Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Депрессия
-
1Что делать? Мне 14 лет и возможно я покажусь вам очень странной и недалёкой, но я боюсь выговариваться своим друзьям и спрашивать у них совет, по этому пишу сюда. В общем, у меня недавно мой психолог нашел тревожную депрессию, я знала, что раньше она тоже была со мной, но не в столь сильной форме. Её первые признаки проявились в 12 лет, из того состояния меня вытащил мой бывший, за что я ему безумно благодарна. Сейчас же это состояние просто не адекватное, мне страшно за моё будущее, а точнее я его вообще не вижу. По ночам я плачу просто так, иногда даже наношу себе увечья, я всё чаще задаюсь вопросом, что будет после смерти? И не представляете, как же мне интересно это узнать. Я с детства проявляла тягу к знаниям, как и сейчас но не в плане учёбы. Я прекрасно знаю, что если бы я хотела, то училась бы на 5, но учусь на 3. Мне попросту не интересна учёба, из-за чего с родителями у меня не самые лучшие отношения. Мне очень интересна кровь и расчленёнка, так как интересно, как там всё устроено. Мне интересно узнавать что-то в психологическом плане, это прям моя страсть. Могу пол урока пялится на учителя и думать и рассуждать, как он/она устроен/а в психологическом плане и т. д. И когда слышу про новые открытия, сразу мельком мысли происходят, а что если сделать вот такой опыт и т. д. На основе этого можно сказать, что возможно мне в учёного пойти? Но я не знаю, что делать! Я люблю, точнее обожаю волейбол, это буквально дело моей жизни. Я занимаюсь ещё одним видом спорта. Так же у меня куча хобби, примерно 5 и в прошлом я занималась кучей занятий. Я знаю, что я способный человек, но моя не любовь к жизни, людям и себе меня убивает. Всё своё детство, как я себя помню, я была лицемерной, ленивой с****, я ненавижу себя за это. Сейчас я правда стараюсь изменить себя в лучшую сторону, но я всё больше замечаю, что не получается. Я встречала людей и похуже, но это не значит, что я должна опускаться до их уровня. Я не вижу вообще смысла жить, если я не могу изменить свой характер, а мне в нём не нравится буквально всё. Все мои друзья говорят, что у меня нет особых проблем. Но я просто не хочу жить с ними у меня больше нет сил на эти проблемы. Да, возможно я очень перспективный человек, но я не вижу смысла продолжать жить с таким характером. Он ужасен. В целом, как и я вся, начиная от моего внешнего вида, заканчивая характером. Мне не нравится во мне всё!Ответить
-
1Мне 27 лет. Не учусь и не работаю. Социофобия и диагноз по психиатрии… Ненавижу себя, что не учусь, не работаю, нет парня. Чувствую себя хуже других. Сильная тревога, апатия и депрессия. Что мне делать?Ответить
-
2Я не хочу задавать каких-либо вопросов. Мне просто хочется поделиться с кем-то своими чувствами.
Почти три года назад у меня началась депрессия и я не знаю почему, так случилось… Это напало на меня внезапно. В какой-то момент мне просто с каждым днём становилось всё хуже и хуже морально. Первое время я держалась, затем уговорила мать сходить со мной к неврологу. Сама я пойти никуда не могла, мне на тот момент было 15. Мне поставили диагноз «астено-депрессивный синдром», или что-то вроде этого, выписали лекарства. Я стала их пропивать, пропила курс и ничего не помогло. Вечно чувствовала себя пустой. Перед новым учебным годом у меня началась сильная истерика, которая переходила из крика в смех и наоборот. Мне просто было невыносимо и даже не от «начала» учебного года. Переходила я в 9 класс. Потом я впервые ощутила на себе, что такое паническая атака. Это началось в классе. В какой-то момент мне стало казаться, что всё не правда. Всё вокруг фальшиво. Как и я сама. Я стала задыхаться и мне хотелось плакать. Такое случалось ещё несколько раз в школе. Один раз даже урок прогулять пришлось. Спустя время я вообще перестала ходить в школу. Я не ходила туда почти месяц. Мама знала, но не могла ничего поделать. Наши с ней отношения тогда ухудшались с каждым днём. На каждые её уговоры пойти туда я отказывалась. Потом меня всё же заставили пойти туда. Я помню, когда меня спросила завуч, что случилось, я просто рыдала. Так же, как когда я пошла за справкой и врач тот же вопрос задала. В тот момент я просто выговорилась и описала свои чувства (педиатру). Она сказала, что мне нужно сходить к неврологу и ещё лучше полежать в диспансере две недельки, поколоться. Конечно же в диспансер меня не отправили. Я часто начала думать о смерти. Мне просто хотелось умереть. Так и прожила год ада. Школа кончилась, я никуда не поступила. Точнее формально «да», но позже отчислилась (почти сразу).
Лучше мне не становилось, в тот год меня предали мои интернет-друзья. Конечно это звучит смешно, но других у меня не было. Два единственных человека, которые давали мне силы жить, просто в один момент перестали общаться со мной. Наконец мама повела меня к психиатру. Случилось это после очередной бессонной ночи, в которую у меня случилась паничка. В тот момент я находилась в упадническом состоянии уже год. Психиатр после того как я рассказала про галлюцинации, страх видеть себя в зеркале, желание исчезнуть, видения где я режу себя острыми осколками зеркала, она поставила мне диагноз «затяжная депрессия». Я пила антидепрессанты около трёх месяцев. Потом мне попросту всё надоело. Мы перестали ходить к психиатру и я отказалась от таблеток. Они заглушали мою грусть, но пустота оставалась. Наступило лето. Ещё парочка истерик, селфхарм, ссор и к этой осени я подуспокоилась. Так казалось. Я работаю сейчас. Не учусь. Мне 17. Вроде всё хорошо, но если бы у меня была возможность выбрать, я бы выбрала умереть. Я так и не стала счастливым человеком. Возможно я сама во всём виновата, неужели я привыкла?Ответить -
1Привет! К сожалению, в полной мере не получится расписать ситуацию, но я буду надеяться, что изложила основные моменты правильно.
4 года назад я подружилась с девушкой в универе, мы сразу нашли общий язык, но спустя время, всё перестало быть таким гладким. У неё диагностирована депрессия, причём в тяжелой форме, она принимает прописанные препараты. Мне самой пророчат подобное, плюс постоянная тревога, но суть не в этом. Я прекрасно понимаю её состояние, оно мне очень знакомо, но из-за этого же у меня проблемы с поддержкой. У меня такое ощущение, что я вру, когда говорю, потому что, говоря эти же слова поддержки самой себе, я не верю в них. Это сложно, мне над этим нужно работать. На этой почве были мелкие конфликты и в целом наша дружба стала для меня очень напряжённой, я до сих пор чувствую тревогу, когда вижусь с ней, или пишу, вдруг она обидится, если я скажу то, что ей не понравится. Я видела, как ей не нравится, что я пытаюсь её неуверенно поддерживать, её раздражение и постоянные обиды без объяснения причин. Мы серьёзно поссорились всего через несколько месяцев и главная причина, по её словам, это то, что я делаю недостаточно для дружбы. В итоге она сама вернулась и извинилась за всё, потом она стала чувствовать себя гораздо лучше после знакомства с парнем. Я была за неё очень рада, но некоторые моменты продолжали меня напрягать. Когда я впервые поделилась с ней о том, как мне было больно после ссоры и почему конкретно, она сказала: «прости, я не знала». Она всегда резка в высказываниях, что раньше мною расценивалось, как уверенность в себе, но сейчас мне это не нравится. Я только недавно начала раскрывать ей свои переживания о нашей дружбе, и поначалу всё было ок. Но на второй раз она снова начала раздражаться и когда я писала ей, будучи в очень тяжёлом моральном состоянии, то наткнулась на упрёки, резкость и издевки с её стороны. Лучше бы она просто промолчала в ответ на моё нытье, честно. Я думаю, что это просто из-за лекарств, потому что она правда умеет поддерживать и много раз мне помогала. И сейчас она снова впала в то состояние, что было в первый год — не идёт на контакт, не делится переживаниями, агрессирует и упрекает. Я вообще не отрицаю, что много косячила, это правда. Но сейчас я не знаю, что делать. Я точно чувствую обиду и иногда импульсивно мыслю о том, чтобы прекратить общение. Но вместе с этим я чувствую вину за такие мысли — если прекращу общение, то значит, что я её бросаю и предаю. Я хочу помочь, но не знаю как, и стоит ли продолжать настолько сильно стараться, если она сама уходит от конфликтов и вообще не говорит, что конкретно я делаю не так и чего она хочет от меня, и затем игнор, от социализации отказ. Возможно я излишне тревожусь в этот раз, но порой кажется, что она специально давит на мои больные места, хоть и говорит, что многое из-за депрессии забывает. Я не хочу её демонизировать, но иногда кажется, что она целенаправленно не хочет меня понять, в то время как я за неё искренне переживаю. Спасибо за внимание!Ответить -
1У меня депрессия, уже 7 месяц начался. Моё состояние ухудшается. В 27 сентября я позвонила в телефон доверия и ответили с первого раза, не ожидав этого, я сильно нервничала. Лада (психолог так представился) взяла с меня обещание позвонить на следующей день, я хотела ей позвонить, но возможности не было к сожалению. Теперь я ей не смогу позвонить, т. к. мобильный интернет закончился, родители деньги положат не скоро. Летом, при каждой панической атаке я резала руки (канцелярским ножом, если что) и потом сломала в начале сентября, кажется, и заменила селфхарм стихами. Я полностью перестала делать домашнюю работу и меньше выполнять уборки по дому. В конце октября я буду не в силах вставать с кровати. Я и до депрессии была социофобом и сейчас мне ещё более доставляет дискомфорт находится с людьми. В школе шум полнейший, от обычного щёлканья пальцев хочется вырвать себе уши. Дома атмосфера тоже так себе. Блин, я забыла представится, зовите меня Чайка (настоящее имя не хочу писать) и мне 14 лет. В эмоциональное выгорание я впала из-за изнасилования в детстве и в школе некоторые одноклассники кошмарили меня. Они меня каждый день доводили до слёз, один из них мне на позапрошлой неделе порвал рюкзак. Они меня сейчас не часто трогают, чаще всего в раздевалке этот самый придурок начинает меня обзывать, а я гонятся за ним. Кто-то скажет игнорировать их, но они начинают только сильнее меня обижать. Классной руководительнице я жаловалась, она только ругала их и всё больше ничего. Про рюкзак и то что меня кое-кто обозвал сучкой, ответила что разберётся. Никто передо мной не извинился, забыла наверное. Я на неё зла не держу, у меня шумный коллектив, почти каждый учитель жалуется на нас. Именно находясь в школе, я мотивирована на самоубийство. У меня бывают галлюцинации, особенно на небе их вижу. Я иногда вижу лица, которые по садистски улыбаются и всем видом говорят, чтобы я убила себя. Ещё есть печальные лица, они всегда в слезах и сами хотят прикончить себя и меня преследуют звуковые галлюцинации.
Я хочу просто оказаться в волшебном месте, где царит мир и гармония. Или в просторной и очень огромной библиотеке, наполненной книгами самых разных жанров и потолок открывается в ночь, чтобы можно было любоваться звёздами. Мне учительница по литературе предложила участвовать в конкурсе стихов (я ей отправляю их иногда), я неудачник, буду рад добрым пожеланиям, они вряд-ли сбудутся, но подарят хорошее настроение.Ответить -
2У меня диагностирована клиническая депрессия тяжёлой степени и пограничное расстройство личности. Родители говорят, что я умственно отсталая и аутистка, до этого в 17 лет выгнали из дома. Друзей нет, парня никогда не было, не целовалась никогда в свои 20 лет. Меня считают уродиной, предают те, кому доверяла, учёба в СПбГУ обернулась кошмаром. Я попала в больницу осенью, а мой единственный, любимый, лучший друг, который был тогда, обещал всё лето ко мне приехать на неделю в Питер в свой отпуск. В больнице спустя две недели, как появилась возможность позвонить, спрашиваю у него, как дела, а он радостно объявляет, что поехал в отпуск в Египет. Моё сердце разбито. Как он вернулся, а я выписалась, мы больше не общались, как прежде. Я не могу, а он не хочет. Со мной всегда так поступали, но в этот раз было гораздо больнее. Четвёртый раз я влюбилась невзаимно и мне отказали. Я не получаю удовольствие ни от чего. Я едва свожу концы с концами и плачу каждый день из-за невыносимого одиночества. Мне страшно, мне плохо, я хочу вернуться домой, но меня больше там не ждут. Я хочу обняться с кем-нибудь и почувствовать себя любимой хоть раз в жизни. Но не могу, потому что все сторонятся меня, когда я пытаюсь наладить контакт с новыми людьми. Теперь я и вовсе перестала пытаться. Не хочу разочаровываться снова, ведь кому нужен такой человек, как я? Самое болезненное… То, что я всегда всем людям, которых узнаю, пытаюсь помочь. Я поддерживаю, утешаю во вред себе, дарю подарки, а меня потом выкидывают, как ненужную игрушку. Пользуются мной и моей добротой. И я никак не могу побороть этот синдром спасателя, даже когда мне причиняют вред, я остаюсь верна и люблю до конца, но этого будто всегда недостаточно. Я не понимаю… Не понимаю, что я делаю не так. Чем я заслужила это всё? Почему мои таблетки не работают? Психотерапевт не помогает. Ничего не работает. Я не знаю, как жить дальше. Я не хочу больше чувствовать эту боль. Помогите… Пожалуйста. Как мне быть? Я хочу домой… Я хочу любви и человека, но не получается. Почему так?
-
1Мне 13 лет. Недавно я выяснила, что у меня паранойя, что за мной кто-то или что-то следит. Возможно, она присутствовала и раньше, просто я этому не придавала значения. У меня постоянное волнение перед тем, как я что-либо сделаю. Постоянный стыд, думая, что кто-то всё это видит. Пыталась поделиться с мамой, ведь доверяю ей больше всех. По итогу в ответ я получаю безразличие к этой ситуации — ничего, бывает. Это всё из-за телефона.
Но увы, у меня ужасная паника. Мне просто хочется провалиться сквозь землю.
Также, у меня депрессия, которую подтвердили психологи. Но даже и этот факт мои родственники не принимают за факт. «У нас детство было хуже. А вот у Ленки…». И так каждый раз. Я не знаю, куда мне деться, кому поделиться, кто поддержит, или хотя бы поймёт.Ответить -
1Я нахожусь в затяжной депрессии средней тяжести уже более 8 лет (диагноз поставили более года назад). Всё это время меня посещали суицидальные мысли: не было ни дня, когда я не думала уйти из жизни. В октябре 2020 всё накалилось, когда простые мысли: «Вот бы умереть» стали обрастать подробностями: местом совершения акта, последовательностью действий, временем, датой, закупкой всего необходимого. На тот момент я была готова наложить на себя руки, но благодаря матери была направлена к психологу, правда по другому вопросу. У меня около 8 лет проблемы с сердцем: было пройдено много тестов, была операция, но все анализы у меня в норме, хотя я часто чувствую приступы сильного сердцебиения и подобного. Не суть. Врач должна была помочь с этой проблемой, но когда я рассказала о своём ментальном состоянии, она направила меня к психиатру. Мне попался замечательный врач, который с первого раза подобрал идеальные препараты и впервые за 8 лет я поймала себя на мысли, что не думаю о самоубийстве. Я решила продолжить лечение (а именно свои проблемы с СДВГ) уже в другом городе, но лечение оказалось для меня отрицательным: у меня была огромная передозировка препарата, специалисты не уделяли должного внимания, у меня прекратилась какая-либо творческая деятельность (я мультипликатор), как мыслительная, так и банальное рисование, и, даже после остановки «лечения» и более-менее восстановления, я до сих пор не могу рисовать. Болезненно это в том ключе, что рисование всегда было частью моей жизни и моей основной работой, но вот уже полгода как у меня ничего не выходит (я объективно сравнивала работы за 2022 и 2021 и виден очевидный регресс). Я вернулась к своему психиатру и по его рекомендации полтора месяца пролежала в больнице в отделении кризисных состояний. Мне стало лучше, я чуть взбодрилась, вернулась к прежним препаратам и уже продолжительное время принимаю их, но мысли о самоубийстве не пропадают. У меня было несколько вариантов уйти из жизни, которые я держу на крайний случай. Не знаю, что из себя он должен представлять, но банально сейчас, как и последние 8 лет, я не вижу смысла жизнь. У меня нет интереса к существованию. Мои увлечения отпускают меня, становятся мне либо безразличны, либо я теряю навыки в них и не имею возможности вернуться (я безуспешно пытаюсь разрисоваться вот уже больше полугода). Я не ищу поддержки и сострадания. Вы можете осуждать меня и мои планы, но я уже сделала выбор для себя. Во многом пишу это, чтобы выговориться (думаю, я уже надоела родным и друзьям темой смерти, поэтому не хочу лишний раз заводить диалог с ними).Ответить
-
1Как избавиться от депрессии? Как избавиться от невыносимой скуки, муки страдания? Врачи сказали, что у меня депрессия, но ничего, кроме чуть-чуть притупляющих её таблеток не дали. Я понимаю, что если я уйду в алкоголь, траву и т. д., то точно сопьюсь и скурюсь…
Самое тяжёлое в этом состоянии — это то, что не только ни от чего не можешь получить удовольствие, но и то, что испытываешь мучения, страдания на фоне всей жизни. Всё скучно, ничего не получается… «Забыться» помогает только сон, точно как в песне Арии «Потерянный Рай». -
1Ненавижу свою жизнь и отвращение ко всему, страх нереализованности. Эти мысли начались примерно в 15 лет, сейчас мне 20 лет. Если честно, мне кажется причина всего этого буллинг, который был по отношению ко мне от более 10 человек (хотя скорее всего больше, так как там был не один класс и так же там были учителя) в школе и длился почти всю школьную жизнь. Скажу сразу, что был я ребёнком спокойным и жизнерадостным. Никого не трогал и уж точно никому не мешал. Однако это не остановило других детей. И вот уже 5 лет после окончания школы я не могу перестать думать обо всём ужасном, что со мной было (был физ. и псих. буллинг). С одной стороны я смирился, но когда я вижу этих людей, мне становиться тревожно. Если честно, я устал от такой жизни и в последнее время в мою голову начали просачиваться мысли о суициде ещё больше. Кстати, за всё время буллинга никто из моей семьи так это и не узнал. Я успешно скрыл это, так как мне было стыдно. С начала я думал, что это круто, я прошёл через всё один и не опустил руки, но мне почему-то кажется, что во мне желание жить не больше чем у камня.
ещё →(101)
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram