Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Смерть

  • 1
    № 3661831 октября в 16:04
    В 2019 году погиб человек, которого я любила 10 лет. На его похоронах я поклялась сама себе, что буду любить его всю жизнь. Сейчас 2020 год. Мне противно подпускать к себе мужчин, внутри плохо становится, будто это предательство перед тем, кого больше нет. Каждый день вспоминаю его, очень плохо. Хочу к нему. Плачу. Не знаю, когда это закончится. Первые полгода пила, ушла с работы, положили в больницу с приступами эпилепсии и астмы на фоне стресса. Стараюсь пить редко, т. к. накатывает всё и хочется умереть. Я не вижу смысла в жизни вообще. Когда выпиваю, сразу начинаю говорить или думать о нём. Помогите, я больше не могу так.
  • 1
    № 3581217 августа в 21:05
    Год и 4 месяца прошло с похорон, мною любимого, парня. Вместе мы прожили 7 лет. Первые 5 лет были волшебными. Последние 2 года он подсел на наркоту (скорость, спайс и т. д). Я с ним неоднократно (до этого случая) разговаривали о том, что будет, если один из нас умрет…Ответ: будем вместе до конца, а смерть это не конец! Начав употреблять наркотики, я понимала, что скоро наступит неизбежное. Неоднократно за ним бегала, искала, отмывала, откармливала и т. д. Неделю продержится и опять по новой. В итоге исход ясен.
    На данный момент, я уже реже плачу в подушку. Но… Я ничего не хочу, ни замуж, ни детей — ничего. Но это полбеды… Я не могу его простить за то, что он умер, за то, что он оставил меня здесь. Я очень зла на него. Я его одновременно люблю и ненавижу! А я просто хочу дожить в спокойствии. Мне 29 — надеюсь ещё чуток и всё. Я не хочу злиться на него. Каждый раз, когда начинаю думать о светлом будущем, начинаю плакать, думать, что я его предам! Мне его так не хватает. Не знаю, меня разрывает от бури эмоций: гнев, любовь, скорбь, тоска… А я хочу спокойствия, просто и тихо.
  • 1
    № 3545424 июня в 12:20
    Здравствуйте, знаю, что таких как я пишет много, но мне сейчас очень трудно. Мне 17, 7 лет назад у меня умер папа за несколько дней до моего дня рождения. Мы с ним были очень близки, наверное, наидобрейший человек в моей жизни, такого сейчас сложно найти, очень меня любил, даже не кричал никогда, и я его очень любила. Помню, он пришёл домой, мы с мамой делали уроки. Когда она дверь открыла, он вошёл и упал в коридоре, перед дверью в мою комнату. Мама сказала, что он возможно выпил, поэтому трогать его не стали. Я сказала ей: «Ну вот, кто теперь проверит мой английский» (мама не понимает его). Этой меркантильности не могу себе простить. Пошли с ней доделывать уроки и случайно заснули. Когда проснулись, услышали, что папа не храпит, как обыкновенно. Кинулись его тормошить, мама пыталась в чувства привести, но видимо уже поздно было, вызвали скорую, но она очень долго ехала, спасти не успели. Мама не сказала, от чего он умер, но как я поняла по разговорам, что-то с сердцем было, он в больницу не ходил никогда, хотя ему ещё только 42 было, мог ещё пожить. Сейчас не удобно у мамы спрашивать. На похоронах я не плакала, видимо ещё отрицала. Сейчас понимаю, его уже не вернуть, но не хочу в это верить. Но я ему за всё благодарна. Очень страшно, потому что не могу толком вспомнить его лицо и голос. Он мне ещё маленькой часто говорил: «Вот когда я умру, что ты будешь делать», как будто предчувствовал, или подготовить пытался. Хотя я его понимаю, у него тоже родители достаточно рано из жизни ушли. Мама не слишком долго горевала, не знаю, замуж вроде не вышла, меня не посвящает. Но мужчина её с нами живёт, она дочку родила. Чувствую себя одинокой, но уже смирилась, ребёнок маленький, внимание нужно. Я наверное даже её понимаю, но простить вряд ли смогу, даже то, что она беременная, я узнала от третьих лиц совершенно случайно, хотя мне тогда лет 14 было, объяснить возможно. Считаю папину память преданной, за себя не так обидно. Этот мужчина его полная противоположность, хотя он ко мне нормально относится, но я с ним стараюсь не пересекаться, мне так приятнее. С маминой стороны подло было, что она сказала, что ему некоторое время жить негде, не может ли у нас пожить, мне жалко его стало и я согласилась, а дальше уже сами понимаете что. По папе очень скучаю, сегодня всю ночь проплакала. Обычно быстро отхожу, но порой и такое случается. Постоянно слушаю нашу с ним любимую группу, от неё как-то легче становится, но всё равно очень больно. Ничего делать не хочу, интерес пропал, пыталась много раз что-то начать, иногда даже долго держалась, но потом и это наскучивало. Пыталась, потому что знаю, что папа не одобрил бы такую мою хандру, но сил нет больше. Очень грустно без него. Подскажите, что мне сделать, чтобы себе помочь? Сейчас ребёнок маленький, на хорошего психолога нет денег. Маму не хочу своими проблемами нагружать, у неё своих хватает, да и мне с ней не приятно папу обсуждать, пусть лучше думает, что всё хорошо, так спокойнее будет. Заранее спасибо.
    Ответить
  • 1
    № 344685 февраля в 13:05
    Прошло 2 месяца с момента смерти самого любимого и родного человека — моего мужа. Страшное онкологическое заболевание, с которым мы боролись больше двух лет, оказалось сильнее.
    Мы были всегда вместе: и в горе, и в радости, на нашу такую недолгую совместную жизнь (всего лишь 4,5 года) выпало больше, чем иные пары переживают за десятилетия: проблемы в семьях (довольно серьёзные), взлёты и падения в вузах, отношения на расстоянии… Но это всё оказалось такой ерундой по сравнению со страшным диагнозом, который поставили моему любимому. Остеосаркома бедренной кости. Химиотерапии, больницы, капельницы, сложнейшая операция по замене кости на титановый эндопротез. Надежды на ремиссию. Метастазы в легких. Новые лекарства, новые таблетки, новые капельницы. Долгожданная ремиссия, которая длилась ничтожно мало — всего несколько месяцев. Метастазы в лимфоузле в груди. Первичная опухоль в ноге оказалась не до конца удалённой. Никакие новые химиотерапии уже не помогали.
    Он боролся до последнего, но даже его крепкий организм не смог справиться. А я ничем не могла ему помочь, только немного облегчать его нечеловеческие страдания и пытаться не сойти с ума.
    Он умер. Избавился от боли, прошёл свой такой небольшой путь достойнейшим образом. А я осталась одна. Без человека, который был для меня смыслом жизни. Мы безумно сильно любили друг друга и зависели друг от друга не меньше. Все 4,5 года мы прошли рука об руку несмотря ни на что. Это была действительно одна жизнь на двоих.
    Сейчас я просто не знаю, как заставить себя жить дальше. Смысла больше не видится. Остаться вдовой в 22 года, потеряв по-настоящему родного и близкого — страшно.
    С одной стороны, так размышлять очень эгоистично — любимый избавился от адских мук, я даже врагу заклятому не пожелаю столкнуться хотя бы с сотой долей того, что пришлось нам пережить.
    С другой стороны — я чувствую, как меня начинает поглощать страшная бездна отчаяния. Мне не страшно, что в моей жизни не будет больше семьи, я не так страшусь одиночества, вовсе нет. Меня убивает осознание, что я никогда больше не увижу своего родного и любимого, не обниму его, не услышу его голос, не смогу прикоснуться к нему… Он мне даже не снится, хоть я и зову его. Как найти силы жить дальше, а главное, зачем?
  • 1
    № 3385823 октября 2019 в 15:56
    Здравствуйте, у меня проблема такова: у меня умер младший брат — младенец. Мне очень страшно, а страшно от того, что он родился недоношенным, страдал в больнице, его оперировали, в итоге его выписали. Казалось, что его страдания позади, но спустя три дня он скончался. Я не могу представить его мёртвым и скоро я его увижу. Мне кажется, что я этого не вынесу. Помогите.
  • 1
    № 332035 июня 2019 в 19:30
    Депрессия в 14? Да, возможно. В феврале умер важный для меня человек (думаю вы сами поймёте). Она научила меня всему, пока отец был на работе. Нет, я не говорю то, что он плохой отец, наоборот. Он хороший. С её смерти я ещё меньше доверяю людям, т. к. уже с 9 лет меня много раз предавали. Детская наивность во всей красе. После в семье пошли неполадки, т. к. по сути она была клеем нашей семьи. Да ещё ссоры пошли после развала. Но сейчас вроде как держимся. Сейчас думаю этот пост несёт смысл выговориться. Сейчас по сути я плачу, но никто этого не увидит из-за маски жизнерадостного человека.
    Ответить
  • 1
    № 3110421 августа 2018 в 12:58
    Вышла на улицу за хлебом. Захожу во двор и наступаю на 2 недельного котенка. У нас таких 4 и их родители. И это кошачье семейство постоянно путалось под ногами. Наступила так, что проломила череп. Он весил около кило. Сначала подпрыгивал вверх в диапазоне 1 метра.
    Забежала домой, рассказала Амиру, брату. Он лишь «слоном» обозвал и фыркнул. Я в истерике прибежала на то же злополучное место и вижу, что этого бедолагу окружила его семья. А сам он лежит на бочке в огромной луже крови, хрипя и скуля. Как же я зарыдала…
    Это так ужасно, не соображая я даже просила прощение у его семьи и рыдала. Эти чувства не передать. Одновременно и стыдно, и жалко самого котенка. Я представила себя и свою семью на месте этой кошачьей семейки. Благо меня увела мама. Сейчас сижу с головной невыносимой болью и читаю истории похожие на это.
    Самое ужасное, что добиваю себя фразами: «весила бы меньше, не раздавила».
  • 1
    № 263954 апреля 2017 в 07:59
    Моя больная раком подруга темнит. В январе её диагноз подтвердился и она легла в больницу. Перенесла две операции и два курса химии, а сейчас приехала на какое-то время домой. Вчера мы с ней встречались, очень много говорили, гуляли, хорошо проводили время, но было кое-что, что заставляло сердце биться в бешеном исступлении…
    Она сказала мне, что в эту пятницу хочет мне кое-что сказать.
    «Не волнуйся, это не больно физически или морально, просто печально».
    И всё, что она говорила мне после того, просто летело мимо ушей, я была немой. Мне очень и очень страшно. Вдруг, она скажет мне, то, чего я больше всего боюсь услышать? И если да, то как мне не расплакаться при ней?

    Как дожить до пятницы и пережить пятницу? Ведь в купе с этим она ведёт себя очень странно.

    Я раньше думала, что сдавать ЕГЭ — это страх. Думала, что возвращаться вечером домой или навещать гинеколога и есть страх. Я раньше ничего не знала о настоящем страхе.
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×