… Только недавно купила монитор новый, а уже чуть не сломала и его.
Просто хочется куда-то вымещать злость и получается так, что вымещаю туда, куда падает первым взгляд.
-
Почему пишу? А сама не знаю, просто очередной пьяный припадок слёз и жалости к себе.
Наверное, стоит описать жизненный путь в паре слов. У меня прекрасная семья, которая делала для меня всё. Местами я даже избалована, всегда были подарки и всё нужное для жизни. Но всё моё детство от 1.5 лет до 15 прошло с няней из-за рака отца. Он в больнице на грани смерти, мать на работе, бытовуха и старший брат в пубертате. А я с другими людьми. Мозгами я понимаю, что и как было, почему так случилось. Прекрасно понимаю, что я любимая дочь. Но эмоционально… Я слишком плохо помню детство с родителями и братом, зато помню ревность, одиночество и ощущение того, что я недостаточно хорошая и сильная, чтобы мама и папа были рядом. А ещё я слишком люблю свою бывшую няню и её семью. В подростковом возрасте пришло осознание, что у меня две семьи, но при этом я не чувствовала своего места ни там, ни там. Появилось адовое чувство вины, ведь я плохая дочь. Итог: няня умерла, на следующий день после похорон пошла сдавать ЕГЭ по литературе. Ещё и бывшая лучшая подруга в тот же день из-за глупых обидок ушла. Не спала почти 5 суток. Потом умер её сын, который в определённый период был ближе родного брата. Нормально ли выть от скорби по матери, при живой матери?
Ещё… В подростковом возрасте жила в больницах, пару клинических смертей, таблетки, боль, капельницы, операции и всё по кругу.
Сейчас? Мне 21. Здоровье уже в норме, 3 курс вуза, живые родные родители и брат, куча знакомых, работа. А ощущение полной пустоты. Не хочу любви, отдалилась от друзей, не верю людям и не привязываюсь. Курю, напиваюсь в одиночестве. Цепляюсь за прошлое. Меня любят, два человека безмерно влюблены в меня, а мне блевать от этого хочется. Безумное желание послать всех. Но ведь это не решит ничего…
Ответа на это может и нет. Но написала и стало чуть лучше. Всего вам хорошего.
-
Сегодня 9.03.2024. Не знаю, как провернётся жизнь дальше. У меня очень большие моральные проблемы. Мне некому высказаться, у меня нет друзей. Был один лучший друг, теперь его нет. Конечно есть те, с кем я общаюсь и т. д., но они не понимают ничего, им всё равно на меня, они могут легко уйти от меня.
В 2020 году, у меня было много кого, с кем я общался.
В 2021 году, от меня ушли многие знакомые-друзья.
В 2022 году, ушёл друг детства.
В 2023 году, мой лучший друг перестал со мной общаться.
В 2024 году, не осталось никого…
Ближе к сути, у меня проблемы, каждый день хочется плакать и кому-то высказаться. Я одинок, нет ни девушки, ни друзей. Я хочу завести новый круг общения, но у меня не получается. Чтобы я не пытался сделать… Я никому не доверяю, даже родителям. Через год мне в колледж, может в городе станет лучше…
Мне нечем себя отвлечь от мыслей, мне не помогает спорт и т. д. Просто сижу за компом, слушаю музыку. Я сам себя закрываю потихоньку, всё в себе держу. Вот только кому-то высказаться пытаюсь. В ответ слышу — «что ты ноешь, достал». Мне никто не может помочь.
Я задумался о будущем, я не знаю, будет ли со мной кто-то общаться вообще, я сломанный человек, меня детство сломало, а нынешний возраст добил…
Заключение — я просто надеюсь, что в будущем у меня будет хотя-бы один человек, которому я смогу доверять, что-то высказывать. И получу с его стороны поддержку.
-
Я ученик 9 класса и как самого ответственного, меня всегда ставят управляющим всеми событиями и праздниками, но главный факт в том, что я только ответственный. На это 8 марта пошло всё по не так. Да, мы собрали деньги и уже немного обсудили, что да как, но вдруг, видите ли, место им не понравилось и из-за этого мы ничего не нашли. Я считаю сейчас виноватым себя, что вообще беру ответственность и думаю вообще больше её не брать, чтобы не было. Как думаете, правильно делаю?
-
Я сейчас возвращаюсь домой на праздники, впервые за полгода. С начала февраля моё сознание, или же мне так казалось, пришло в равновесие. Возможно всё это является следствием подавления эмоций или… Так вот, внезапный визит в место, где спокойно и безопасно, спровоцировал состояние пониженного напряжения? Проще говоря, я расслабилась. Пусть я и говорю, что эмоциональный фон последний месяц был относительно спокойным, я чувствовала, как меня медленно поглощало отчаяние, безнадёга, пустота. В этот раз, это даже не преувеличение. И сейчас, когда я расслабилась, мне стало настолько безразлично на свою жизнь, что я и мысли не хочу допускать о том, чтобы уехать обратно на учёбу, а ещё мне страшно и беспокойно. Очень страшно.
