Что делать?

Я встречаюсь с молодым человеком, мы много расставались, но сходились. Нас мирила подруга, говорила он хороший и т. д. Он мне и изменял, и обзывал, и орал на меня, а я всё это прощала. Он разговаривает с моей подругой по телефону, переписывается и всё такое. Со мной же он по телефону не разговаривает, а когда переписываемся, то там просто типичные вопросы: как дела и что делаешь. Я его на самом деле люблю, он говорит, что тоже. Только я вот не понимаю, что мне делать? Мне не нравится, что он общается с моей подругой, ведь они общаются лучше, чем мы. Я не хочу сказать, чтобы они там вели себя, как враги, на дух там друг друга не переносили, нет, но просто такое ощущение, что встречаются они, а не мы. Расскажу ситуацию, которая произошла недавно. Я утром ездила в больницу, которая возле его дома, думала потом с ним встретимся. Как оказалось, моя подруга (она кстати живёт рядом со мной) позвала его якобы поговорить. Я приехала домой, они пришли ко мне, мы стояли возле меня, потом пошли гулять. Гуляли мы вроде втроём, но болтали они между собой, я даже вставить нечего не могла. В итоге я собралась уходить. Пока я шла домой, моя подруга заставила его за мной бежать и извиняться. Он извинился, даже на колени встал, чтобы я его простила. Я его простила. И опять мы гулять пошли, пришла потом моя подруга, она уходила в магазин, пока он извинялся и вроде всё было нормально. Мой парень обращал внимание на меня, обнимал, целовал, мы вместе сидели. Не подумайте, подруга была с нами, мы с ней разговаривали, она не была одна, нет. Но знаете что? Она обиделась, не разговорчивая ни со мной, ни с ним. Он опять забыл про меня и вертелся перед ней, тогда я уже просто умчалась домой, а они остались вдвоём. Вечером мне написала подруга как ни в чём не бывало, что мне делать? Я не могу с ним расстаться, я его люблю, да и без подруги не хочу оставаться, ведь подруг у меня больше нет.

Мне очень плохо сейчас. У меня есть друзья, но они не такие, какими являются. Они готовы меня променять на всё, им всё равно на меня и на мою жизнь. И только из настоящих друзей у меня собака, которая не может сказать ни слова, а я очень этого жду. Моя семья меня не понимает, я не могу выражать в ней эмоции, так как родители сразу начнут ругать меня и говорить, что я очень злая что мне и слово сказать нельзя. Всё вообще наоборот. Это им ничего сказать нельзя, это они воспринимают всё всерьёз. В школе у меня, естественно, нет друзей, наоборот. Надо мной издеваются 2 девочки, хотя я пыталась с ними подружиться, они как бы говорят, что дружат со мной, а когда издеваются надо мной, просто говорят мне, что: «это весело, ты не понимаешь», или «мы просто угараем, ты чего?». У меня есть любимое дело — это рисовать, но сейчас я наоборот не рисую, так как смотрю на других и понимаю, что у них получается лучше. Моя мама говорит, что
просто кому-то дали, а тебе надо учиться.
А мне почему не дали, почему другим дали, а мне нет? Я этого не понимаю. Поэтому я не рисую, потому что мне не дали. Я, наоборот, каждый день хожу со своей собакой гулять и слушаю музыку, мечтая отомстить всем, кто делает мне плохо, потому что в жизни я и слово сказать не могу этим людям. Я очень люблю ходить так и мечтать. Я готова промечтать так всю свою жизнь и мне вообще всё равно как и что у других. Раньше, когда мне было плохо, я резала руки, потом об этом узнала семья и очень сильно разозлилась. Я только расстроилась, потому что у меня тогда забрали телефон, на них мне было всё равно, поэтому сейчас я не делаю этого, чтобы телефон не забирали, а то если заберут, я не смогу жить в своём мире. Мне кажется, что я ходячий кринж, который ничего не значит. Я очень боюсь людей, особенно подростков, потому что они злые, хотя сама я и есть ребёнок. Сейчас мне лень убраться, встать с кровати и вообще что-то сделать.
Раньше я училась и даже хорошо, сейчас же я даже уроки не делаю. Я просто сплю и сижу в телефоне. Ненавижу себя за это.

Всё детство я была обычным ребёнком, ничем особо не выделялась: ни учёбой, ни красотой, ни харизмой. Друзей особо не было лет до пятнадцати, один с кем я общалась на постоянке и то, не до конца откровенно. Родители развелись давно, ещё когда я ходила в сад. Отец бил мать и попал за это в колонию, мама начала вести разгульный образ жизни и била нас с братом. Закончилось это года три-четыре назад, когда я с ней подралась.
Ближе к шестнадцати я решила исправить всё в своей жизни. Начала ухаживать за собой, ходить в зал и вроде стала довольно-таки симпатичной. Ко мне начали тянуться люди, но тем не менее друзей, с кем бы я могла пооткровенничать не нашлось. В шестнадцать я уже начала принимать себя и вроде всё хорошо.
Но сейчас мне 17, я в 11 классе, на носу ЕГЭ. Я не знаю, что мне делать.
Я хотела поступать на педагога-психолога, так как мне нравится работать с детьми, но каждый день я слышу упрёки о том, что буду бомжевать. Дома постоянные ссоры, мать с бабушкой вечно конфликтуют и сопровождается это постоянными пожеланиями всем в этом доме сдохнуть. Я устала от младшей сестры, я люблю её, честно, но я устала. Я устала от своих одноклассников, которые творят дичь, и в «шутку» кидаются оскорблениями и что-то выдают по поводу моей семьи.
У меня слабое здоровье и я ухудшила его, когда пыталась раньше похудеть. Сейчас у меня вновь появляется отвращение к своему телу, я не толстая, но я занимаюсь в зале и сегодня услышала услышала дома фразу: «Ты не слишком перекачала ноги, выглядишь мужиковато». Меня это настолько разбило, я ведь шла туда с желанием стать лучшей версией себя, а по итогу действия стала выглядеть грубее. Я не знаю, что делать. С каждым днём нарастает отвращение к себе, с собственному телу, к собственной слабости. Меня преследует невезение всю жизнь. Я смотрю на своих одноклассников с полной семьёй и даже не с полной. Их родители интересуются ими, а мою мать в лицо не знает мой класс-рук. Когда на день матери во время мероприятия все дарили мамам подделки, я сидела в углу и ревела, когда на 23 был вальс с папами, я сидела в классе и ревела. Мне так обидно думать о том, что кому-то просто повезло родиться счастливым, а кто-то должен быть мной. Я знаю, что возможно мои слова прозвучали неправильно, но я не могу справиться со своей завистью.
Я так устала от всего. Мне страшно, что я не сдам экзамены, что не поступлю и не смогу убежать от всего этого. Бывает желание просто разорвать все связи и исчезнуть.
Перечитывая всё это, меня начинает тошнить от собственной слабости.

Мне некому излить душу, так что… Мне так плохо, я очень устала, от всего устала. Я морально мертва. Все наверное считают меня нытиком и скучной, думаю это правда. Ох, если бы можно было оказаться в вечном поле, где есть только я земля и небо.
Мне правда страшно, что со мной будет после этого года, сейчас мне так трудно, я чуть не оказалась с 4 в четверти. Что со мной будет после школы? Я слишком устала, чтобы пытаться куда-то поступить. Они все хотят от меня слишком много, я не подхожу под их требования. Деда, прекрати пить, всё мое детство я помню, как ты пил и бил маму с бабушкой. Однажды ты чуть не убил нас всех в машине. Ты душил мою мать, ты их бил. Деда, ты бил и меня, мне было очень больно, все мои ноги были в синяках. Я в 7 уже успокаивала маму, я в 8 была «взрослой опорой» для матери.
Мне очень плохо сейчас. Вы все хотите, чтобы я была отличницей, но это так сложно. Я перестала быть такой, как тогда. Тогда я могла хоть радоваться — сейчас я только имитирую всё. Я такая бесполезная и ужасная. Я потеряла себя, я хочу, чтобы я была удобна для других, но теперь я не знаю, где я настоящая.
Мама, бабушка, почему вы так хотели, чтобы я была отличницей и лучшей во всём? Ыы били меня, когда я не понимала что-то, вы ругали меня за 4, вы меня постоянно ругали за 4, мне было очень обидно. Сейчас вы просто говорите: «ну ничего, бывает, почему ты так злишься и беспокоишься?».
Я не могу отпустить человека с 2022, она была со мной добра, но у неё уже была подруга важнее. Мы с ней были так близки, но сейчас мы даже не пишем друг другу. Я не могу отпустить её, как только вспоминаю, мне ужасно грустно.
У всех моих друзей есть кто-то важнее меня, я им не запрещаю, мне просто обидно, но я ничего не могу поделать, я — неудачливый и скучный человек. Я всегда остаюсь лишней в большой группе, но я притворяюсь, что всё хорошо, я не хочу, чтобы обо мне беспокоились. Всегда, когда мне плохо и это замечают, я отшучиваюсь и говорю, что всё в порядке. Я безумно устала, хочу просто отдохнуть.
Папа, ты меня просто бросил. Твои 3 тысячи на праздник должны меня радовать? Всё время, когда я нуждалась в отцовской любви, со мной был дедушка, он любит меня (когда трезвый), наверное больше чем ты. Мы встречаемся раз в год и всё что я слышала: «у тебя жира слишком много», «какие жирные руки, это что?» и всё в таком духе. Мне не приятно. Ты мне не отец. У тебя теперь другая семья, у тебя дочка есть, может две, наверное им хватает любви папы. Ты всё время даёшь им, надеюсь они с твоей женой счастливы, вместо меня.
Мои мама с бабушкой часто говорят, какая я толстая, так не принужденно, даже издеваются. Они напоминают об этом, когда не лень, мне не приятно.

Просто всё бесит! Бесит муж, за которого нужно делать сессию, потому что он работает. Бесят дети, которые вечный срач дома делают. Всё раскидывают, кидают, мусорят, пачкают. Я их безумно всех люблю, но как я устала убираться, тереть, мыть, стирать, как служанка. Я уже иногда так жалею, что я вообще когда-то вышла замуж, лучше была бы одна, как моя мать, которой всё равно на всех и вся. Папа мой в 30 лет мне душу решил излить и рассказал что я приёмная дочь. Зачем мне эта информация вообще нужна? Два года борюсь с этой мыслю, ни какой поддержки ни от кого. Сестра замуж вышла, новый зять такой крутой, нас в гости больше не зовут. Даже в новую машину в страховку вписал его, хотя до этого машина была и моего мужа туда не вписывал. Как меня бесит, что он его чуть ли в жопу не целует, такой он весь хороший (хотя себя ещё не показал), а сестра молчит, что он ещё тот абьюз. Садик посадили на карантин, младший дома, в школе у старшего каникулы. Господи, как это всё надоело, новости эти страшные, ужас, кошмар. Да и кредиты тоже бесят. Всё бесит, ужасно. Вопросов нет, просто хотела выговориться. Как было хорошо в детстве, никаких проблем кроме уроков и всё.

Я просто выговориться. На данный момент у меня день рождение, а чувствуется это, как обычный день. Буквально поздравили и всё. Я всегда думал, что все проблемы уйдут до этого момента, но нет. Их стало так много, что просто хочется плакать, хотя и на это уже сил просто нет. Какое-то выгорание эмоциональное что-ли? Всё время пытаюсь найти в себе силы идти дальше. Поднимаю всем настроение, но когда начинаю писать о том, что и у меня есть проблемы и плохое настроение, получаю в ответ либо игнор, пока не переведу тему, либо сообщения по типу «ооо, а у меня…». Иногда такое раздражает, типа, почему им можно, а мне нет? Уже попросту не помогает выговариваться стене, бить предметы, или просто наорать на что-нибудь, просто не помогает. А как справится с этим, я в душе уже не чаю. Спасибо всем тем, кто хоть прочитал это нытьё.

Честно, не знаю с чего начать. Просто очень устала буквально от всего. С недавних пор, как моя мать нашла себе нового мужа, жизнь вообще потеряла какие-либо краски. Эту женщину грех назвать хорошей матерью. Больше скажу, она сама как ребенок: сперва делает, а потом думает, не может здраво оценить ситуацию, считает себя пупом земли, что все плохие, а она хорошая, что есть только её мнение и неправильное. Мало того, всё мое детство она либо уделяла другим детям (работала нянькой), либо скиталась в надеждах наладить личную жизнь: хороших моментов я почти не помню, зато как она унижала меня и мою старшую сестру, не скупясь даже на применение физической силы, я никогда не забуду, потому что она в целом ассоциируется у меня только с вечными скандалами, негативном и ненавистью: большая часть моего детства прошла так, но сейчас, когда я вроде как наконец-то могу дать отпор, покрыть её трехэтажным матом в ответ, или если всё совсем туго: ударить, чтобы она ощутила это на своей шкуре, она нашла себе мужика. Огромного шкафа с неконтролируемой агрессией, который мало того, что только недавно вернулся с сво, он в молодости сидел за убийство и я в буквальном смысле боюсь его. И, в общем, я в максимально безвыходной ситуации: я несовершеннолетняя, съехать не могу, мои финансы контролируют и вместе с этим убивают морально, закатывая истерики в зависимости от того, как мою чудо-мать этой ночью ублажали. Я не могу сбежать, я не могу ответить на издёвки, мне некому высказаться и мне от этого очень плохо.

Я боюсь экзаменов, вернее итоговых результатов. Знаете, я учусь в 9 классе, сдаю информатику и обществознание. Раньше сдавала обществознание и литературу, однако директора не устроила моя не совсем большая динамика… Пришлось аж в середине года менть литературу на информатику, которую я даже за предмет не считала. Вот так жизнь сыграла со мной злую шутку. В последнее время всё идёт плохо, меня посещают дурные мысли и я очень боюсь, что поддамся им. Если не сдам хоть какой-то экзамен, то всё. Для меня жизнь закончена. Как перестать загоняться из-за ОГЭ? Я вроде понимаю, что всё может закончиться и пересдачей, и тем, что у меня всё-таки получиться, но неизвестность меня и пугает.

Всем привет. Я, кажется, тот самый проблемный старший ребёнок в семье, у которого не складываются отношения с матерью. Я старшая дочь из мусульманской семьи, просто к слову, я не уверена в том, что верующая. Так вот. С мамой у меня странные отношения. Часто у нас случаются конфликты из-за моего проблемного здоровья, она продолжает говорить, что мне всё кажется и я придумываю, однако результаты анализов не могут её уверить в том, что мне плохо. У меня средняя тяжесть анемии, мигрень и проблемы с щитовидной железой. Я очень нервная и тревожная, мне страшно выходить на улицу, страшно порой выйти из комнаты. Маму это раздражает, но я выхожу из зоны комфорта в мир, этого ей недостаточно. Я учусь в девятом классе и дико боюсь будущего, говорю об этом матери, она же начинает истерить похлеще меня, бить меня, забирать средства связи. Даже сейчас я пользуюсь моментом, пока её нет и прошу у вас помощи. После лютой истерики и избиения, она начинает меня успокаивать и говорит о том, что любит меня, что ей не всё равно. Ну и потом… Она плачет. Плачет и говорит о том, что я порчу ей жизнь, что она хочет наложить на себя руки и наконец умереть. Мне вроде всё равно, а вроде и нет. Я не уверена в том, что люблю её. Но мне так тяжело видеть то, что она плачет. Она по разному меня наказывает. Однажды из-за того, что я отказалась ездить в аквапарк, она избила мея, отобрала телефон, телевизор, компьютер и ноутбук на месяц. Младшим запретила со мной контактировать, ну а мне выходить из комнаты и даже смотреть в окно. Мне нельзя было читать, рисовать, готовить, даже убираться. Я почти месяц тупо пялилась в стену. Мне казалось, что я схожу с ума. Я начала себя царапать. Это происходит само по себе, я делаю это неосознанно. Сама рука тянется вверх к лицу и начинает со страшной силой его драть. Мне кажется, я снова начинаю сходить с ума. Умоляю. Помогите, я больше не хочу жить.

Девушка, 21 год. Я не могу это никому сказать, потому что боюсь, что это обернут против меня. Не могу ужиться сама собой. Я эгоистичная, ревнивая, чересчур эмоциональная. И самое то, в чём я не могу признаться себе, что все проблемы, которые я намерено раздуваю, это для привлечения внимания к себе. Слышать от молодого человека «хватит строить жертву» обидно, но меняться я не хочу и утверждаю, что не строю жертву. Хотя, наверное, это ложь. Почему мне нужно столько внимания, я знаю, из-за обделённого детства. Но что должно произойти в моей голове, чтобы перестать так делать? Жить, как нормальный человек… Этого я не знаю…