-
Так получилось, что я живу в семье насильников. Мои родители ежедневно проверяют мой телефон. Они сделали выбор моего будущего.
Если я не оправдываю их ожидания — издёвки перед родственниками и насилие.
Приведу пример: в конце триместра у меня выходила четвёрка по физике (я иду на красный диплом), моя мать, узнав о четвёрке просто игнорировала моё присутствие, а позже за семейным ужином начала меня позорить и высмеивать перед братьями. Я сказала ей, что не хочу обсуждать это во время ужина, она же избила меня, сказав, что я не та, кто должна указывать родной матери, что ей делать. В итоге я закончила триместр на пятёрку. Мама, узнав об этом, забыла обо всём и продолжила ласково ко мне обращаться. Мне очень тошно принимать с её стороны какую-либо ласку и нежность. Мне дают играть в телефоне всего час в сутки. Я боюсь своего будущего. Я всем сердцем ненавижу свою семью. Тут я написала лишь о маме, но поверьте, всё плохо не только с мамой.
Мне очень тяжело в моральном и физическом плане. Я не знаю, что делать дальше, стоит ли продолжать жить. Ожидания родителей, насилие, угнетение, комплексы — это всё их вина. Ненавижу. Прошу дайте совет…
-
Привет, ты просто рандомный человек для меня, но мне совсем некому выговориться, поэтому я напишу здесь. Сегодня я столкнулась с рукоприкладством со стороны своего жениха, у нас осталось шесть дней до свадьбы, ему не понравилась какая-то фраза и он начал меня душить, буквально, а после и вовсе покрывать матом. Я совсем не знаю, что с этим делать, ведь он просит прощения, просит дать ему пару дней всё исправить, а я и вовсе просто не знаю, куда бежать и к кому обратиться. Родителям я рассказать не могу, они слишком надеятся на него и любят, а сама я так просто… Он грозился убить меня и возможно сделает это в один день. Мне очень нужен совет.
-
Я очень надеюсь, что про сообщение он не узнает, просто я не могу нести это одна. Вчера перед сном я зашла к своему родному брату (15 лет), утром он должен был пойти на день рождения к нашему двоюродному брату (16 лет), я просто болтала с ним, что мы делаем редко и я увидела вейп и решила покурить. Я курила всего один раз в жизни и мне не понравилось и решила ещё раз попробовать. Я вдохнула, откашлялась и пошла больше по своим делам и когда я зашла в свою комнату, мне на телефон пришло сообщение от брата. Он попросил никому не говорить и что это секрет. Я естественно начала шутить и думала, что он просто прикалывается, но потом он написал мне одно сообщение и я поняла, что он не шутит: «покажи грудь» и я застыла, я думала, что он шутит, хотя он совсем не из тех людей, кто будет разыгрывать меня. Я посмотрела на дверь его комнаты, он в выключил свет и удалил сообщение. Я пришла к нему и из-за двери спросила, он ли это написал, он кивнул и тогда мой мир перевернулся. Я сказала, что не могу и не хочу, но он может не волноваться, я никому не расскажу. Позже мы ещё немного попереписывались по поводу того, что всё нормально и я никому не скажу, но не покажу. Уже на протяжении 3 лет я хочу покончить с жизнью, я пережила физическое, эмоциональное и сексуальное насилие, я долго нахожусь в депрессии и практически каждый день думаю, а что если закончить всё сейчас. По поводу сексуального насилия: мой отец (мы от него переехали 4 года назад, и на момент истории мне было 11) был алкоголиком, наркоманом и тираном, и как-то раз он решил показать мне свой член, я естественно отвернулась, он кричал смотри, это я тебя родил, я же твой папа. Второй случай был около 2-х лет назад. Я была на ночёвке у двоюродного брата (о котором я говорила в начале) и младшей сестры. И когда я лежала на диване, рядом был он, я лежала на животе и хотела подремать, но ещё не спала. Я почувствовала, как его палец касается моих ягодиц, а после он кладет всю руку на них и слегка сжимает, совсем слегка, чтобы я не проснулась. Я боялась двигаться и даже дышать. И вчера мой родной брат просил показать ему грудь. И я чувствую себя отвратительно. На протяжении двух часов, которые я сидела в ванне сразу после этого, я боялась, что он войдёт и решит посмотреть на меня насильно. Я пыталась переубедить себя, что это сон, что не может быть в моей жизни столько плохого. Я чувствую себя отвратительной, использованной, своим отцом, который показал мне своё естество, своим двоюродным братом, который решил полапать меня и своим родным братом, который решил, что может посмотреть на мою грудь, потому что ему интересно, какая она, но он решил не дожидаться девушки, а попросить этого у меня, воспользоваться мной для своего любопытства, а после рассказывать об этом друзьям. Он говорил, что заведует им, ведь они уже видели и он собрался хвастаться моей грудью перед ними. И я сейчас пишу это и даже не понимаю, что это реально моя жизнь. Он сказал, что на протяжении 2-х лет уже хотел предложить мне это.
-
Это чувство полного ужаса от того, что тебя — несовершеннолетнего ребёнка насилует человек, который годится тебе в отцы. И ты вынужден жить с ним под одной крышей, потому что не хочешь рушить только наладившуюся жизнь мамы. Нет, он не плохой человек и очень помогает нам с деньгами и по дому, да и маму любит. Но почему почему он себе позволяет это? Я не могу ему ничего сказать, так как он реально может усугубить мои отношения с семьёй и матерью. Его все любят, у него много связей, я же 13-летний ребёнок ничего не смогу ему противопоставить. Это убивает меня, в последнее время я чувствую, что моя жизнь катится в очень плохое русло. И я реально его боюсь. Как только мы остаёмся наедине, он может делать всё, что захочет. Это продолжается уже около полугода. Я знаю, что нужно как-то рассказать об этом. Но я чувствую, что буду виновата за всё.
Разрушенный брак мамы, опозоренная я, снова финансовые долги и ещё куча проблем. Я не готова к такой ответственности. Ещё хуже, если я забеременею, боже, мне так страшно, но в любом случае. Я думаю, что виновата в этой ситуации, я должна была обозначить границы дозволенного, но я тугодум и вот к чему это привело.
Просто, что можно сделать в этой ситуации?
-
Так… Я держала это в себе 12 лет… Сейчас мне 16, слава богу это всё позади, но всё же. Когда мне было 4 года, моя мама познакомилась с мужчиной, сначала мы жили в коммуналке, он к нам приезжал, а потом предложил переехать к нему и его маме в 2-х комнатную квартиру. И в один «прекрасный» день, когда мы были с ним вдвоём дома, он предложил мне «побаловаться». Он раздел меня, надел мне на глаза шапку и разделся сам (до гола). В таком виде сделал несколько фото. Я, как он мне потом рассказал, сняла шапку и начала рассматривать штучку меж его ног, в силу того что мне было 4 года и я… Не суть… Затем на протяжении 7 лет, как мы с ним жили, он лапал, целовал, заставлял делать «массаж петушку», и другое… Периодически всё это снимал. За всё это время я ничего не рассказывала маме, не знаю почему… В один момент он показал снимки моей голой мамы… Я больше не хочу ничего писать, мне больно вспоминать это…
-
В детстве меня и сестру били родители. Помню каждый вечер с 4-5 лет читала громадную книгу сказок, когда я не могла пересказать содержание своими словами, папа бесился и заставлял стоять у шкафа, как на стуле. Попробуйте так простоять хотя бы минут 7, вот примерно не помню сколько стояла, но было до невыносимости больно. Я ревела от боли. Меня отпускали в ванную, я умывалась и шла в комнату бабушки. Там висело полотенце. Бабушка пыталась узнать, что случилось, я не рассказывала. В 8 лет родился младший брат. Родители подобрели. Но всё равно бьют. Помню как в ванне родители заперли без света меня и сестру. Был сентябрь, пятый класс, я делала математику с мамой, было примерно 11 ночи. Я уже практически спала, ничего не понимая и не умея умножать и делить в столбик. Мама сорвалась на меня и пырнула в чуть ниже плеча карандаш, я чуть ли не заорала от боли, она не просто ткнула, а пырнула. Папа смотрел на это и видя, как капает кровь сказал маме отпустить меня умыться. Мама обработала, дальше не помню. Когда смотрю на шрам — сразу в слёзы. Ещё сегодня приехала от сестры, была у неё почти неделю. Мы кушали. Мама сказала прибраться, я сказала: «хорошо, я покушаю только, потом». Я огрызнулась маме и она сказала: «так будете разговаривать — уходите из дома». Я решила повыпендриваться и ушла в шортах и домашней футболке. Была там минут 5 и вернулась, потом тоже самое оделась и ушла на 30 минут. Пошла играть с сестрой. Мама позвала, держа в руке зарядник. Я не поняла, что она хочет и била меня зарядкой. Я была в шортах, еле сдерживая слёзы. После этого весь день не издаю эмоций от страха. Не разговариваю с мамой, только если она что-то просит. Как простить обиды, если их миллионы и ужасных воспоминаний о избиении от родителей?