И… Я настолько рада воссоединиться с родными, вернуться в родное место, что по ощущениям, как будто бы, мне хочется, чтобы меня там и похоронили в ближайший месяц. Я не вижу другого выхода и чувствую усталость. Я много сплю в последнее время, частенько вижу кошмары, мало ем или же наоборот переедаю, всё больше ненавижу себя и своё окружение, и при этом в моей жизни появляются новые люди, это пугает, ещё я не могу закончить ни одно дело, за которое берусь. Это невыносимо, чувствую, что меня вот-вот разорвёт на части.
-
Я ненавижу своих родственников, они в прямом смысле уничтожают мою жизнь, по мне будто танком проехали, я не представляю, как мне взаимодействовать с другими людьми, с кем-то встречаться, заводить семью или даже элементарно взять ипотеку, что-то вообще сделать самостоятельно, потому что меня убивают.
Когда я встречалась с парнями, мне угрожали абортами. Вопрос: какого *уя? Я тогда хоть и не зарабатывала, но если бы им было не в моготу, сама бы сняла в крайнем случае комнатку, и как-нибудь бы протянула, тем более сейчас за ребёнка деньги дают, я бы их даже не просила о помощи. А что до счастливой личной жизни, так это моё личное дело. А что про оплату за учёбу, за всю жизнь-то наверное компенсировала все расходы родственничков. Сейчас хоть так не говорят, когда у меня своя работа появилась, или поняли, что бесполезно. Лично моё мнение — аборты следует делать по медицинским показаниям, а не тогда, когда хочется жить с целью удовлетворения своих личных потребностей, хотя у нас в стране аборт не запрещён законом, но это моё мнение. Также они намекают до сих пор или иногда напрямую говорят, что муж имеет право бить, за это по законодательству ничего не будет и также то, что жена обязана удовлетворять сексуальные потребности мужа, изнасилование в браке не изнасилование, и что дом полностью на женщине, если женщина сделает что-то не так, то муж имеет право её оскорблять и унижать (у меня вообще такое ощущение, что я в исламской стране, но у меня малый жизненный опыт, может это правда так во всём мире, по крайней мере – в России). Также меня раньше заставляли делать ресницы и ногти после окончания школы, которые я никогда не хотела делать. А если я упиралась, то злились на меня, утверждая, что я – не ухоженная и такие женщины не нужны ни одному мужчине, хотя я также не просила совета, как мне выглядеть. Подскажите, пожалуйста, как бы Вы решали данные спорные вопросы? Должна ли я слушать своих родственников? Правда, что такие высказывание действительно могут морально уничтожить человека или мне это так только кажется? Я им говорила о том, что мне не нравится, но они как глухонемые. Для чего они так делают?
-
Привет, мне 18, я учусь в 11 классе и я очень устала. Я устала от того, что мама вечно капает мне на мозги, что я ничего не сдам, что я полный бездарь, каждый день меня бьют за то, что я не могу набрать 98 балов, хотя остальные даже 50 набрать не могут (мой результат 86). Меня это просто вымораживает. Я устала от того, что что в меня не верят.
Я хочу просто отдохнуть. Недавно я хотела поехать к своей подруге, долгое время планировала поездку, о которой родители знали, для этого устроилась на работу, купила билеты и подарки, мы даже сняли квартиру с подругой на число, когда я должна была приехать, но за 2 дня до этого родители решили, что мне этого не нужно и просто разорвали мои билеты. У меня просто опускаются руки. Я не знаю, что мне делать…
-
Столкнулся с такой трудностью, как взрослая жизнь. Всё началось с отношений. 5 лет уже вместе и последние два года, я не знаю как это объяснить, ну вот когда человек к тебе начинает по другому относиться, ты это начинаешь ощущать за такой-то период отношений, в связи с этим появились постоянные ссоры, оскорбления, по мимо этого стал пить. Вроде как могу вообще не пить большое количество времени, но чуть что какая-то проблема и меня начинает накатывать, плюс долги по кредитным картам. Да, понятно, это моя вина, но мои возможности не позволяют мне просто с этим разобраться. Пытался прыгать выше головы, не расценил своих возможностей и в итоге ещё больше оказался в долговой яме. Началось какое-то эмоциональное выгорание, ничего не хочется, хочется только лечь спать и завтра не открыть глаза.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram