Что делать?

Были в гостях у друзей парня, по итогу молодой человек, как и все, выпил. Попросили налить вина девочкам, он сказал покурит и нальёт (просто остальной мужской пол уже уснул, перепил).
В итоге он пришёл, молча вызвал такси и сказал: «одевайся, едем домой».
Хозяйка просила задержаться, хорошо сидим, он в беседе тоже участвовал, с детьми даже игрался.
Я не стала спорить, пошли одеваться. Уже в лифте сказала, что не красиво себя повёл, а он начал на меня же наезжать: «что тебе не нравится, что тебя не устраивает» и так продолжал в такси, никто его не смущал, как он сказал: «я захотел домой, значит едем домой».
Я говорила, что дома поговорим, а у него как пластинку заело. Я молчала, он даже хотел меня из такси высадить (незнакомый мне город).
По итогу попросил такси увезти по другому адресу, созвонился с другим другом, высадили его, он хотел, чтобы я с ним пошла, но я попросила такси меня увезти домой.
Мне кажется его поведение было по отношению ко мне унизительным.

Переехала к нему из другого города, устроилась работать, дома дела делаю.

Что делать? Есть девушка, которая мне нравится, но она меня заблокировала. Мы с ней хорошо общались и закончили на хорошей ноте.

Всем привет, подскажите пожалуйста, что мне делать в этой ситуации:
я состою в отношениях почти год, и как бы не было проблем кроме одной — она находит себе друга. Она нашла одного друга, я с ней поговорил, она его в блок кинула и всё. Но у неё есть лучший друг, о котором она мне говорила и раньше, но я был не против их общения, до определённого момента. Как-то раз, её лучший друг прям жестко к ней подкатил в тг (Telegram) и когда она сказала про меня, он сказал: «не стенка, подвинется», и когда я ему написал, он скинул ей сообщения и они надо мной посмеялись. Я тогда поговорил с ней, она сказала: «хорошо-хорошо», но в последнее время (вчера), она поставила на аватарку себя с ним, как они обнимаются и я ей написал насчёт этого, она сказала, что всё это нормально, но я не понимаю. Подскажите, что я неправильно делаю, чтобы я такое заслужил? Спасибо, кто подскажет.

Вот похудею и меня полюбят… Скажите пожалуйста, что делать если я ненавижу себя за свою внешность? Я пытаюсь похудеть, но безуспешно. Недавно мне было очень грустно и я искала поддержку в любых людях, даже которых я не знаю. Написала, мне ответили, что жрать меньше надо и послали на 3 буквы. Как только заходит тема про внешность, лишний вес и т. д., у меня наворачиваются слезы. Я ненавижу, когда на меня смотрят, всегда думаю, что они смеются. Школьная комиссия в начале года — страх для меня. Я всегда боюсь, что все увидят мой вес и засмеются. На фотографиях я ужасно получаюсь. Всё, что мне говорят про мою внешность — для меня в негативном ключе. Любые комплименты для меня звучат, как насмешка. Ещё мой страх, что какой-то парень или девушка скажут: «а давай я тебя подниму» и после этого опустят ежесекундно со словами: «ничего себе ты тяжёлая». Ключевая фраза моей жизни стала: «вот похудею и меня полюбят». Но я не могу взять себя в руки.

Меня никто не любит. Мне 28, парни не любят меня… Со мной хотят только спать. Одиночество разрывает. Отношений ради секса совсем не хочется.

Что мне делать? Встречаюсь с парнем, мы оба любим друг друга, но ссоримся всё время из-за пустяков. Я очень люблю его и не могу обижаться больше часа, он тоже. Но написать прости первой я не могу, я всегда извиняюсь первая. Ссора произошла из-за меня, но это сущий пустяк. Мы не общаемся уже 2 дня (отношения на расстояние). У меня ужасно сложный характер, мне всегда не так и все виноваты. Я пытаюсь это исправить, но меня хватает на 3-4 дня. Я устала плакать ночами, я не люблю себя, но с ним мне нравится всё во мне. Как исправить характер?

Мне 14 лет. Родители упрекают меня в том, что последние деньги отдают на частную школу, в которой я учусь. Они говорят, какая же я никчёмная из-за того, что у меня 3 по математике. У меня нет друзей, мне не с кем поговорить. Тогда ради чего мне жить? Прошу, хоть кто-нибудь, помогите… Ещё и в школе буллят.

Я постоянно испытываю стыд, постоянно… За любую плохо сказанную шутку, за то что сглупила в классном чате, за действия, за чужую вину. Пример: однокласснице дали задание — нарисовать плакаты, меня назначили как помощника, на всю четверть, я пыталась постоянно напоминать ей об этом, но без неё делать не хотела, потому что не хотелось выполнять чужую работу и в итоге мне было так стыдно перед учителем из-за неё, потому что мы не успели и дальше успеть не могли бы, потому что она постоянно отнекивалась.
Просто… Я даже сама понимаю внутренне, что так нельзя, но никак не могу избавиться от этого и от мыслей о прошлых поступках, из-за которых хочется сменить полностью ФИО и улететь куда подальше, где меня никто не знает.
Стыдно даже чью-то помощь получать, ведь обязательно потом требуют обратного, чего я сделать не могу, даже если я помощь и не просила.
Например, старший двоюродный брат купил мне беговую дорожку, я об этом даже не просила, но и отказываться было стыдно, потому что узнала я об этом тогда, когда в дверь постучались и начали заносить её… А я даже поздороваться с ним не могу, из-за стыдного инцидента, когда у меня долго не включался телефон и мама попросила его отнести телефон в мастерскую (я не просила его, мама сама его попросила и дала) где телефон собственно включился (у меня он оказывается просто о-о-очень сильно перегрелся) и на весь экран высветилось очень стыдные (для меня) обои, с которых он смеялся вместе с мастером.
Я не знаю, как избавиться от этих мыслей, я не знаю, как стереть себе эти чёртовы воспоминания. Я дрожу каждый раз, когда хоть что-то напоминает мне о каком-либо стыдном событии.
И даже когда я агрессирую на людей, которые пытаются мне что-то напомнить, я всё равно испытываю стыд и вину за это… Я просто уже устала видеть эту какофонию воспоминаний у себя в голове, ведь ничего кроме стыда они у меня не вызывают.
Я пыталась отвлечься, занять свою голову, но всё равно ничего не помогает.
Я всегда была стыдливым человеком, меня постоянно за всё стыдили: «А что люди подумают!», «Не стыдно тебе?». Эти слова просто вонзились мне в голову, я даже не знаю, как избавиться от этого.
Может кто-то сталкивался с этим? Может кто-то избавился от такого? Помогите, пожалуйста.

Я — студентка колледжа, первый курс. Первую пару недель учёба была нормальной, у меня была соседка, я общалась с людьми, другими из моей группы, всё было более-менее нормально. Сейчас не знаю, как это описать, я как будто здесь лишняя. Я теперь живу одна и никто ко мне не ходит. Мне кажется, даже я не вспоминают. Я пытаюсь в колледже с кем-то общаться, разговаривать, они даже иногда смеются с моих шуток. Ну мне кажется, что я лишняя. Я даже за партой одна сижу. У меня нет постоянных знакомых, я в незнакомом городе никого не знаю, знакомых в колледже нет, всё страшно. Я хочу найти себе просто друга, лучшего друга на три года, по крайней мере на YouTube. Боюсь подойти к кому-то завязать разговор какой-нибудь. Да хотя бы о погоде. И иногда кажется, то что поступать в колледж было ошибкой и лучше бы я осталась в десятом классе. Я не знаю, люди даже со мной проекты не хотят делать. Я никому плохого не делала и честно стараюсь быть добрый со всеми, но видно это уже никому не интересно. Я даже из своей комнаты выйти боюсь и это только несколько недель прошло. Я боюсь, что будет, если год пройдёт. Я надеюсь найти хотя бы компанию, с которой я могу говорить, да хоть о том о сём. Главное, что говорить. Если вы не будете заняты, или вам будет нечем заняться, то можете посоветуете, как бороться с этим? Как быть более живой, общительной?

Моё опустошение длится вот уже 2 месяца. Я ничего не хочу. Ни жить, ни умереть. Это пугает, я просто хочу закрыться от всех, я ни хочу никого тревожить, расстраивать, мне хочется сменить обстановку, хочу верить что тогда всё изменится. Но я понимаю, что это слишком наивно, я понимаю, что не найду покой и умиротворение для себя. Я хочу верить, что я ещё человек, а не оболочка, которая надевает маску человека. Мне хочется почувствовать себя человеком хоть раз в жизни. Да я приняла свою внешность, но не саму себя. Я устала от постоянного гула в голове, от разговоров, что там проходят. Одни говорят, раз ты испытываешь какие-то чувства, то это признак того, что ты человек. Другие же напротив, твердят обратное, ведь тебя всю жизнь убеждали в том, что ты не должна проявлять свои интересы, характер и эмоции, ты должна быть никем. Мне хочется верить, что я способна на что-то кроме отрицательных чувств, в глубине души я хочу, чтобы меня любили настоящей, в мои плохие и хорошие дни, чтобы меня могли понять, но я боюсь. Мне страшно открыться человеку, меня пугает то, что если человек увидит меня такой, он уйдёт от меня и бросит. Но в чём мем всей ситуации, когда мне признаются, то я не могу поверить человеку, что он действительно любит меня и дорожит мной, ведь он полюбил лишь картинку, образ, который я кропотливо создавала, по кусочкам выстраивая своё поведение и меняя повадки, перекраивая себя, для того, чтобы жить в обществе. Порой мне сложно сдерживать свою пассивную агрессию, своё раздражение и зависть, ведь я не могу быть нормальной.
Мне тяжело, особенно в последние дни я чувствую, как угасаю, что до последнего шага осталось совсем немного, ещё чуть-чуть и я развалюсь окончательно. Но я понимаю, что последние дни моей жизни будут самыми яркими за последние года, я смогу отпустить всё, что меня терзало и мучало, я смогу почувствовать себя свободной.
Я хочу быть счастливой, хочу верить, что я достойна этого. Мне хочется покоя и умиротворения, я хочу чувствовать себя целой. Но я не могу перекроить себя, я не верю, что настоящая я могу кому-то понравиться, но не смотря на это я нашла таких людей, перед которыми я оголяю себя, могу скинуть этот текст и меня не осудят, меня поддержат и поймут. Но мне противно от того что я выставляю себя слабой. Я устала чувствовать себя грязной, меня мучают кошмары с изнасилованием, причём настолько осознанные, что я чувствую боль во влагалище и фантомные руки. Мерзко. Я грязная. Мне стыдно, что при этом я хочу, чтобы меня любили. Я лицемерная тварь. Я не достойна ничего. Ни ласки, ни любви, ни понимания.
Завтра мне 19, я не верю, что я дожила до этого возраста. Хочу найти смысл жизни. Поставлю галочку на этом. И надеюсь, что обрету душевный покой. Больше планов нет, их и не может быть.