Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Депрессия

  • 1
    № 4225819 ноября в 03:52
    Как избавиться от депрессии? Как избавиться от невыносимой скуки, муки страдания? Врачи сказали, что у меня депрессия, но ничего, кроме чуть-чуть притупляющих её таблеток не дали. Я понимаю, что если я уйду в алкоголь, траву и т. д., то точно сопьюсь и скурюсь…

    Самое тяжёлое в этом состоянии — это то, что не только ни от чего не можешь получить удовольствие, но и то, что испытываешь мучения, страдания на фоне всей жизни. Всё скучно, ничего не получается… «Забыться» помогает только сон, точно как в песне Арии «Потерянный Рай».
  • 1
    № 4117228 апреля в 09:07
    Ненавижу свою жизнь и отвращение ко всему, страх нереализованности. Эти мысли начались примерно в 15 лет, сейчас мне 20 лет. Если честно, мне кажется причина всего этого буллинг, который был по отношению ко мне от более 10 человек (хотя скорее всего больше, так как там был не один класс и так же там были учителя) в школе и длился почти всю школьную жизнь. Скажу сразу, что был я ребёнком спокойным и жизнерадостным. Никого не трогал и уж точно никому не мешал. Однако это не остановило других детей. И вот уже 5 лет после окончания школы я не могу перестать думать обо всём ужасном, что со мной было (был физ. и псих. буллинг). С одной стороны я смирился, но когда я вижу этих людей, мне становиться тревожно. Если честно, я устал от такой жизни и в последнее время в мою голову начали просачиваться мысли о суициде ещё больше. Кстати, за всё время буллинга никто из моей семьи так это и не узнал. Я успешно скрыл это, так как мне было стыдно. С начала я думал, что это круто, я прошёл через всё один и не опустил руки, но мне почему-то кажется, что во мне желание жить не больше чем у камня.
  • 1
    № 4100826 марта в 10:46
    Остаюсь в своём родном маленьком городке ещё на несколько лет, чтобы получить высшее образование… Ненавижу город, не могу смотреть с позитивом на него, атмосфера давит, знакомые лица… Ничего нового, не хочется гулять, ведь всё исходила 1000 раз. Как ещё прожить здесь несколько лет — не знаю… В другие города не уехать, пока недостаточно финансов, пыталась, но больше абсурд и создание себе трудностей. По финансам вообще никак. Накатывает депрессия… А может и бесполезно это высшее, если всё в мире зависит от денег и связей, всё равно хрен куда-то пробьёшься. К слову, хочу высшее юридическое образование… Не знаю, что делать.
  • 1
    № 4035412 ноября 2021 в 19:11
    Здравствуйте, такая вот проблема, мне 18, у меня уже чуть больше года не уходит депрессия, я уже даже не помню из-за чего началась, в последнее время начались проблемы с памятью, постоянная тревога, страх, комплексы, ненависть к себе, резкая смена настроения. Сигареты, алкоголь — лишь всё усугубляют. От этого всего начал седеть и лысеть, скинул 12 кг, нет аппетита, заставляю себя есть. В начале пытался искать помощи у друзей, но вскоре понял, что это бесполезно, сюда я пишу так же, чтобы просто выговориться, так как всё труднее и труднее держать это всё в себе. Я понимаю, что кто-то может сказать, что в таком возрасте не может быть проблем с ментальным здоровьем, знаете, я был бы только рад, если бы это всё было лишь моей выдумкой.
    Я чувствую, что с каждым днём мое состояние ухудшается, не могу сконцентрироваться, постоянно чувствую вину за малейшие проступки, завышаю требования к себе, очень часто хочется просто исчезнуть из этого мира. Хочется выговорится, но не помогает, хочется плакать, но не могу, слёзы либо в принципе не идут, либо дольше 3 секунд не текут, далее мое лицо просто мгновенно принимает обычный «расслабленный» вид. Не знаю, что делать, обратится к психологу не могу, у меня проблемы с семьёй, будет лишь хуже, да и психолог услышав, как я каждый день думаю о тоннах способах самоубийства и придумываю идеальные сценарии этого, меня отправили бы в дурку. Я не знаю, как быть дальше, у меня нет целей в жизни, ценностей за которые можно было бы бороться дальше, я уже ничего не хочу, я разочарован в себе и в жизни. Я уже не знаю, что делать со всем этим, не хочу жаловаться друзьям, это уже давно потеряло смысл, но и держать это в себе не хочу, не хочу больше писать всё это в дневник, это так же не помогает. Я чувствую себя таким немощным, беспомощным.
    Помогите, пожалуйста, что делать такому ничтожеству как я с этим всем? Я уже не уверен даже, что доживу до 20…
  • 1
    № 3985517 июля 2021 в 21:47
    После ухода одного человека у меня развилась депрессия и это подтвердил мой врач, но мои родные не верят, что в 15 может быть депрессия. Устала всем всё доказывать. Они не понимают и не хотят понимать. Мне плохо, я докатилась до антидепрессантов, но мне отказываются их покупать и даже бумага от врача никого не убедила. Я просто устала. Я устала. У меня была попытка суицида, но все списывают на интернет и на телефон. Я хуже учусь, а на руках уже нет места для новых порезов. Просто хочу выговорится и почитать, может у кого-нибудь есть подобное, я не одинока?
    Ответить
  • 1
    № 340824 декабря 2019 в 17:15
    Дело в том, что я чувствую огромное давление, будто тяжеленная гиря «надо» упала на грудь, не давая возможности свободно дышать и быть абсолютно счастливой.

    У меня иногда бывают внезапные приливы эйфории, вдохновения, радости, которые длятся несколько часов. Тогда я пишу стихи, истории, рисую картины. Но этот маленький лучик позитива в моей жизни буквально за пару минут исчезает и его закрывают пасмурные тучи отчаяния и ненависти к своему творчеству. Да, я могу выбросить свои старания в мусорку, хоть и полчаса назад считала это шедевром. Как так то?

    Я абсолютно не понимаю, как совладать со своими же чувствами и мыслями, как просто навести порядок в голове? Ясное дело, это влияет на мою социальность — рядом с людьми уверенней чувствую себя полным ничтожеством.

    Единственным выходом я вижу отвлечение от пасмурной реальности, путем путешествий во вселенные игр, книг и кино. Честно говоря, благо, что у меня сейчас нет доступа к алкоголю и делам похуже. Однако опыт был, даже с риском летального исхода, но это меня не остановило…

    Я не люблю разбрасываться диагнозами типа депрессии, может это типичная подростковая фигня. Вот только мне скоро 17 стукнет и видимо не вышло «перерасти» проблемы, как нормальный человек.

    В общем, силы воли нет, мотивации нет, я просто не понимаю какого это, жить в гармонии с собой?
    Ответить
  • 1
    № 338983 ноября 2019 в 09:18
    Чувствую, что мне нужен психолог. Ребёнку чуть больше года, очень его люблю. Зато себя ненавижу и не потому что после родов тело никак не придёт в былую форму, нет, просто эта рутина, недосыпы, бытовые обязанности по дому изо дня в день, как снежный ком копились в виде стресса. Сейчас бессонница, настроение паршивое, мужа ни о чём нельзя попросить. Сегодня я рано встала, хотя спала от силы часа 3, потому что пока уложишь на ночь спать, пока еду на следующий день приготовишь, посуду помоешь, я ещё удаленно работать стараюсь и т. д. Сделала ему завтрак, пока он ел разбудила ребёнка, собрала, нам надо было ехать в больницу на узи. Сама даже воды не попила, некогда было. Съездили, сделали (конечно всё через плач и крики, сама очень нервничаю, если малыш плачет). Приехав домой поели с мужем, ребёнку нужно было по режиму есть через 30 минут, я попросила покормить мужа, он проигнорировал, потом я ещё 2 раза попросила, так как хотела прилечь ненадолго передохнуть после бессонной ночи, ведь нам через час надо было опять ехать в больницу ставить манту. На что мне сказали: «нет» и продолжили лежать на диване с телефоном. Я конечно покормила сама, но это чувство, что об тебя ноги вытерли, как камнем на душе и это не первый раз. Как я ушла в декрет, всё идёт не так, я только и слышу тут не так поставила, это не так положила, денег тратишь много (хотя за коммуналку полностью я плачу из того что заработала, детское тоже беру со своих, с его зп откладываю на его счёт накопления и на продукты), пропылесось, принеси-подай и т. д. Как прислуга, ни спасибо, ни пожалуйста, может себе позволить обозвать и это очень обидно, с каждым днём все больше хочу обратно на работу, но в садик пока нам рано и раньше 3-х лет не хочу отдавать, крошка же ещё. Но и так уже не могу, выдыхаю только когда он в ночь идёт на работу. Мне морально легче становится. Даже поговорить не с кем, друзья после родов резко кончились, выбраться куда-либо проблематично, ни с кем малыша не оставишь. Я забыла, когда последний раз была в кино, когда ходила в кафе, даже гитару в руки последний раз брала наверное когда ребёнок ещё ползать не научился. Я — рабыня ситуации, дома, материнства, я потеряла себя, растворилась вот в этом во всём и поэтому ненавижу себя, своё существование. Всё чаще стала болеть голова, нет настроения, бессонница, озлобленность. Где я улыбчивая, веселая, адекватная, оптимистичная. Мне кажется, меня такой больше нет и не будет. Я очень скучаю по старой себе, по тем временам, когда мне не хотелось выплеснуть весь негатив на первого попавшегося, когда сердце не сжималось от обиды, а горло не хватало спазмом от слез.
  • 2
    № 3382117 октября 2019 в 10:00
    Я поступил в вуз, находящийся в 3000 километров от моего родного города. Чувствую себя очень одиноко. С моей логофобией мне очень не хватает человека, с которым я уже привык общаться спокойно. К общаге я привык, но меня напрягает каждый день слышать, как сосед кувыркается со своей девушкой в соседней комнате (сам я до сих пор девственник). У моей лучшей подруги, важность которой я не могу описать словами, повесился парень, и она уехала в другой город, полностью прекратив со мной общение. Это сильно ударило по мне, и я до сих пор нахожусь в глубочайшей депрессии и думаю о самоубийстве уже 2 года. На пары я хожу, как на каторгу, потому что разочаровался в выбранной профессии и вузовском образовании в целом. После всего, что со мной было (я даже разнимал пьяных дерущихся родителей), я осознал, что счастье для меня — это просто тихая и спокойная жизнь и для этого мне не нужно образование, да и много денег тоже (я привык жить в бедной семье). Всё, чего я хочу — это писать книги и сочинять музыку, думаю, к этому у меня действительно лежит душа. Сейчас я на первом курсе и очень хочу бросить вуз, устроиться продавцом в любимом книжном магазине и снять уютную однушку, но единственное, что препятствует мне — служба в армии. Моя категория — Б4, то есть я всё-таки обязан служить и это угнетает меня. Меня угнетает то, что моя лучшая подруга никогда не вернётся и не станет прежней. Меня угнетает моя фобия устной речи, она просто отравляет мою жизнь. Меня угнетает то, что со всеми этими загонами и фобиями у меня никогда не будет не то что жены, а даже девушки, а ведь я очень хотел бы иметь дочку. Меня угнетает то, что если я брошу вуз, мне год придётся страдать в армии и никто не знает, может там будет гораздо хуже и я просто не выдержу. Меня угнетает то, что каждый день я должен ходить в ненавистный вуз на ненавистные пары в окружении людей, просто так шутящих о самоубийстве (ой ребят так много домашки, почём там веревка с мылом?). Им никогда не испытать то, что испытывают люди, реально думающие о самоубийстве, ведь даже моя лучшая подруга пыталась сделать это, предварительно сообщив мне о своих намерениях. Мне кажется, это было самое худшее время моей жизни. Я просто не знаю, что делать. В глубине души каждый день я надеюсь, что просто не проснусь. Мои мысли о самоубийстве слишком навязчивы, но я понимаю, что значит испытать его последствия и не хочу огорчать родителей и узкий круг друзей. Я в отчаянии. Я готов хоть прямо сейчас пойти и повеситься, но я не могу. Меня очень пугает армия, но ещё больше — экзамены. Я хочу жить, чтобы меня никто не трогал и спокойно заниматься творчеством, но это просто невозможно. Я понимаю, что даже если сменю факультет, всё повторится, потому что нигде не учат писать книги или сочинять музыку. Но я не могу просто пойти и повеситься, как это сделал парень моей лучшей подруги. Очень наглядный пример. В мыслях — смерть. Снаружи — отчаяние. Мне нужна помощь.
  • 1
    № 337898 октября 2019 в 09:14
    Что делать, если не чувствуешь никаких эмоций? Ни печали, ни радости. Полное опустошение, внутри тишина. То, что хотела раньше сделать — уже не хочу. И вообще ничего не хочу, пропал ко всему интерес, причём длится это уже 2 месяца. Что делать?
  • 2
    № 3356619 августа 2019 в 15:53
    Всем здравствуйте. За последние полгода у меня начались подозрения о том, что у меня ПРЛ (пограничное расстройство личности). Не подумайте, я не насмотрелась всяких видосов на ютубе и не начиталась всяких статей. Большинство признаков (можете прочитать о них в интернете) у меня присутствуют ещё лет с 10 (сейчас мне 16). И я до сих пор помню все мои галлюцинации, все мои приступы психоза, то, как расшибла топором дверь (в 6-то лет), все мои неадекватные действия родители списывали на то, что мне просто скучно, но они не знают, что я чувствовала в те моменты. Так же до сих пор помню, как в пятилетнем возрасте мой брат решил изнасиловать меня, но на мои рассказы об этом все просто смеялись, ведь как такой ангел мог что-то сделать со мной. Сейчас я понимаю, что всё, что я чувствовала, то, как вела себя, я думала, что все люди такое чувствуют, что это ок, но недавно я наткнулась на одно видео, в котором как раз описывали ПРЛ, начала сопоставлять всё и поняла, что со мной что-то не так. К психологу я точно не смогу пойти, меня просто до 18 никуда не примут. Родителям я об этом никогда не расскажу и видимо поэтому я решила, что единственный выход это покончить с собой. Я не хочу жить, запрещая себе быть счастливой, боясь всего. Мне очень тяжело, но ни к кому за поддержкой я не могу обратиться. Был один человек, который мог мне помочь, но по моей вине мы сейчас очень мало общаемся, и доверия нет почти. И да, потеряла я его, теперь как оказывается, из-за того, что хотела раньше прервать общение, потому что просто боялась, что он сделает это первым, хотя никаких предпосылок к этому не было, и все мои отношения заканчивались именно так (это один из признаков ПРЛ). Два года назад я хотела уже покончить с собой, но так получилось, что в этот день родители домой приехали раньше, чем я ожидала и ничего не вышло, забавно, они даже не знают о том, что я хотела сделать. В этот раз я надеюсь всё получится, я планирую это сделать в тот же день, что и два года назад хотела. Боюсь меня уже ничего не остановит, я даже не знаю, зачем я сюда пишу, просто хочу, наверное, дать себе последний шанс. Хотя это вряд ли мне поможет.
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×