Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Смысл

  • 1
    № 4176426 августа в 21:16
    Мне 20 лет и я не знаю как жить. Вроде как я понимаю, что у меня не всё так плохо, я хорошо учусь, у меня есть друзья и все члены семьи здоровы, но я не знаю, что-то словно не так. Жизнь научила меня не привязываться, скорее всего, из-за ранней смерти друзей (мне было 16, а им 17 и 19), тогда я боялся, плакал и не понимал, что делать, но вскоре я смирился, что тоже умру когда-то, но легче не стало. Правда, я теперь абсолютно не знаю, что делать, мне уже не кажется таким страшным потерять кого-то, я запросто могу перестать общаться с друзьями, если мне наскучит. Девушки у меня никогда не было, да и как-то не вижу смысла. Пробовал много чем заниматься: спорт, чтение, учёба отдельно от вуза. Но не знаю, не думаю, что это помогает. Я играл, смотрел сериалы, аниме, фильмы, читал книги, мангу, новеллы, рисовал, учился играть на гитаре, ходил в спортзал — всё это было, чтобы найти хоть какой-то смысл.
    Честно, я не знаю, что мне делать, уже ничего не хочется. Я понимаю, что могу умереть так ничего и не добившись или же став неимоверно богатым, если постараюсь, без разницы. Кем бы я ни был, я всё равно умру рано или поздно.
    Я понимаю, что эта проблема существует не только у меня и многие люди преодолевают её, однако я всё равно не знаю, что мне делать.
  • 2
    № 312082 сентября 2018 в 13:30
    Привет. Хочу поделиться своей проблемой. Я не вижу смысла в жизни. Мне 21 год. С детства была потребность искать во всём смысл, но пришёл к выводу, что такие поиски ни к чему хорошему не приводят, особенно в глобальных масштабах. Обычно люди находят смысл в карьере, отношениях, любви, дружбе, чём-то ином. Но ни один из этих вариантов мне не подходит. В процессе своих размышлений я разочаровался почти во всём. Не вижу смысла строить карьеру, т. к. меня не привлекают материальные вещи. Неплохо зарабатываю с раннего возраста, да и вообще не в бедной семье живу. Уже давно всё есть, что мне нужно и даже больше. Нет мотивации работать. Занимаюсь своим небольшим делом, которое выросло из хобби и нравится мне, но работаю очень мало, т. к. быстро надоедает. Отношения не ладятся, внешность далеко не самая привлекательная для противоположного пола. Усугубляет ситуацию флегматичный характер, пассивность, взаимная скука. Интимная жизнь также не доставляет особого удовольствия, считаю, что это навязанно и переоцененно. Детей нет желания заводить, т. к. это очень большая ответственность. Друзей мало, по своей натуре интроверт и скорее одиночка, к тому же не могу найти своих людей, многие кажутся предсказуемыми, а я кажусь лишним со своим нонконформизмом и непонятными целями и ценностями.

    Одно время находил отдушину в саморазвитии, но без цели это не имеет смысла, к тому же мало что может удивить и увлечь, как раньше. Смотрел сотни фильмов, документалок, читал книги, изучил множество различных музыкальных жанров, освоил самостоятельно пару профессий, сейчас это надоело.

    Одно время находил утешеие в веществах, а именно в траве. В результате довольно плотно подсел и не могу бросить сейчас уже. Курю уже не для удовольствия (раньше оно было), а просто, чтобы вернутся в более-менее нормальное состояние. Без неё достаточно ощутимая и долгая ломка, не получается перетерпеть. Были опыты с другими веществами, психоделиками, которые добавили масла в огонь.

    Единственное, что до сих пор нравится — это природа, люблю гулять, кататься на велосипеде, просто проводить время подальше от шумного города, но только летом. Ощущаю спокойствие и единение в такой обстановке. А зимой хоть на стену лезь.

    Ещё люблю мечтать, я бы хотел вести необычную жизнь, слетать в космос, например, путешествовать во времени (мне вообще наш век и все современное не нравится, очень люблю атмосферу США 50х, например, винтажные вещи, музыку, но это не вернёт то время).

    В общем, что мне делать и куда себя такого деть? Последнее время часто появляются деструктивные мысли, сесть на что-нибудь более тяжёлое, например. Для меня этой прямой путь в никуда. Я не хочу убивать себя, потому что мне любопытно, что будет в будущем и не хочу расстраивать близких. Это единственное, что меня держит, потому что жизнь для меня это бессмысленные циклы. Спасибо тем, кто осилил эту писанину, и большое спасибо заранее тем, кто решит ответить.
  • 1
    № 3008718 апреля 2018 в 01:30
    Жизнь интересная штука, только в том случае, если ты ещё молод, или живешь каждый день, как последний. В остальном, жизнь весьма однообразна и довольно скучна. Хотя иногда всё же люди могут произвести впечатление. Всевозможные открытия, достижения и прочее. Иногда, люди могут блеснуть! И тогда на короткое время, жизнь опять становиться интересной. Что вообще есть — жизнь? Взросление, достижение поставленных целей, мечтаний, устремлений. Забота о родственниках и потомстве. Создание неповторимого искусства и многое другое. Но ведь есть и другое, придуманное людьми слово. Смерть. Люди до сих пор не могут ответить сами себе, что же такое смерть. Кто-то боится смерти, кто-то к ней равнодушен, а кто-то стремиться узнать, что же там за гранью. Но равноценно, все кто думает о смерти в той или иной форме, ошибаются. Это понятие было придумано людьми лишь для того, что бы иметь хоть какое то научное представление о том, что происходит, когда завершается цикл. Что же такое цикл? — спросит кто нибудь. На что я отвечу — не заморачивайтесь! Сами всё узнаете, в своё время… Время. Ещё одно придуманное людьми слово. Прошлое, настоящее, будущее. Опять заблуждение! Ведь есть только Начало, Сейчас, и Конец.
    Представьте себе, что вы сидите за столом и произносите слово «Раз!». Вы произнесли его прямо сейчас, спустя секунду ваше сказанное слово стало началом, а минута, что наступила после сказанного слова это и есть пресловутое будущее. Время не разделяется на до и после, время едино. Не важно, кто я такой, и зачем пишу это. Важно лишь, что истина не находится где-то там, как говорил Малдер. Истина здесь и сейчас. Она рядом с вами. Вокруг вас. От людей требуется всего лишь увидеть её. Почувствовать. Открыться ей. И тогда истина позволит изучить себя. Но люди ещё слишком молоды, и пока, им ещё нужно учиться. Но знайте, читающие этот текст. Ничто в этом мире не происходит просто так. Всё связано. Всё едино. А что делать с жизнью человек, ты реши сам. Но решай мудро, чтобы не пришлось потом всё исправлять…
  • 3
    № 283062 октября 2017 в 18:35
    Ужас… Я смотрю аниме, читаю комиксы и балдею от Японии. И из-за своей своеобразной зависимости, я утеряла смысл жизни. А главное — из-за пустяка. Я мусульманка и нам многое запрещено, смотря на жизнь аниме я завидую им. Ведь они делают то, что хотят, они свободны. Да в общем причём тут аниме? Я и русским завидую. Нам даже музыку слушать не желательно, до свадьбы нельзя даже за руки держаться. Я бы нарушила пару законов с великим удовольствием, но меня гнетёт совесть. У нас сказано что-то про судный день, где ты из-за грехов попадаешь в ад. Этот «факт» держит меня в цепях. Я так устала. С удовольствием сейчас бы всё бросила, но это не выход.

    А аниме тут притом, что я каждую ночь плачу от того, что у меня не будет такой жизни. Я буду на цепях всё время. Кому в кайф такая жизнь? Только мазохисту!
  • 2
    № 2798226 августа 2017 в 14:22
    Все проблемы в нашем неугомонном и не обузданном уме, который постоянно чего-то хочет. Последние 2 года я пытаюсь усмирить свой ум с помощью медитации и йоги. Осознаю, что в социуме это сложно делать, когда вокруг такой ментальный коллапс. Вся это суета и потреблядство угнетают.
    Чтобы достичь безмятежного состояния, я пробую растворить понятия добра и зла в своем уме, очистив себя от дуальности, обрести гармонию души.
    Как вы усмиряете свой ум от бесконечных желанию нашего эго, от желаний похоти и потреблядства? Вавилон это стадо зомби, которые постоянно куда-то спешат и что-то покупают. Как переместиться на планету, где нет это е*анной дуальности? Вы всё ещё мечтаете о новом айфоне? Поздравляю вас, вы зомби!
  • 2
    № 223219 мая 2016 в 08:47
    Мне 21 год, неплохо знаю английский, умею петь, поставлена речь и навыки социального взаимодействия.
    С момента выпуска из школы, меня начал беспокоить вопрос моего существования — кто я? Зачем я существую? Для чего всё это? Однако, первый курс обучения в университете на специальности, которую я схватил не глядя, просто потому что отвлекал меня от этого, хотя я и находился в постоянных конфликтах с собой.
    Я инвалид, однако, Бог миловал — хожу, бегаю, прыгаю, умственная активность на уровне, друзья, семья, пенсия 6000 каждый месяц — всё у меня есть. Но я ничего не хочу. Не вижу ни в чём смысла. Я знаю, что проблема во мне, но не знаю, как исправить её.
    Была у меня и девушка — встречались три месяца, делал для неё всё, что мог, почти всё, что она просила. Расстались — сказала, что я не амбициозный, живу на дне и доволен этим.
    Сейчас я в академическом отпуске на четвёртом курсе университета с семью долгами. И я ничего не понимаю, ни в чём не вижу смысла. Может, кто-нибудь из вас может помочь, если уж вы были настолько терпеливы, что дочитали весь этот депрессивный бред до конца.
    Помогите, люди. Помогите добраться до сути.
  • 5
    № 1836223 сентября 2015 в 21:41
    Мне 20 и в голове постоянный мысли о жизни и смерти (страшно) мучает вопрос: «что потом?». Практический перестал спать, на учёбе постоянно думаю об этом, будет ли что-то после смерти или нет, если будет, то что? И имеет ли жизнь вообще конец. Если верить в переселение душ, то с таким развитием событий, скоро закончится переселение. Как мне перестать думать об этом?
  • 3
    № 124427 ноября 2014 в 20:51
    Мне 12 лет. Хожу в школу, сижу в компе, гуляю, в общем типичный школьник.
    Но в последнее время всё изменилось. Жизнь потеряла смысл. Теперь радуюсь только когда День Рождения или Новый Год. Всё, детство прошло что-ли? Что делать?
  • 3
    № 1126915 августа 2014 в 21:36
    Я девушка и мне 22 года. Мне стыдно, потому что до сих пор у меня нет цели, которая бы вдохновляла. Я закончила университет, скоро начну работать. У меня есть всё для счастливой жизни, я знаю, что всё в моих руках. Но я не знаю чего хочу. Дни пролетают незаметно и я боюсь, что моя жизнь так и останется бессмысленной.
  • 2
    № 93945 мая 2014 в 12:07
    Бессмысленность бытия… Но не как у великих классиков, а лишь жалкое подобие, которое, в силу своего скудоумия, даже выразить не в состоянии.
    Мне не помогают ни алкоголь, ни наркотики, ни «друзья» (в которых смысла не вижу, так как доверять даже не могу, настолько разные), ни книги жизнеутверждающие культовые, равно как и АлленоКарроподобные, тоже не имеют успеха. Путешествия не вызывают тех эмоций, которые должно бы чувствовать: небо серо, классика убита современностью, люди одинаковы, предсказуемы и дегенеративны (нет, я не считаю себя лучше, просто я вижу отсутствие развития и счастья с чисто объективной точки зрения). Всё, что получается — это кратковременные дозы эйфории, сюда же и «любовь» относится с вытекающими, сохранять которую я не в силах из-за осознания тщетности и убогости любых отношений. Музыка, фильмы, искусство воодушевляют лишь на время, пока я не вспомню о реальном мире, о реальном человеке — обо мне.
    Я не могу заставить себя не думать или отвлечься. Ведь это — обман… Как добровольно можно согласиться на счастливое прозябание в неведении? Та же хрень и с религиями. Я не могу окунуться в одну, пока вижу её недостатки, пока вижу аналогичные схемы воздействия и у других религий. Я не в силах пожертвовать логикой ради обмана, чтобы потом, при смерти, как все(?), сетовать, мол, как так вышло, что жизнь прожита впустую…
    Я вижу что делать, чтобы испытывать то, что зовётся размеренностью, счастьем и прочим. Но я не могу себя заставить обманывать себя до такой степени. И «забыться и забыть и сбросить это бремя» тоже уже не получается, даже с помощью веществ… Что делать?
    Если честно, логикой понимаю, что адекватного ответа никто не даст (при всём уважении), просто уже совсем безысходность + выговориться.

    А психологам я не хочу доверять, потому что не верю в их искренность. Да и зачем человека мучить какой-то проблемой, которая не решается стандартными средствами…

    Да, может и нужно «попытаться поверить людям», но смысл? Блин, я верю, я могу верить, но к чему мне решения, которые люди самодовольно, с весом и уверенностью в правоте своей, излагают? Я ведь вижу косяки, изъяны, я вижу, что они не правы, я вижу, как они обманывают других, общество, себя, свою душу… Я вижу это. И все видят. И радуются своему обману… Что мне делать?
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×