-
Когда мне было 5 лет, меня морально изнасиловал родной брат. Он не любил меня с детства, потому что я была от другого отца. Моего папу он считал причиной развода своих родителей. Всю злость и ревность он вымещал на мне, оскорблял, называл меня «ошибкой природы» и т. д. А потом, как-то раз, когда мне было года 4, он просил трогать меня его член и мастурбировать ему. Я не понимала тогда, что это и зачем, я думала, если это принесёт ему удовольствие, я стану в его глазах сестрой, которую он полюбит и перестанет обижать. Так было несколько раз, ощущения от этого у меня остались неприятные. Потом я начала подрастать и меня стало тошнить от этой мысли, родителям я ничего не говорила, сперва, потому что я боялась, что он меня ударит, потом, потому что боялась, что его сильно накажет мой отец. Мне 22, а я до сих пор не говорю об этом, боюсь, что это разочарует моих родителей, особенно маму. Я не хочу рушить её представление о сыне, но общаться с ним тоже не могу, впрочем, и он не стремится к общению ко мне. Но после случившегося у меня появился страх мужчин, страх близости. Я была у психолога, но постеснялась ей рассказать, это тайна, которую трудно даже произнести, у меня внутренний блок. Нашла этот сайт, решила рассказать, впервые. Очень сложно писать, но прошлое уже не вернуть, хотелось бы просто избавиться от чувства ненависти к брату, страха к нему, забыть это всё, но я не могу.
Если кто-то прочитал это, спасибо, вы не знаете меня, но мне важно, что кто-то меня выслушал спустя столько лет.
-
Несколько лет назад, а точнее 3 года назад, я подверглась физическому насилию со стороны парня. Это была попытка меня изнасиловать, но ничего не вышло, слава Богу. Сейчас мучает совесть, что тогда я ничего не сделала, не пошла в полицию и даже не сообщила родителям. И сейчас хочется отомстить ему за тот день. Я адекватна и понимаю, что месть это плохо и так далее. Я не собираюсь как-то глобально портить ему жизнь, нет, просто хочется сделать так, чтобы ему было неприятно и больно, пусть даже на мгновение и на один день. И чтобы он хоть немного задумался, в том, что творит.
-
Всем привет, здравствуйте… Впервые захожу на сайт, надеюсь, никто не осудит. Меня зовут А, мне 14 лет. В детстве я жила с матушкой и отчимом, а точнее мужчиной, которого она любила. Мама часто уходила на работу, а он был инвалидом и мы часто оставались вдвоём… Думаю, ясно, что он до меня домогался. Он трогал во многих местах, а после отмывал теми же руками, когда я говорила, что мне кажется, что я грязная. В возрасте от 4 до 7 лет. Я это терпела, пока мы с мамой не переехали в большой город без него. Там всё пошло по наклонной. Нет, я никогда не курила, не пила, не принимала вещества, может и использую иногда маты и т. д. 3 класс, новые одноклассники и испорченное зрение и уродливые, дешёвые очки, контрастирующие мой большой нос. Да, надо мной часто смеялись из-за веса, внешности и характера, мол, я как щенок. Так вот, они затолкали меня в мужской туалет, там был учитель, я его боялась, руки тряслись, а слёзы не шли, плакать, уже было нечем. Я просто стояла, даже, казалось не дышала. А освободила меня моя одноклассница. Ближе к 2023 году, я рассказала маме о домогательствах, на что услышала «ты сама себе психолог, ты сама разберёшься в этом», т. к. услуги психолога достаточно дорогие. Так вышло, что все насмешки не только со стороны класса, но и от матери привели меня к комплексам, агрессии, неуверенности, а возможно во всём виновата я, как и говорит моя мать. Как она считает: ты дурочка, если веришь другим, что ты не красива. И ничего о том, что я хоть чуть-чуть красивее обезьяны. Я играю на домбыре, это национальный казахский инструмент. Моей матушке очень нравится одна песня «нарагаче», но я, её ненавижу, ибо когда я играла, мама всегда меня критиковала, но стоило песне выйти хорошо, она уговаривала меня сыграть ещё и ещё раз. Нет, ни разу не было слова о гордости, да не то что за пару лет, за всю жизнь она назвала меня «доченька, любимая, молодец» лишь тогда, когда я была ей нужна. Я всегда виновна во всём и не имею права её обвинять. Я конечно рада, что она меня родила, но лучше бы не рожала. Из-за того, что она не восприняла всерьёз домогательства от отчима, я боюсь мужчин и ненавижу физический контакт. Из-за её насмешек и «ты всегда глупа», я не вижу ничего хорошего в себе и, наконец, из-за того, что она иногда хорошо ко мне относится, я убиваю себя внутри за то, что ещё люблю её. Каждый день, у меня выгорание и да, да, да, да! Я озлобленный на жизнь подросток, но я вас прошу, хотя бы здесь, не говорите, что я виновата. Помогите мне.
-
Мамин парень (вместе 8 лет) меня лапал. На протяжении 2-х лет это было, я не понимала ничего, а сейчас поняла. Лазил в трусы очень часто, трогал грудь, прижимал к себе, предлагал в шутку или нет много чего. Я разрушу отношения его с мамой, его со мной, он был мне как друг, пока я не поняла, что он делает. Но мне плохо от мысли, что он это делал. Мне стоит рассказать маме?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram