Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Насилие
-
1Где-то в 2021 на момент моих плохих отношений с отцом, ну как плохих, он меня избивал лет так с 4, когда мама моя была мной беременна, ни разу не улыбалась. Батя всячески издевался над ней. Выламывал руки, ноги, кусал до крови, заставлял ходить по стёклам и того хуже. Потом издевался над мачехами и над бабушкой, что с нами жила. Она умерла. Мачехи ушли и осталась я. Не помню за своё детство что-то хорошее, только жестокость, избиение, кровь, крики, причём мне казалось это нормальным. К возврату старше, когда я жила с ним один на один, пошёл ад. В меня летело всё, начиная с мелочевки, заканчивая всем, что угодно, даже дверью там, столом и стульями. Если они ещё не сломаны об меня были. Я говорила на эту тему с психологами, но они мне не верили, ибо я говорю всё это с серьёзным лицом. Батя резал мне руки, выворачивал их, бил головой об батарею, да вообще об любой предмет. Доходило дело, что чуть не изнасиловал трижды. Раздевал меня со своими друзьями собутыльниками и они по очереди лапали меня и подрачивали, заставляя смотреть на это. При чём я рассказала лишь часть. Слов не хватит описать всё, что там было. Да и вспоминать я морально не вывезу. Маму отстранили от родительских прав из-за алкоголя, батя постарался. Я первый раз поцарапала себя из-за моральной боли. Вот оно к чему привело… 3 год не могу избавить себя от желания резать. Причём режу я только руки и шею. На других частях тела не такое ощущение (живот, плечи, ноги, ляжки и т. п). Причём я не хочу внимания там от людей, заботы, переживания. Я зависима от причинения себе вреда. Я хочу себя резать, знаю, это не нормально. Подскажите, пожалуйста, как избавиться? И как избавиться от чувства жестокости? Я желаю свернуть кому-либо что-то, или удушить кого, а да прикиньте батя мой сел на три года и выставил меня, типа я сама себя била, ему поверили, причём серьезно он до этого самокат украл и за кражу можно сказать и посадили…Ответить
-
1Он меня насилует. Мой старший двоюродный брат всё моё сознательное детство меня трогал и вытворял полную дичь с моим телом. Я даже этого не осознавала. Лишь к 13 годам до меня дошло, что происходило при наших встречах. Мы живём далеко друг от друга и видимся только летом. Однако ему удалось и сюда приезжать. Я не хочу говорить сколько ему лет, но он совершеннолетний. Сейчас мне почти 16 лет, а меня до сих пор мучают терзания и кошмары. В 14 лет он меня изнасиловал, а я понимала, что происходит. Я кричала, била его, царапала. Но в то же время я испытывала удовольствие. Мне противно с самой себя, но я также чувствовала вину, когда-то показывал то, как я его царапала. После того инцидента он ухаживал за мной. Что-то покупал, помогал мне по дому, ласково называл. Я ничего не чувствовала тогда. Лишь спустя месяц меня начало угнетатать чувство вины. Я думала, что поступив в колледж, я смогу реже видеться с ним. Но вот, мне пишут, что он едет сюда. У меня паника, я не могу нормально дышать, мне страшно, мои руки трясутся. Что мне делать? Я не хочу его видеть, я не хочу с ним разговаривать, я не хочу его знать. Я хочу умереть, но только не это.Ответить
-
1Всем привет, мне 14 лет меня изнасиловали. Встретилась я с мало знакомым парнем и он позвал в гости. Я подругу позвала. Когда мы пришли, я кушала и что-то выпила (какой то сок, но мне кажется нет). На кровать легла и стала смотреть тикток. Он взял мой телефон и отодвинул и прижался ко мне. Начал лезть ко мне и снимать мои, вы наверное поняли что. Он держал меня сильно, что я не могла никак выбраться и дальше я его умоляла, чтобы он не делал этого (это был мой первый раз). Как мне стыдно… После этого у меня болело и был сильный зуд, я аж ходить не могла. Тошнило и живот болел. Я уже не могу, прошел месяц…Не могу забыть, это было очень жестоко. Я хотела выпрыгнуть из-за этого, о боже мне так плохо.Ответить
-
