Что делать?

Я просто хочу высказаться… Мне 17 лет.

Учусь в 10 классе. И чувствую себя изгоем не только в своём классе, но даже среди близких мне людей.
В классе я общаюсь только с одной девочкой, но и то я вижу, что она общается со мной из вежливости, потому что со мной она не разговаривает с таким огромным удовольствием, как с другими… Так что друзей у меня нет. У меня есть только молодой человек, которому я пытаюсь излить свою душу… Но такое чувство, что он не слышит меня. Я чувствую, как будто бы говорю со стеной. Я очень люблю его и он очень меня любит, пытается хоть как-то быть рядом, но почему мне всё так же больно и плохо?
В прошлом бывшие мне друзья мне вбили в голову, что я тряпка, которая только и умеет, что ныть. Хотя это не так… Я наоборот стараюсь держать всё как можно глубже в себе, но это вырывается наружу в виде сильной истерики (чаще всего я нахожусь одна в таких случаях, из-за чего ещё хуже).
Помню когда молодой человек начал давить на меня, говорив, что если я ничего не сделаю для того, чтобы почувствовать себя лучше, то так и буду гнить изнутри.
Мне стало легче после этих слов и первое время я действительно верила в то, что всё наладится. Говорила себе, что всё будет хорошо, ходила в школу с удовольствием, но потом увидев, что люди не очень хотят со мной пообщаться (хоть я и пыталась влиться в коллектив), то я снова потеряла смысл идти туда. Забросила школу на неделю, не ходила вовсе. Пришла только в последний день каникул по просьбе своей матери. В семье у меня всё более-менее хорошо. У меня только мама, бабушка и дедушка. Отца у меня нет. Он умер полгода назад. Мама и папа были разведены, поэтому жила я только с мамой. Несмотря на то, что он был в одном городе со мной, он не навещал меня. Звонил редковато, хотя и я не лучше… Не звонила вовсе, боясь, что буду отвлекать его от работы, или других дел. Но даже несмотря на это, я очень любила его… Всем сердцем любила. Когда он умер в автокатастрофе, то мне об этом сказали лишь спустя несколько часов. И как нож в сердце. Я не приехала на его похороны, так как было слишком тяжело. Я хотела запомнить его живым. Он не хотел бы, чтобы я плакала. Но я всё равно скучаю по нему…
Из-за этого всего оценки у меня очень сильно ухудшились. Если в 9 классе я почти прошла на красный аттестат, то сейчас у меня еле-еле выходит 3 по алгебре, а по остальным много четвёрок. Может дело в учителях, а может в том, что не могу сосредоточится на учёбе из-за боли в сердце.
Весь мир кажется как будто бы ненастоящим. Молодой человек постоянно говорит, что я себе лишь накручиваю, но от его слов лишь больнее в душе… Как будто бы он уже давно смирился, что можно мне помочь и просто устал от меня. Возможно я морально зависима от него, так как нуждаюсь в его поддержке, но я волей-неволей перестала доверять ему. Он как будто бы стёр это доверие своими руками, говоря то, что я лишь накручиваю себе…
Семье я не могу высказаться. Поговорите со мной, прошу… Мне очень плохо.