Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Депрессия

  • 2
    № 2951010 февраля в 17:23
    С детства терзает чувство опустошенности. Я девушка, мне 20 лет, проблемы начались ещё до перехода в школу: я всегда была необщительным человеком, так что друзей никогда не было, люди всегда были мне отвратительны, в большинстве своём, так что вместо общения я занималась своими любимыми делами: рисовала, лепила, писала рассказы, вышивала и занимались ещё много чем помаленьку. Необщительность стала поводом для издевательств как сверстников, так и учителей: мне часто говорили, что я ненормальная, что никогда не стану нормальным человеком, что я везде лишняя и думаю это отразилось на моей нынешней жизни. Когда я ушла из школы, после 9 класса, решила притвориться более общительной, завела много друзей в колледже, стала «душой компании», однако всё равно чувствовала себя ненормальной, когда-то любимое хобби перестало доставлять мне удовольствие, занимаюсь я им скорее по-привычке, почти всё, что я когда-либо любила или не любила перестало взывать у меня хоть какие-то эмоции. Меня не отпускает чувство, что я лишняя и среди своих «друзей» и среди «коллег по хобби», среди семьи. Не так давно, а именно полгода назад, начала резать себя и задумываться о суициде, рассказала матери о своих мыслях, на что получила ответ, что я просто ною, что все в России хотят умереть, так что я не должна думать об этом, только терпеть и чем-нибудь заняться. Сколько бы я не пыталась занять себя: хобби, общением, сексом, я не могу не задумываться о своей никчёмности, мысли сами лезут в голову, иногда даже появляются в виде голосов в голове и визуальных галлюцинаций. Месяц назад начали появляться периодические навязчивые мысли об убийстве: хочу убить однокурсников, случайного прохожего, мать, мне снятся сны об этом, я возбуждаюсь, когда смотрю на фотографии расчленённых трупов и мёртвых людей… Думала, что хорошо бы сходить к психологу, но так как я учусь, заданий по учёбе много, я не могу пойти работать, и не остаётся ничего, кроме как просить денег у матери, которая отговаривает идти к психологу, ссылаясь на их дороговизну, бесполезность и псевдонаучность. Мне страшно, я не хочу сходить с ума. Не уверена, что это тот самый сайт, где следовало бы писать это, но всё же я надеюсь на совет. Спасибо.
  • 2
    № 2907924 декабря 2017 в 12:33
    Мне 18 и мне до жути скучно. Ну вот совсем. Школу давно закончила, после первого курса совершенно сложного и неинтересного китайского бросила универ, сейчас сижу дома на шее у родителей… В сраном то ли городе, то ли-деревне, который уже в печёнках сидит своей тишиной. Не, конечно есть куда сходить погулять, те же два парка на весь город, к примеру. Но там ничего нет. Кроме мини-вольера с кроликами и голубями. И я такой человек, редко выхожу гулять. Очень редко. Потому что немного социофоб. Мда. А вообще у меня это желеобразное состояние «ничего не хочу, убейте меня» длится уже лет так пять.
    Собиралась скоро переехать в другой город, искать работу и жить в одиночку. Да только деньги на всё нужны. У меня ни копейки за душой, всю жизнь дармоедом была. К тому же ещё и болезным дармоедом-истериком. Родители — пенсионеры, им самим на лечение деньги нужны. Родственники и знакомые — сразу пошлют завуалированным «Извини, у нас самих проблемы». Поэтому чёрт знает, откуда я на аренду деньги найду. От этого ещё хуже. С каждым днем всё больше и больше скатываюсь из состояния «жизнь — мрак и тлен» до «всё станет только ещё хуже». До этого спасали аниме, фанфики, манга, рисование и музыка. Старательно отгоняю плохие мысли подальше, но это становится всё сложнее. Держусь только из-за того, что обещала подруге не подыхать раньше времени и вообще. И что теперь делать? Всё надоело, единственная надежда была на переезд.
  • 1
    № 2881027 ноября 2017 в 21:02
    Здравствуйте, мне 21 год, учусь на четвёртом курсе, но сейчас в академическом отпуске. На данный момент не работаю. У меня депрессия, не знаю что делать. Посоветуйте, чем можно разбавить рутину?
  • 3
    № 2841618 октября 2017 в 03:14
    Я устал находить людей и терять. Привыкать к ним, и наблюдать за тем, как они исчезают из моей жизни. Устал доверять, а потом разочаровываться. Устал говорить правду, когда её не слышат. Я запутался, когда её надо говорить, а когда лучше промолчать. Устал собирать назад осколки своей разбитой сущности…
    Устал питаться пустыми надеждами. Устал от фразы «всё будет хорошо», когда на деле ничего не меняется. Устал начинать всё с начала. А нужно начать и поставить крест на прошлом, но демоны прошлого дают о себе знать и скребут меня, не дают успокоиться, поймать концентрацию и покой…
    Устал рассказывать, как у меня дела, потому что лучше они от этого всё равно не станут и отвечать, как робот с каменным лицом: «всё ОК».
    Устал стараться – люди не ценят хорошее отношение. Устал срываться и противостоять многим один, а сил там мало осталось…
    Приходить домой. Включать комп… Хочется написать, что соскучился, чтобы ждать, что тебе ответят. Устал от изломанного тела. Да, вроде бы все работает, но старые «укусы» дают о себе знать. В такие моменты хочется себя усыпить. Я устал… Устал от жизни… Наверное я выгорел…
  • 3
    № 2840115 октября 2017 в 10:48
    Я девушка 25 лет. 2 месяца назад сделала вынужденную операцию на все свои накопленные деньги. Последний год работала за границей официанткой и горничной, знаю английский. Был парень еврей, вроде как всё серьёзно было, но расстались ещё зимой. Для меня было огромным стыдом просить его о материальной помощи мне в сложной ситуации (операция 200 тысяч), но он ухмыльнулся и отказал. Сейчас сижу на шее у родителей, в родном городе работать не хочу, куда-то ехать — тоже. Депрессия страшная, не выхожу на улицу, могу раз в 3 дня. Валяюсь, как овощ. Как выйти из такого состояния, когда понимаешь что тебе идёт 26 год, а ты не представляешь из себя никого и нет ни парня, ни друзей, что-то пошло не так…
  • 4
    № 2811411 сентября 2017 в 23:00
    Здравствуйте. Я парень, мне 14. Последнее время в жизни происходит какая-то фигня, ведь по-другому это назовёшь вряд ли… До седьмого класса был отличником, примерным учеником, образцом идеальной учёбы и поведения. Но после этого во мне что-то переломилось… Я съехал с пятёрок на тройки. Меня это вполне устраивало, но только меня. В летом 2016 года нашёл себе девушку, любил её безумно… В марте 17-го расстались. Это было очень болезненно. Я стал злым и обиженным на весь мир. Через неделю или две завязался конфликт с одними из пацанов из другого класса. Итог: поломанный нос и челюсть у него, т. к. обозвал мою маму. Меня выгнали из школы. Родители того мальчика написали заявление в милицию, я на учёте, следовательно папа тратит огромные деньги на то, чтобы с учета сняли. Новая школа, апрель 17-го года. Все новые одноклассники отвернулись от меня. Все старые друзья исчезли. Никого нет… Мама и папа поддерживают как могут, за что им огромное спасибо, но я всё равно в огромной депрессии. Не знаю, что будет в 9 классе. Нет это не вопрос… Я хотел поросло высказать всё, что накопилось. Спасибо за внимание.
  • 3
    № 277224 августа 2017 в 19:08
    Здравствуйте. Мне 18 лет. Устал от одиночества и от всего. У меня ничего не получается, не с кем поделиться, стены моего дома меня сдавливают, я не знаю куда мне деться, не нахожу себе места. Каждый день какая-то апатия, грусть, раздражительность. Каждый раз хочу начать всё сначала, но мне что-то не даёт и у меня не получается. Как будто мой мозг скоро взорвётся. Что мне делать, помогите пожалуйста?
  • 4
    № 2729112 июня 2017 в 13:28
    Мне 16 лет. Уже 3 года нахожусь в депрессии. Постоянные мысли о суициде, даже были попытки. У меня пропал интерес к жизни. Часто плачу. Как будто руки опустились. Я ничего не хочу. Не задумываюсь о будущем.
    Были подруги, даже были три, которых я считала самыми лучшими. Больше мы не лучшие подруги. У одной на моём месте появилась другая. А какие у нас с ней были классные моменты, она и вспоминать не хочет (это которой я дорожила больше всего). Со второй мы подрались, знать её больше не хочу. Третья вообще свалила и теперь звонит мне только когда ей что-то нужно. Даже не буду теперь отвечать на её звонки.
    Парня ревную сильно. Не могу ни с кем делить его. Сразу расстроенная. Не знаю, мне кажется я мешаю ему, но он мне просто не говорит этого. Спрашивала его, на эту тему, он говорит обратное, но я всё равно знаю, что мешаю ему, а он не говорит мне, потому, что знает, что я сильно ранимая и не могу выбраться из депрессии.
    О том, что мне плохо, мне и сказать некому. Сейчас пишу и плачу…
    Знаю, что я возможно, банальный, надоедливый нытик. Но мне плохо и никто этого понять не может, никто даже выслушать не хочет. Хочу исчезнуть. Уехать отсюда никому ничего не сказав. Отключить телефон и никому больше не показываться. Или чтобы меня машина сбила. Я устала за эти 3 года депрессии. Не бывает и дня, чтобы меня она не мучила. Всё равно никто не поймёт… И не захочет понять. Все, кого я считала близкими, нашли мне замену…
  • 2
    № 2624519 марта 2017 в 21:07
    Мне 17 лет. На данный момент нахожусь в депрессии, на лечении. Я уже морально ничего не выдерживаю. Поддержки практически никакой нет, ни от кого. Есть подруга, но она постоянно осуждает меня за моё состояние. За то, что мне очень часто грустно и плохо. Я живу в приличной семье, но тем не менее отношения с родителями сейчас не самые лучшие. Моя мать помешана на моём образовании, не пускает никуда, сижу целыми днями только, учусь. Сегодня решила утром, часов в 7 пойти погулять с подругой, погода отличная. В итоге закончилось это тем, что мне позвонили часов в 10 и спросили где я шляюсь и почему никого не предупредила, хотя я написала, что пошла погулять и чтобы за меня не волновались. Мама звонила каждые 20 минут и говорила, чтобы я быстро приехала домой. В общем, слишком на меня обозлилась. Живу в Польше, заканчиваю 11 класс. Их всего 12. И я очень устала от этого всего, нервы не выдерживают. Не выдерживаю вечной нагрузки. Каждый день хожу и пишу пробный экзамен + готовлюсь к 2 олимпиадам. Родители говорят, что дают мне слишком много свободы, говорят я слишком много гуляю и совсем не учусь. Сегодня бабушка спрашивала что-то про мои отношения с парнем и мама ей ответила: «Да кому она нахрен нужна? Безмозглая». Я уже чуть ли не реву, очень устала и совершенно не знаю, что же мне делать в такой ситуации.
  • 1
    № 2617213 марта 2017 в 21:07
    Мне 14. Я устала от жизни. Я понимаю, что есть люди, которым гораздо хуже, чем мне, но… Мне тоже сложно. Я отличница. Родители не заставляют учиться на одни пятерки, говорят: «учись, как хочешь». И Это не значит, что им плевать на моё образование, нет. Они говорят: «Учись, как можешь». Но с детства у меня выработалось качество «если делаешь, то делай идеально» и как-то так я стала отличницей.
    Предметы я понимаю все, кроме биологии. Но уроки делаю очень долго. Во-первых, потому что очень много задают, во-вторых, я сама по себе очень медленная.
    Времени ни на что не хватает. То есть, я встала в 7:40, ушла в школу, пришла со школы, поела, села делать уроки, приняла душ и легла спать. Уроки делаю допоздна, так ещё и сразу не засыпаю. Ложусь где-то в час ночи. И так каждый Божий день. Я устала от такой жизни. Каждый день мои одноклассницы, регулярно списывающие д/з с решебника, собираются и идут гулять. А мне аж плакать хочется. Подруг нормальных у меня нет. Мы общаемся только в школе. Я пытаюсь как-то им писать, звонить, но получается так, будто я к ним навязываюсь. Они не пришли в школу – я звоню им узнать, что случилось (сейчас это делать перестала), я не пришла — тишина… Праздник: все дарят друг другу подарки. Я тоже купила подарки для них, а в ответ получаю лишь «спасибо». В итоге, весь класс стоит с подарками, а я, как бедная родственница, ни с чем.
    По сути я очень позитивный человек и на людях никогда не грущу, но сейчас мне не хочется даже улыбаться.
    На носу контрольные и я опять начинаю нервничать. Тем, кто списывает, все равно, а я нервничаю, хоть и пишу их на пятерки. Но чтобы получить эту самую «5», сколько сил и времени приходится тратить! Большая часть класса просто списывает и получает хорошие оценки.
    Я постоянно сижу дома в наушниках, кроме уроков ничего не делая. Начались контрольные – у меня депрессия. Постоянно плачу.
    Иногда мне даже кажется, что если я умру, будет гораздо легче. А что? Лежишь себе в гробу, никто тебя не трогает…
    Что мне делать? Я не знаю, откуда взять новых нормальных подруг, я не знаю, куда деться от этих несчастных уроков и от этого вечного сидения дома!
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы

×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×