1Пожалуйста подскажите, как справиться с травмой детства? К сожалению в детстве со мной приключилась ужасная история, не дающая покоя и по сей день. Мне было 7-8 лет, когда я осталось одна дома и решила сходить погулять на горку возле дома. Там я встретила мальчика намного старше меня и он предложил кататься на горке вместе. И вроде всё было хорошо, он говорил разные комплименты мне и по поводу моей одежды, а так как была зима, я была в шубке. Он сказал, что у меня красивая шубка, помогал кататься и отряхивается от снега. Потом мне, не помню уже по какой причине, стало не комфортно и я решила уйти, но он настаивал провести меня до квартиры. Я не хотела, чтобы он шёл со мной, но так как была ещё в маленьком возрасте, не смогла отказать ему. Я не помню дорогу до дома, но помню все следующие события. Мы поднялись на этаж и он очень хотел, чтобы мы прошли ко мне в квартиру, тогда мне стало страшно и я всячески пыталась попрощаться с ним и собираюсь уже заходить в квартиру. Он подпёр меня, в тот момент я находилась лицом к двери, а он сзади. Он начал говорить, что мне нужно почистить гамаши и начал стряхивать снег. После я стала чувствовать, что он запустил руки мне в нижнее белье и трогал за органы. Я всячески пытались убрать его руки, но ничего не выходило. После я не помню как, но попала в квартиру. Эту историю я почему-то недолго помнила и к годам 9-10 совсем забыла, но вот совсем недавно этот человек написал мне в соц. сетях о том, что очень хочет познакомиться и пообщаться. Я сразу узнала его по фото в профиле его страницы. Я не хотела, чтобы он понял, что это я. Я спросила, знает ли он меня, на что получила отрицательный ответ, поэтому сразу же отказалась, после чего он просил причину, на что я сказала, что это личные причины по поводу него, на это он ответил что правильно, у всех есть свои тайны и мне стало страшно, я стала спрашивать, что за тайны, на что он просто ответил цитатой из Википедии, или какого-то сайта. Я сразу же заблокировала его, но теперь у меня очень сильное чувство тревоги по поводу этого. Всё это очень сказалось на мне. К примеру, я ненавижу своё обнажённое тело и мне не нравится, когда меня трогают в общем за какую-либо часть, кроме рук и лица. Сейчас мне 14 и я очень боюсь последствий этой травмы. Я так и не смогла смирится с этим фактом и зачастую часто виню себя за то, что находилась в том месте и в то время. Я так и никому не рассказала эту историю и все эти годы держала её в себе, не рассказываю абсолютно никому. Родителям я боюсь говорить, потому что очень стыдно и я чувствую свою вину. Кому-либо ещё выговориться вживую тоже не могу, потому что чувствую себя грязной и не хорошей. В общем, воспоминания данной истории вызывают слёзы и тревожное состояние. Я не знаю, как мне быть и как справиться с этим. Пожалуйста, помогите, или посоветуйте чего-нибудь.
-
1Привет. Хочу поныть здесь. Мне некому довериться и рассказать о своих проблемах. Все превращают в шутку то, что меня насиловал один и тот же человек на протяжении 3-х лет. Я не могу прожить и дня без паники. Раньше меня ежедневно избивала мама и выкидывала за шкирку на улицу, один раз порезала меня ножом. Произошло это 1 июня, месяц назад. Эта рана зажила, но она была глубокая… Боюсь, что могу быть больна столбняком. Но симптомов нет. Они бы уже проявились, да? Иногда я боюсь, что могу быть заражена бешенством, так как начиталась всякой ерунды по поводу этого, хотя меня никогда не кусали ни собаки, ни коты, ни малярийные комары.
И ещё хочу сказать, что я жила без папы. И даже без матери. Она постоянно выпивала со своими друзьями и не редко била меня. У меня на теле осталось несколько шрамов.
Меня воспитывала только бабушка. После её смерти, которая произошла прошлой осенью, я потеряла смысл жизни. Я уже лежала на рельсах и ждала, когда меня переедет поезд, но на мой телефон пришло уведомление: «подожди, не делай этого, я тобой дорожу, остановись… я люблю тебя, ****». Катя дала мне надежду…
Я дико ненавижу свою мать. Ненавижу её внешность, ненавижу её голос… Мне приходится портить слух громкой музыкой в наушниках, чтобы не слышать её. Она морит меня голодом и мне приходится обгрызать свою руку, чтобы живот перестал болеть хотя бы на мгновение. Я ношу бинты и потихоньку перестаю это делать… Но я не редко срываюсь и продолжаю съедать себя.
Я сильно завидую всем. Я буквально живое месиво из зависти и агрессии. Я ужасна. Я не знаю, что такое радость, счастье и любовь. У меня мертвы все родственники кроме матери и отца. Отцу плевать на меня. Как и матери. Мне стыдно за своё тело. Мерзость. Я подверглась насилию… -
1Привет! Я девочка, 13 лет. Имя своё я не скажу. Но очень хочу высказаться и попросить помощи. Мои родители часто ссорятся и дерутся. Последний раз отец душил меня и брата и ударил мать о лестницу. На меня падает вся ответственность за младших, родители не пьющие, курящие. Боюсь, что в следующем порыве ярости отец забьет нас до смерти. Сегодня он ударил брата за то, что он начал защищаться от двоюродного брата. Очень страшно. Сегодняшняя температура составляла 29 градусов, отец закрыл моего младшего брата в бане (растопленной), если бы не крики, он бы спёкся… Помогите, что делать? Родители действуют аккуратно, без синяков, следов не остаётся! Но страх — да. Стоит ли куда-то обращаться?Ответить
-
1Я чувствую себя отвратительно, просто ужасно. Родной младший брат моей бабушки домогался меня. Я его отпинала, дома никто не хочет мне помогать. Если бы я была чуть слабее, чтобы со мной случилось? Почему я должна терпеть это? У меня паранойя, мне везде мерещатся его противные глаза. Это отвратительно. Я хочу содрать с себя кожу. Хочу умереть. Почему мне всегда так не везёт? Мне страшно спать ночами, а вдруг он зайдёт ко мне в комнату (дверь не запирается)? Я так устала от такой жизни. Хочу умереть.Ответить
-
2Я очень устала. Я почти все 14 лет живу со своими бабушкой и прабабушкой, и, честно, с ними находится рядом просто невозможно. Они не женщины, а ведьмы. Моя мама, ещё когда я была маленькая, ехала на заработки и оставляла меня с ними. Бабушка ещё с садика меня избивала, орала и тягала за волосы, прабабушка не имела возможности дать мне хороших лещей, поэтому только орала (хотя кто знает, что было на самом деле, я честно даже не помню). Я рассказывала про это маме, она пыталась поговорить про это с бабами, на что те стыдили меня, мол такого не было. Хорошо, что мама мне верит, потому что её в детстве они тоже били и говорили гадости похуже. Период, когда я была в начальной школе был для меня настоящим адом: было такое, что я что-то натворила и бабушка ударила меня по ноге длинной палкой, ещё случай когда я принесла со школы домой 5 (у меня десятибальная система) и пока бабушки не было дома, пыталась пырнуть в себя ножом, потому что понимала, что меня по любому будут бить. Не решившись, я спряталась за вечно открытой дверью в одной из комнат и сидела там, даже когда бабушка пришла и звала меня. Она кстати учителем работает, и я боялась получить меньше 10 баллов. Ещё было такое, что баба то ли за поведение, то ли за оценку ударила меня прямо в школе, по дороге домой я шла за ней и плакала, с нами шла моя старая классная руководительница и в шутку предложила забрать меня к ней. Я думала, что это правда. Плохого происходило очень много. Я очень радовалась, когда приезжала мама и рыдала, когда она уезжала. Кстати, после того как меня била баба, я шла к одному тёмному шкафу и рисовала на нём двух котов с надписями «мама», «я», большое сердце и дату. Мне очень больно про это вспоминать. К слову, это всё только начальная школа. После 7 класса меня стали бить всё меньше, я очень рада по этому поводу. Сейчас бабушка на меня очень сильно давит, всё время меня за что-то отчитывает, ищет повод зацепить меня и наорать. Я кричу в ответ, у меня больше нет сил это терпеть, у меня всё чаще начали появляться мысли о самоубийстве или о убийстве моей обидчицы, на которое я никогда не решусь, потому что не хочу огорчать свою маму и двух моих лучших подруг. Они те люди, которые всегда были со мной и хорошо ко мне относились, вы не представляете, как я их люблю. Скоро я закончу 9 класс и смогу уехать с мамой за границу и буду счастлива, но мне будет очень грустно покидать мой родной город, хоть я и буду сюда приезжать. Мои мысли меня просто убивают, я стараюсь находить в жизни позитив, смотреть на всё с лучшей стороны, но с каждым днём я всё больше опускаю руки и навязываю себе всё самое плохое всё больше. Я не могу никому высказаться, этот сайт моё единственное спасение. Спасибо большое.
-
4Вполне возможно, что это никто не увидит, но видимо и не важно. В общем, я подросток, жизни хрень. Ну там всё как по сценарию — семейное избиение, строгость и т. п.
Избивали с самого детства, когда ещё с детства жили с папой, там были я, сестра, мама, он, и его родители. (Вообще то что бил он пофиг, дохляк, там потом человечек похуже будет). Когда жили с ним, иногда нас с сестрой морили голодом (с деньгами норм было, просто вот такие они), его родители были +-, их не любить не ненавидеть не за что, мама вроде когда я был младенцем ещё меня защищала, но это было только тогда. Он это и с сестрой делал.
После мы все же уехали, когда он и на маму замахиваться начал, и после мы жили переездами, пока не остановились у дедушки и бабушки (родителей матери). Моя сестра начала жить нормально, а я хуже. Дедушка был сильным и крепким мужиком, удар сильнее, он бил, запирал (это позже), орал и оскорблял, пьянь и алкаш.
Он запирал в месте, где по дороге в туалет и ванную, он выключал свет и заставлял стоять и не шуметь. Если у меня получалось выходить, или я шумел/не стоял, включал свет, он делал эти сценарии: избиение, крики, оскорбление, продлевание запирания.
Вся семья знала об этом и игнорировала. Я видел свет только когда его включали, когда шли в туалет или ванную. Иногда он забывал разрешать мне выйти и я стоял посреди ночи там и тихо шел в кровать, боясь, что он проснётся. (Насчёт того, что в это время нельзя делать: я отдыхал сидя, когда никого не было, а чтобы включить свет нужно было издать щелк, поэтому без света). Из-за него я начал бояться темноты.
Слова ограничиваются 3000 символами, так что далее буду очень краток. В общем, я с детства с нервными тиками, задыхаюсь частенько, испытываю ежедневные боли в теле, хоть меня уже никто не бьёт. Мне приходится психологически разбиваться, чтобы просто встать с кровати, а меня ещё учится заставляют. С 6 лет уже проблемы со сном, которые ни разу не проходили. Пробовал обрести кого-то ближнего, но всегда заканчивается тем, что я один, а общение даже недели не достигает, а если достигает, меня в основном игнорируют и тоже уходят. Урок — все мои проблемы мои, мне же с ними и разбираться, помощи не было, нет, и не будет. Огромнейшая усталость, я даже не понимаю, в порядке ли, ведь приучен даже не думать об этом, а думая не понимаю. Денег нет, чтобы хоть чем-то заполнить пустоту. Башка не варит, а от меня требуют хрень в учебе, словно я гений.
Ежедневный личный ад, я до этого года даже не понимал, что не в порядке, просто один инцидент заставил меня задуматься… Да, эта жизнь мне казалась, словно я более в порядке чем многие.
Решил, что в течении этих пару месяцев, так сказать, наложу на себя руки. Зачем тогда этот «импульсивный» ребёнок это пишет? По приколу. Мне скучно, а как я понял другим подобные истории показывают, что у них может всё не так плохо.
Утешать я не умею и не собираюсь, был я уже этим эмоциональным «спасателем».
У меня ещё полно го*на в душе, но значит без этого. Пока, а может и прощайте, кто ж его знает. -
1Мы с братом жили в одной комнате и он бил меня, порой я пыталась дать отпор, он закрывал меня в шкафу часами, унижал мою внешность и ум, брал мои вещи без спроса и давал друзьям. Я жила по его правилам.
На новый год он сказал, что ему стыдно за это и что он травмировал меня, только он говорил это не мне, а нашей матери. Знаете, что она сказала? «Все в прошлом. Простите друг друга за прошлое и живите дальше». Хах. Я в ах*е.
Меня всё детство унижали, избивали и всё что он сказал: «мне стыдно». Он даже и не думал обо мне, ему главное «отчиститься» от ноши ублюдка. Мне обидно.
Я не могу съехать, т. к. мне 15. На психолога денег нет, а занимаясь самокопанием я закапываю себя ещё глубже. Я не могу найти близких друзей или девушку, т. к. чувствую лютый дискомфорт от близости.
Я совершенно потеряна и одна. Я чувствую, что с каждым годом мне всё хуже, т. к. насилие не прекращается, только раньше было физическое и моральное, а сейчас только моральное. Что мне делать? Терпеть? Нападать первой? Или смириться?Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы