Что делать?

Мне 14 лет. Родители упрекают меня в том, что последние деньги отдают на частную школу, в которой я учусь. Они говорят, какая же я никчёмная из-за того, что у меня 3 по математике. У меня нет друзей, мне не с кем поговорить. Тогда ради чего мне жить? Прошу, хоть кто-нибудь, помогите… Ещё и в школе буллят.

Друзья, такая ситуация: живем в браке 10 лет, ругались мирились как у всех, думаю, пар. Есть двое детей, одной 9 лет, другой 1,5 года. Так вот, после последних родов сакса почти нет. За 1,5 года было может раз 5. При этом я знал, что она в тайне мастурбирует, но не часто. И месяца 2 назад я её поймал, так сказать с поличным. Я высказал всё своё недовольство по этому поводу и мы на этом сильно поругались. Узнал, что она не хочет меня, как мужчину. Что после последних родов ей секс не приятен со мной и пару дней назад я опять её поймал за этим занятиям и мы ещё сильне поругались, да так, что теперь разводимся. Ну там много разного было высказано, что накопилось у меня за 10 лет. Сейчас я живу в съемной квартире, домой, говорит, не приходи, чтобы дети меня не видели, а они скучают, спрашивают где папа, а папа типа всё на работе. А я люблю её и детей. При этом всём я в жесткой депрессии, слёзы без остановки, почти не ем, почти не сплю. Как мне выйти из этой ситуации?!

Я замужем уже полтора года и мы встречались всего-то 2 месяца. Всё было хорошо, я забеременела. Я работала и училась, прошла сложную дорогу судьбы, но думала, хуже не будет. Родила сына, у него непроходимость кишечника, его реанимировали два раза за месяц. Потом пришлось делать операцию. Операция только в Москве за огромные деньги. Мои родители взяли кредит, родители мужа взяли кредит и сделали операцию. Этот путь был очень тяжёлым. Потом я дома уже три месяца, а я человек, который работала с 15 лет. Сидеть так долго стало слишком депрессивным. Знаю, я рада, что операция прошла успешно, хоть и пока до сих пор на клизмах уже вот 8 месяцев, а теперь нам говорят, что он глухой, что надо опять операцию, реабилитация и так далее. Я думаю, мне было бы легче, если бы мой муж работал. Как мы поженились, он уволился через два месяца и всё, до сих не работает. Сидит дома, но за ребёнком тоже не следит как надо. Он всегда бежит от него ко мне. Столько всего попробовала, но уже у меня сил нет. У меня и так ребёнок, с которым нужно много всего делать, если бы он работал, облегчил бы мою трудность. Я всё бросила и работу, и учёбу, а ему что… Говорит — я ничего не могу, это всё я могу, а тут мне нужно бороться за сына, чтобы он ничем не отставал от своих сверстников, а за мужа не могу бороться. Нет денег, а сыну нужно всё. На себя-то я забила, для меня важно, чтобы сын стал здоровым, а он и не понимает меня, что мне нужен муж, который может поддержать и возьмёт ответственность за свою семью. Что делать — не знаю, я в отчаянии, хотя бы выслушайте и никто не понимает меня.

Почему люди дорожат мною? Они ведь не знают, какая я настоящая. Они видят лишь моё «я», никогда не видела меня настоящую. Я не дорожу собой, у меня нет повода оставаться в мире. Моё «я» начинает общаться с людьми и люди ко мне привязываются, так что не могут часто отпустить. Я не хочу, чтобы ко мне привязывались. Потому что я настоящая не дорожит людьми и не испытывает чувств, никаких. Не привязывается, не остаётся на долго. Они не должны ко мне привязываться, так нельзя. Так почему люди дорожат мной?

Я как будто выгораю внутри, блин. Так хочется ныть.

Так обидно, когда идёшь в мир, делишься всем, что у тебя есть, а в результате это нужно только тебе и паре таких же ненормальных.

И никто не хочет не то что работу дать, но и сдержанно похвалить хотя бы.

Мне изменял парень с 9 января текущего года. Час назад я об этом узнала. Отношения мы начали давно, было всё хорошо, но потом он ушёл в армию, я дождалась конечно, но было одно но — он сильно изменился. Мы ругались с поводом и без, даже когда он вернулся, всё это продолжалось. Было много ситуаций, где виноваты мы оба, но так же, были поступки с его стороны, после которых я собирала себя по частичкам.
И вот, месяц назад мы расстались, 5 лет отношений, и вот, конец. Сейчас я узнаю, что как минимум 4 месяца он мне изменял. Это ещё не известно, были ли до этого какие-то «девушки». Я не ищу совета, я хочу выговориться. Заранее спасибо за то, что читаете эту бессмысленную речь.

Здравствуйте, я не знаю, где можно ещё высказать своё психологическое состояние. Мне 14, в последнее время я постоянно чувствую себя очень плохо. Мне противно от своего окружения, от друзей, родственников и особенно от себя. Я не знаю просто уже куда деть эту проблему. Я не могу делать какие-то дела, а если и начинаю, то сразу забрасываю. Постоянное давление от родителей и слова: «почему ты себя так ведёшь?», «в последнее время ты ничего не делаешь и не помогаешь». Хотя всё по дому делаю я, а с учёбы возвращаюсь только вечером, а ухожу рано утром, а потом постоянно к тебе подходят и орут, что ты бесполезный кусок дерьма и ты ничего не делаешь.
Я чувствую себя постоянно одиноко и грустно, особенно когда я остаюсь одна. Мне больше никто не пишет и никто не волнуется за меня, я не уверена, что вообще хочу продолжать что-то делать и у меня больше нет мотивации.

Что мне делать? Встречаюсь с парнем, мы оба любим друг друга, но ссоримся всё время из-за пустяков. Я очень люблю его и не могу обижаться больше часа, он тоже. Но написать прости первой я не могу, я всегда извиняюсь первая. Ссора произошла из-за меня, но это сущий пустяк. Мы не общаемся уже 2 дня (отношения на расстояние). У меня ужасно сложный характер, мне всегда не так и все виноваты. Я пытаюсь это исправить, но меня хватает на 3-4 дня. Я устала плакать ночами, я не люблю себя, но с ним мне нравится всё во мне. Как исправить характер?

Бесят бабы, конкретнее — подростки и молодежь лет до 30-ти, а всё из-за некоторых идиоток, которые просто так решили на мне отыграться. Учусь в старших классах, травля со стороны началась ещё в начале года и продолжается до сих пор. Только сейчас нашла в себе смелость наконец подойти ко взрослым (и то волнуюсь насчет того, что ситуация ухудшится), ибо разговаривать с теми бесполезно. Сначала одна из тех устроила скандал в группе параллельного класса, где писала от моего лица пошлости («отсосу в качестве извинений» и т. д), угрожали административкой за «пропаганду», травить в своей манере и т. д., а сейчас мне и прохода нигде нет. Хожу по школе — то пугают из-за угла, то начинают приставать, критиковать, шептаться при мне же и барабанить в двери кабинки, а когда ухожу из уборной — «чего, хаха, обоссалась? „. И эти же люди упрекали меня за мизогинию! Да я уже в школу ходить боюсь из-за них: повысилась социальная тревожность, укрепилась та же мизогиния. У меня всегда были конфликты, преимущественно с бабами и в детсаде (тот период был особенно травмирующим, ибо образы настолько сильно въелись в память, что мне неприятна определённая внешность, и с того момента у меня появилось странное явление в виде чувства ностальгии и страха при определенных „триггерах“, хотя, оно существовало вообще сколько себя помню), и в школе (ранняя ситуация и одна из, где взрослая женщина, буквально бабушка, заперла меня в гардеробе со словами „не умри там“, попутно угарая), и на кружках, возник лютый эскапизм, чтобы переварить ситуацию через призму персонажей, что обернулось помешательством и некоторыми мыслями об употреблении запрещёнки для вызова галлюцинаций, чтобы хоть как-то справится с одиночеством.
Вообщем, дела ужасные, чувствую себя точно также.

Как можно похудеть? Я слишком жирная. Как похудеть в домашних условиях? Какие продукты нужно есть чтобы похудеть?