Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Лень

  • 1
    № 318346 ноября в 11:52
    Здравствуйте, мне 13 лет. Я учусь в 8 классе. В самом начале учебного года я поставила задачу нормально закончить этот семестр. У меня есть 2 проблемы:

    1). Я начала учить язык, с которым я хочу связать свою жизнь и будущее. Если я этого не сделаю, то просто сгнию в этой стране. Я начала ходить на курсы. И тут началось. Все всё понимают, все заучки и т. д. Их спрашивают — они за секунду отвечают, даже когда новая тема. А я. Я сижу туплю. Не могу ответить и т. д. Я не придаю этому значения особого, но приходя домой я понимаю, что задали по этому уроку ДЗ. Мне нужно очень много слов выучить и т. д. Я всё время откладываю на потом. В итоге вообще ничего не выходит. Я знаю и понимаю, что нужно сесть и делать это ради моей мечты, но я просто не могу. Я ленюсь. У меня есть мотивация, терпение. и т. д., но лень… Мне тяжело просто встать и идти делать. Я не знаю, что делать.

    2). Как я сказала, я учусь в 8 классе. У меня 9 уроков в день и я учусь в вс. У меня проблемы со здоровьем, а точнее сколиоз. Я хожу каждый день на физкультуру и прихожу в гк только к 12. Проходит уже 5 уроков. Мне приходится брать у одноклассников тетради и списывать уроки. Списать я могу, но в основном я пропускаю математику, химию, украинский язык и украинскую литературу. Почти всё из этого нужно будет сдавать на ЗНО/ЕГЭ. Я не могу сама догнать и понять. До меня туго доходит. К учителю подойти спросить не могу — перемены слишком короткие. Родные не шарят. Одноклассники тупые и их не волнуют оценки. А мне, как я сказала, для будущего нужно. В интернете я не понимаю, как объясняют. Из-за этого моя лень теперь и в этом. Я даже списать не могу. Мне лень. У меня в мыслях — зачем списывать всё равно нифига не понятно. Я осознаю, что не правильно и я могу и нужно. Но опять же лень… Было бы у меня время, я бы делала даже через силу. Но приходя из школы и занятий в 5 просто ничего не хочется. Так это ещё не конец проблемы. Я очень люблю сидеть в интернете, смотреть что-то. И, как говорится, деградирую. Сижу смотрю что-то, заканчивается серия и я говорю: «посмотрю ещё две и всё». В итоге посмотрела весь сезон и ничего не сделала. Мне тяжело оторваться. А если я оторвусь, то посреди уроков или чего-то вспоминаю и просто не могу уже ничего делать. Я независима и легко могу удалить соц. сети или ещё что-то, но опять же моя лень убивает меня. Даже мотивация не помогает. Я могу часами думать о будущем и так ничего и не сделать. Что делать? Нужно что-то очень сильное.
  • 1
    № 314403 октября в 10:40
    Всем привет. Всё детство и юность был дисциплинированным человеком. Не пил и не курил, пока почти все друзья это делали. Держал комнату в чистоте, пока за другими убиралась мать. Мог сидеть хоть всю ночь, лишь бы доделать какое-либо дело по учёбе. Но с 10 класса я стал меняться, на учебу забил так сильно, что все 2 года не готовился к экзаменам, тренировки и домашняя еда сменились пассивным поеданием джанк и фаст фуда. Всё чаще начал ходить на вписки, а когда начались подростковые прыщи — забил и сейчас приходиться сидеть на антибиотиках, чтобы спасти своё лицо. За два года жизни овощем, я совсем разучился что-либо делать. Каким-то чудом, последним в списке мне удалось поступить в довольно крупный университет. И конечно же я думал: ну всё, взрослая жизнь началась, сейчас буду стараться, да и телом свои займусь, но как это часто бывает мечты остались мечтами. Ни раз пытался измениться, но не получалось. Опять же каким-то чудом сдал 1 семестр без троек, хотя учёбой не занимался. И тут наступил он — 2 семестр, тогда я перевёлся в другую группу, куда изначально хотел, но не прошёл по баллам и окончательно превратился в овоща. На пары не ходил от слова совсем, каждый день — пьянка, питался исключительно фаст фудом, начал курить. Так семестр и прошёл, летом ко мне пришло сознание и я захотел изменится и, как это бывает, все попытки ждал крах. Пересмотрел кучу видео с советами, кучу мотивационных видео, но каждый раз срывался. Сейчас 2 сентября, вечер, завтра начинается. Хочу начать учиться, ибо я поступил не из-за гнёта родителей, а потому что реально этого хотел. Удалил все игры с компьютера, выкинул сигареты и… не знаю, что будет завтра, смогу ли я после 3-х лет беззаботной жизни начать держать себя в узде или через неделю-две сорвусь. Очень бы хотел услышать советы.
  • 2
    № 3042126 мая в 07:33
    Учусь в универе на математичкой специальности. Скоро сессия, сейчас начинают выставлять зачеты. Я не очень хорошо учусь, а в последнее время не могу заставить себя сесть заниматься. Куча долгов набралось… Сейчас огромное количество заданий нужно сделать. А я не могу даже начать. Впервые «бедствие» приобрело такой масштаб. Кажется, будто я не смогу доделать эти задания, потому что глупая или… Не знаю почему. Ещё и на курсах по вождению зачёты не досдала. Ситуация вроде типичная, но начинает уже накатывать паника? Может и у вас бывали такие времена?
  • 4
    № 2895410 декабря 2017 в 19:43
    Моя проблема — моя лень в перемешку со стремлением. Начнем с того, что я учусь в 10 классе. Я безумно хочу себе хорошее будущее, я просто помешена на нём. Каждый божий день не проходит без мысли о будущем. Что же я делаю для него? Я решила, что весь 10 класс я посвящу подготовкой к одному предмету (белорусский язык), а в 11 подготовкой к другому предмету (биология). Сейчас я стараюсь, пытаюсь, но мне кажется всё бесполезно. Как только у меня что-то не получается, меня до слез берёт бывает. И из-за этого я иногда откидываю эту подготовку. Я не знаю, как себя заставить, как понять мне, что не всё удаётся с первого раза? Мне каждый раз нужна какая-то мотивация, но к сожалению она, то погасает, то вновь просыпается. Мне кажется, как бы я не старалась, всё равно ничего у меня не выйдет. Я безумно хочу поступить в тот университет, который я уже выбрала, на тот факультет, на ту специальность. Дайте мне мотивацию, помогите, как заставить себя бороться с неуверенностью, с ленью от части и с моим безумным желанием сделать для себя хорошее будущее.
  • 3
    № 280785 сентября 2017 в 20:01
    Что-то я ничего не могу делать. Совсем. Дела горят, планы рушатся, а я лежу. Жизнь уходит, а я бездельничаю. Не могу побороть лень — мне слишком лень. Скатываюсь на дно.
  • 0
    № 274956 июля 2017 в 20:48
    Лето. Не за горами 11 класс и милое ЕГЭ. Готовлюсь ли я? Читаю ли книжки? Пишу ли? Я, может быть, убираюсь, занимаюсь спортом, учу ПДД (скоро сдавать)? Нет. Я забила и, подобно животному, оперирующему лишь своими биологическими потребностями, пялюсь в волшебную игрушку — компьютер и одновременно заедаю такое горькое эмоциональное состояние, как вина, тучей безобразно нездоровой пищи, позволяющей хоть на минутку забыться и ощутить вкусовыми рецепторами всю палитру отбросного продукта. Я говорю себе: «Ну всё! С завтрашнего дня — самообразование, подготовка к экзаменам, здоровое питание, велосипед и т. п. „. И, как вы думаете, что происходит „завтра“? И я о том же. Короче, ребят, процесс деградации уже запущен. Что делать?
  • 1
    № 2650811 апреля 2017 в 11:55
    Народ, я с первых классов был отличником, но в пятом я обленился и пропинал … четыре года учёбы. Стал жутко ленив и с каждым днём все сильнее забивал на учёбу. Сейчас мне 15, через два месяца экзамены, а мне всё стало настолько лень, что я когда просыпаюсь ещё полчаса поднимаюсь с постели. Даже когда нет интернета, я ничего не делаю. Мне на всё пофиг, хотя я не хочу чтобы так было, но не могу себя побороть. ДЗ я не делаю, даже книги не получил, а уже конец года, хоть я и стараюсь на уроках и выкручиваюсь с домашкой и хожу к репетитору, но мне просто пофиг на всё. Читал все возможные посты с мотивациями и не помогло, я тупо убиваю жизнь… Как быть?
  • 3
    № 250694 января 2017 в 20:40
    Мне 21 год (в этом месяце исполнится 22) и я ничем не занимаюсь, нигде не учусь и не работаю. Знаю, что это только моя вина, так как это моя жизнь и только я вправе что-то менять. Проблема в том, что меня всё устраивает, но ведь это до поры до времени. Живу в квартире, где помимо моих родителей (мамы и папы) так же проживает бабушка, тётя и мой двоюродный брат. Всю свою жизнь приходится ютиться с родителями в одной маленькой комнате, с мамой-наседкой и отцом-психопатом, так как другого выхода у нас нет. И только в этом году у нас появился шанс наконец-таки заиметь свои квадратные метры, продав другую квартиру, где я законно прописан вместе с матерью. Когда-то там жили мои бабушка с дедушкой, но они уже померли от бесконечных пьянок. В данный момент в той трёхкомнатной квартире проживает тётя, её мужчина и моя двоюродная сестра. Казалось бы, я, уже в довольно-таки сознательном возрасте, давно мог устроиться на работу и переехать жить туда на законных основаниях, но я настолько ленив, что просто не могу заставить себя заняться этим. Лень убивает меня, с каждым годом моя деградация прогрессирует. Многие люди это замечают и конечно же не обходятся без замечаний в мою сторону. Но я ведь даже не знаю другой жизни, более того — мне страшно. Страшно от того, что когда-нибудь мамы не станет и этот мир сожрёт меня даже не подавившись. А что мне делать, понятия не имею. Учился я всегда плохо, особенно трудно мне было по математике в школьные годы, а позже и на другие предметы забил. Школьные годы я прожил жизнью «тихого двоечника», именно так меня называли, потому что всегда сидел за последней партой и никогда не буянил. Последний год учёбы, 9-й класс, провёл на домашнем обучении, потому что даже учителя понимали, что другого шанса закончить школу у меня не будет. Закончил я, кстати, не так уж и плохо, за последний год выросла успеваемость по русскому языку и литературе. После поступил в колледж, где отучился полтора года и отчислился, просто потому что не видел себя в этой профессии, да и оценки оставляли желать лучшего. И сейчас идёт уже 4-й год моего тотального безделья. Ничего не хочу, ни к чему не стремлюсь. Иногда кажется, что лучше будет, если я вообще закончу жизнь самоубийством, лишь бы ничиго не делать. Всё равно, с таким отношением к жизни мне ничего хорошего не светит. Но страх боли и шок, который испытает моя мама, меня останавливают. Многие советуют армию, но у меня целый букет заболеваний, так что этот вариант отпадает. Да и чему там меня научат, скорее ещё больше замкнусь в себе. Я завидую жизнерадостным людям, у которых есть энергия для реализации своего «Я». А мне тупо лень просыпаться порой, в 21 год я чувствую себя каким-то дряхлым стариком, у которого только одна радость в жизни — выспаться. Устаю даже от самой простой деятельности. Думаю, может быть у меня всё же есть шанс как-то исправиться, но я не вижу его. Может быть есть ещё шанс выучиться на кого-нибудь или пойти работать. Но я ничего не умею, даже тупо гвоздь забить.
  • 2
    № 2486826 декабря 2016 в 07:12
    Как заставить себя не лениться? Я чувствую, что полна сил. У меня много идей, мыслей, дел, но я ни как не могу к ним приступить, чтобы реализовать их. Я постоянно думаю о том, как всё это буду реализовывать, я уже заигралась со своими мыслями. Кажется, будто я и так всё это сделала, хотя не приступила ещё ни к чему. Мне кажется, что всё это легко сделать, нужно просто взять и сделать, но… У меня есть отговорка — мне мешают родители. Дело в том, что мы живём в однушке. У меня нет друзей, я никуда особо не хожу. Мы все постоянно сидим дома и меня это раздражает и отвлекает. Мне кажется, вот если бы их не было дома, я бы сейчас кучу дел переделала. А так я не могу при них чем-то заниматься. Например, сесть рисовать или начать заниматься гитарой. Даже делать уроки я не могу. Я делаю все свои уроки, когда родителей нет дома, но это бывает редко. А они постоянно ругаются, что я ничем не занимаюсь. Это очень расстраивает меня и мне тогда уже совсем ничего не хочется делать. Не знаю как себя заставить.
  • 1
    № 2254628 мая 2016 в 22:16
    Мне 17, и я — лентяйка. Скоро поступать в вуз, но мне вообще не хочется этого. Даже не знаю, на кого, выбрала, что показалось более приемлемым для меня — дизайнер (но это ли профессия сейчас?). А готовиться — лень, просто не могу заставить себя. Живу, как овощ, существую попросту. Слава богу, умоюсь заодно, когда в туалет пойду. Про чистку зубов и речи быть не может. Уборка на кровати — не моё, половину занимает одежда, смятая в ком. Сплю днём, часто засыпая прямо на полу в гостиной — лень до комнаты дойти. Хлам везде — в том числе и в голове. Голову мою и крашусь только чтобы не терять «лицо» на публике. Но сейчас каникулы, боюсь мхом обрасти. Не помню, когда последний раз стирала одежду. Стыдно, но даже не моюсь. Удивительно, что у меня ещё есть парень.
    Глупый вопрос, но что делать? Понимаю, что это больше звучит, как «сделайте за меня» (я, кстати, совсем не против). Дайте пинка. Хотя, думаю, просто мотивация не поможет. Я амёба.
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×