Что делать?

Привет, мне 16. Полтора года назад произошло

то, с чего началось что-то непонятное. Папа уехал на работу, на пару дней в другой город. Он работал механиком и их вызвали починить моторную лодку в море. Последний раз я позвонила ему в 16:30. Он сказал, что сейчас занят и перезвонит позже, мы сказали что любим друг друга и отключились. А через пять минут его убило током. Узнала я об этом только вечером. После этого мы переехали из двухкомнатной квартиры в жилой гараж, пожив там мы начали привыкать к такой жизни, а потом у наших соседей случился пожар, нам пришлось срочно искать квартиру. Потом частная школа, в которой я с детства училась закрылась, друзья были у меня только там. В такой момент я осталась без друзей. Я очень переживала за нашу классную руководительницу, по совместительству директора школы. Ей было очень плохо от того, что школа закрылась. Она доучивала мой девятый класс у себя дома, она и помогла нам найти однокомнатную квартиру. Мне, сестре и маме. Я поправилась из-за стресса, пропали эмоции, как будто бывают какие-то вспышки, а потом пустота. Я поступила в обычную школу. Я очень сильно отличаюсь от других и поэтому всё ещё не нашла себе друзей. Деньги мама пытается заработать сама, с утра и до ночи работает, но всё равно этого не хватает. Недавно был мой день рождения, маме пришлось уехать в другой город, так как умер её близкий друг и ей надо было поехать на похороны. Она сделала мне подарок, что отправила воспоминания и поздравления от близких мне людей, одноклассников с прошлой школы, их родителей, учителей. Читая их, у меня текли слёзы. Я почувствовала такую волну любви, несущую жизнь. Некоторые поздравляли ещё и в личных сообщениях. Весь день прошёл с этими эмоциями, а вечером меня захлестнуло горе. Как же мне не хватает папы, его поздравлений, его объятий, его улыбки, его искрящихся карих глаз, его поддержки, его запаха. Мне кажется за эти полтора года моя жизнь разрушилась до основания, остался лишь зыбкий скелет. Понимаю, что это странно, но я виню себя, за то что хотя бы на десять минут не задержала папу в разговоре, что не могла обнять его напоследок, что не коснулась его волос, когда он лежал в гробу. Иногда проскальзывают мысли, а может я могла бы что-то изменить, может моя жизнь была бы сейчас другой. Я хотела лишь высказаться, потому что всё это время я держала это в себе. Не знаю, что мне дальше делать. Вроде мне уже немного лучше. Я начала ходить на тренировки. Хочу найти себе друзей, а может и парня. Хотя я не знаю как это, у меня никогда не было парня. Не знаю, как это. Всё, спасибо что прочли.