Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Депрессия

  • 1
    № 319946 декабря 2018 в 11:04
    Здравствуйте! У меня проблема, которая очень мешает мне жить и буквально разрушает всё. Это сон. Как только на учёбе, на работе трудности, я начинаю связывать каждую проблему с собой, начинаю копаться в себе, ухожу в депрессию, затворничество, отделяюсь от людей и самая большая проблема — сплю. Постоянно, просыпая при этом важные дела — учёбу или работу. Это может продолжаться днями и неделями, я могу разрушить всё и от этого буду спать только больше часов. Доходит до того, что я просыпаюсь вечером… Куча пропущенных звонков, от семьи, коллег и друзей, куча разочарования. И когда у меня начинаются такие периоды я просто не могу из этого вылезти, как правило я просто ухожу из этого места, как бы дорого оно мне не было, я просто не могу преодолеть уже те проблемы, которые сама создала. Люди спрашивают всё время, где ты была? А я не могу никому ответить, что просто проспала. Эта проблема преследует меня уже многие годы. Мне сейчас 19, а началось у меня это наверное в школе в классе 9-10. С тех пор и я изменилась и многое, но эта червоточина сидит внутри. Именно так я это называю, потому что данные периоды можно охарактеризовать, как полная и кромешная тьма. Что делать?
  • 2
    № 319814 декабря 2018 в 11:18
    Как снова радоваться жизни и опустить все плохое? Весной этого года мой мир полностью рухнул. И сейчас моя жизнь просто катится куда-то на дно.
    Человек, которого я любила всем сердцем, высмеял меня и распустил не очень красивые сплетни. В результате которых, многие друзья стали просто знакомыми.
    Этой же весной родители развелись. Мама уехала в другой город, папа ушёл жить к бабушке. В общем, я осталась одна. И все это накануне ЕГЭ.
    Вот представьте, вы на дискотеке, вокруг много людей. Танцуете  и разговариваете с друзьями полчаса, час, наслаждаясь жизнью. Тут все люди исчезают, музыка выключается. Вокруг ни души, ни единого звука. Что Вы почувствуете? Пустоту и некий шок. Тогда я винила лишь себя во всех событиях. Пала в дикую депрессию, дома часто случались нервные срывы. Нужно было срочно взять себя в руки, чтобы нормально сдать экзамены. Но я не смогла. Приходишь домой, а там тебя ждёт лишь тишина и пустота, которые шепчут тебе: «ты виновата, ты одна, так тебе и надо!»
    После каждого экзамена были истерики, так как понимала, что наделала кучу ошибок.
    В общем, сдала экзамены ниже среднего. Настало время выбирать университет, но с моими баллами выбрать вуз было сложновато. Мама кричала в трубку, чтобы я побыстрее подала документы хоть куда-нибудь, некоторые родственники уверяли меня, что я слишком глупая, мол, поступай в местный колледж.
    В общем, благодаря методу тыка, учусь теперь в одном тихом городке. Тут так и не подружилась ни с кем, боюсь разговаривать с кем-либо. Одиночество затягивает.
    После моей «весёлой» весны и лета самоистязаний, начались нервные проблемы. Теперь, если я хоть чуть-чуть буду переживать, начинаются судороги по всему телу, особенно по голове. А если я расстраиваюсь и дело доходит до слёз, то и вообще могу упасть в конвульсиях с теми же судорогами.
    Научилась хоть как-то себя сдерживать и не проявлять никаких эмоций. Сейчас ничем не интересуюсь, всё кажется серым и скучным. В общем, овощ овощем. Из-за этого долги в учёбе и удовлетворительные контрольные. А впереди сессия, не верю, что всё смогу сдать.
    Что делать? Не могу настроить себя на работу и позитивные мысли. По врачам ходить нет времени да и денег тоже нет.
  • 1
    № 318255 ноября 2018 в 13:29
    У меня депрессия на протяжении уже двух месяцев. Она загоняет меня в угол и мне становится не по себе. У меня есть «лучшие подруги», их трое. Дружим с детства. В последнее время всё наперекосяк. Один раз моя подруга спросила, почему я такая грустная и я ответила, что у меня депрессия, на что она ответила, что не любит таких людей и что перестанет со мной общаться, если я буду такой грустной. Другие две всё время ходят вместе. После уроков не ждут меня, уходят, я слышала как они сплетничали у меня за спиной. Я сделала такой вывод для себя, что никто не будет обращать внимание на меня в плохом настроении, никому не нужны грустные люди. Я пытаюсь скрыть свою депрессию за фальшивой улыбкой, но иногда это не получается. И из-за других подобных проблем я начала резаться и думать о суициде. Прошу, помогите.
  • 1
    № 302917 мая 2018 в 18:55
    Не знаю с чего начать. Дело в том, что я борюсь с депрессией уже 6 месяцев и проблема в том, что я даже не могу поделиться с кем-нибудь об этим, т. к. меня в семье считают чудачкой и странной, так что если я скажу родителям о депрессии, то они не воспримут мои слова в серьёз. К тому же, когда они узнают причину, по которой у меня проблемы, то вообще перестанут воспринимать меня в серьёз, даже не смотря на то, что мне уже 20 лет и я давно уже не трудный подросток. Дело в том, что в декабре 2017 года погиб мой дедушка (от рака), но я никак не отреагировала на это, мне было грустно немного, но не более. Я даже не плакала и если честно мне за это очень стыдно. Наверно это потому, что у меня было время свыкнуться с мыслью, что в конце концов он погибнет. К депрессии меня привела не смерть родственника, а смерть моего кумира, на которого я равнялась, которым восхищалась и я до сих пор не могу отойти от этого. Раньше я очень редко плакала, но когда узнала что он погиб (он был в глубокой депрессии и покончил с собой) я очень долго плакала и до сих пор плачу. Я не могу слушать его музыку, т. к. мне становиться очень больно и я не знаю, что мне делать. Я забила на учёбу, потеряла всякий интерес к ней и ко всему, что меня раньше радовало. Скоро сессия и я не знаю, что мне делать. Боюсь не закрыть её и разочаровать родителей, но и сказать, что у меня депрессия не могу им. Я не знаю, что мне делать, мне очень плохо.
  • 4
    № 2990231 марта 2018 в 12:42
    Здравствуйте. В общем, у меня депрессия. Мне 21, я парень. Сейчас кратко опишу свою жизнь.
    Часто переезжал в детстве, поэтому детство весёлым назвать не могу, друзья были как бы это сказать, одноразовые что ли, я сейчас и не вспомню их. Но и ужасным тоже я детство назвать не могу, я был довольно активным ребенком (судя по рассказам моей мамы, и довольно уверенным в себе).

    Учился очень плохо, лучшими предметом была литература. Плохо учился из-за того, что всегда рисовал, в моём классе были такие хулиганы, что я на их фоне был паинькой, и учителя говорили мне: «просто сиди тихо, и троечка тебе обеспечена». Возможно я бы смог, но как видите.

    Последний переезд был в 9 классе, учителя и ученики новые, окончил с трудом. Далее не учился по понятным причинам. Этот переезд был совершен из-за полного отсутствия денег, поехали жить к бабушке (по матери). А так как мой отец настрогал целых 3 детей не считая меня, деньги больно били по семье. После последнего переезда я стал очень замкнутым.

    Где-то в этом промежутке узнал, что мой отец не родной, но мне было плевать, я считаю, что отец тот, кто меня растил. Поэтому в этом трагедии не было.
    Примерно пару лет спустя отец поднял руку на мать, и всё кончилось разводом. Далее, вместо того, чтобы присылать деньги, он подался в бега, какое-то криминальное прошлое, не знаю. Я про него забыл, он сам звонил, но мне было плевать, общался из вежливости, никакой злобы или любви.

    Где-то между событиями выше, я поступил в шарагу, с одноклассниками.
    Выбора не было, табель ужасен. Окончил, ничего не поняв, учили ужасно, снова. Ходили на практику с теми одноклассниками, с которыми я поступал (стали друзьями, единственными). Но потому что я неактивный, я просрал будущее место на работе, один друг устроился, другого забрали в армию.
    Устроился куда-то на завод, сломал ногу, сижу дома. Нога почти зажила.
    Друг работяга, приходит очень редко. Испытываю сильное чувство пустоты и нежелания жить (но и убивать себя не собираюсь).

    Теперь сижу, в семье довольно ограниченной деньгами, все в доме нервные. Денег не приношу, стажа нет, на учёбу идти без денег не вариант.
    Чувствую себя очень хорошо, когда приходит тот самый работяга, но говорить о таком, мне кажется не уместным. Он молчал, когда у него умерла мать, моё состояние думаю он бы понял, но то, что у меня мелочь. Хоть из-за этого я и хочу просто исчезнуть.

    Прочитал всё что написал и мне кажется это каким-то несущественным.
    Тупым, несерьёзным. Может проблема и не в этом всём? Может моя жизнь просто пустышка? Чёрт, как это тупо.
  • 3
    № 2989831 марта 2018 в 12:13
    Что делать, я на грани суицида. Не знаю, можно ли это всё излить в 3 тыс. символов, но постараюсь. Я парень, мне 17 лет, всегда был с хорошей психической устойчивостью, но последнее время нервы начали сдавать и началась глубокая депрессия… Обо всем по порядку.
    Ну, начнем с того, что меня очень сильно «пилит» семья (мама и сестра). У матери климакс, она всем недовольна, постоянно по пустякам достает меня, да ладно бы раз в день, но она на протяжении всего дня, она как школьное быдло, постоянно задирает меня и говорит, что она меня ненавидит и я ужасный ребёнок и что все дети по сравнению со мной идеальные. Сестра так же её поддерживает. Постоянно меня докапывает, и мать ей ничего не говорит, но если я сестре что-нибудь отвечу, то на меня сразу «набрасывается» мать и начинает говорить, что я никто, и чтобы я слова ей не говорил (попахивает феминизмом). Мать без проблем может высказать всё мне, и то, что должно задеть нормального ребёнка, но я уже смирился и меня это уже не задевает. Любое моё действие, она воспринимает как «провокацию» и постоянно говорит, что её задеть пытаюсь и специально вывожу из себя. (Описал я ОЧЕНЬ кратко ситуацию с семьёй, дабы вам была ясна одна из причин депрессии, но к счастью от семьи можно съехать когда исполнится 18 и эта проблема решится). Ещё у меня нереальные загоны на счет своей самооценки. Я считаю себя оооочень, ну очень тупым. Последнее время мне стало очень тяжело думать, мыслительные процессы уже на нуле, логика тоже, концентрация никакая, недосып вечный, никаких талантов нет, и нет никаких достижений, которыми мог бы гордиться, про память вообще молчу, забываю то, что читал в предыдущем абзаце, когда что-то читаю, перечитываю это раз 6, дабы понять, что прочитал, голова ватная, глаза закрываются, а если поддамся сну, и усну днём — лучше тогда уже не просыпаться, потому что голова раскалывается независимо от того, сколько времени я спал. Ужасное чувство, как будто не спал 3-е суток. Очень это всё надоело. Из-за этой депрессии я начал ныться друзьям, и мне уже самому стыдно, что я им постоянно ноюсь о своих проблемах. Порой я удаляю все аккаунты, чтобы не надоедать им. Даже излагать мысли тяжело стало, речь несвязная какая-то стала. Все признаки деградации, как по мне. Пытаюсь заниматься самообразованием, чтобы не быть таким дауном, какой я есть сейчас, но в таком состоянии ничего не получается, и всё, что учил — я забываю уже через несколько часов. Может кто-нибудь сталкивался с подобным, должно же быть какое-то решение, я вообще не знаю, что мне делать и если от этого никак не избавлюсь, то кроме суицида, я выхода не вижу, ведь в таком состоянии шанс успеха в каком-либо деле равен 0%. Никакой пользы от меня нет и чувствую себя лишним. Зря воздух поглощаю. Заранее спасибо всем, кто хоть чем-то помог. Всем добра.
  • 1
    № 2966510 марта 2018 в 17:06
    Я не могу больше. Реву, не могу остановиться. Долбанная жизнь. Мне 36, и вся моя жизнь долбанная. Я больше не хочу… Но! У меня ребенок. Он несчастен из-за меня, проблемы с социумом. Я устала. Безденежье, сплетни, одиночество. Сколько можно? Не хочу жить.
  • 2
    № 2951010 февраля 2018 в 17:23
    С детства терзает чувство опустошенности. Я девушка, мне 20 лет, проблемы начались ещё до перехода в школу: я всегда была необщительным человеком, так что друзей никогда не было, люди всегда были мне отвратительны, в большинстве своём, так что вместо общения я занималась своими любимыми делами: рисовала, лепила, писала рассказы, вышивала и занимались ещё много чем помаленьку. Необщительность стала поводом для издевательств как сверстников, так и учителей: мне часто говорили, что я ненормальная, что никогда не стану нормальным человеком, что я везде лишняя и думаю это отразилось на моей нынешней жизни. Когда я ушла из школы, после 9 класса, решила притвориться более общительной, завела много друзей в колледже, стала «душой компании», однако всё равно чувствовала себя ненормальной, когда-то любимое хобби перестало доставлять мне удовольствие, занимаюсь я им скорее по-привычке, почти всё, что я когда-либо любила или не любила перестало взывать у меня хоть какие-то эмоции. Меня не отпускает чувство, что я лишняя и среди своих «друзей» и среди «коллег по хобби», среди семьи. Не так давно, а именно полгода назад, начала резать себя и задумываться о суициде, рассказала матери о своих мыслях, на что получила ответ, что я просто ною, что все в России хотят умереть, так что я не должна думать об этом, только терпеть и чем-нибудь заняться. Сколько бы я не пыталась занять себя: хобби, общением, сексом, я не могу не задумываться о своей никчёмности, мысли сами лезут в голову, иногда даже появляются в виде голосов в голове и визуальных галлюцинаций. Месяц назад начали появляться периодические навязчивые мысли об убийстве: хочу убить однокурсников, случайного прохожего, мать, мне снятся сны об этом, я возбуждаюсь, когда смотрю на фотографии расчленённых трупов и мёртвых людей… Думала, что хорошо бы сходить к психологу, но так как я учусь, заданий по учёбе много, я не могу пойти работать, и не остаётся ничего, кроме как просить денег у матери, которая отговаривает идти к психологу, ссылаясь на их дороговизну, бесполезность и псевдонаучность. Мне страшно, я не хочу сходить с ума. Не уверена, что это тот самый сайт, где следовало бы писать это, но всё же я надеюсь на совет. Спасибо.
  • 2
    № 2907924 декабря 2017 в 12:33
    Мне 18 и мне до жути скучно. Ну вот совсем. Школу давно закончила, после первого курса совершенно сложного и неинтересного китайского бросила универ, сейчас сижу дома на шее у родителей… В сраном то ли городе, то ли-деревне, который уже в печёнках сидит своей тишиной. Не, конечно есть куда сходить погулять, те же два парка на весь город, к примеру. Но там ничего нет. Кроме мини-вольера с кроликами и голубями. И я такой человек, редко выхожу гулять. Очень редко. Потому что немного социофоб. Мда. А вообще у меня это желеобразное состояние «ничего не хочу, убейте меня» длится уже лет так пять.
    Собиралась скоро переехать в другой город, искать работу и жить в одиночку. Да только деньги на всё нужны. У меня ни копейки за душой, всю жизнь дармоедом была. К тому же ещё и болезным дармоедом-истериком. Родители — пенсионеры, им самим на лечение деньги нужны. Родственники и знакомые — сразу пошлют завуалированным «Извини, у нас самих проблемы». Поэтому чёрт знает, откуда я на аренду деньги найду. От этого ещё хуже. С каждым днем всё больше и больше скатываюсь из состояния «жизнь — мрак и тлен» до «всё станет только ещё хуже». До этого спасали аниме, фанфики, манга, рисование и музыка. Старательно отгоняю плохие мысли подальше, но это становится всё сложнее. Держусь только из-за того, что обещала подруге не подыхать раньше времени и вообще. И что теперь делать? Всё надоело, единственная надежда была на переезд.
  • 1
    № 2881027 ноября 2017 в 21:02
    Здравствуйте, мне 21 год, учусь на четвёртом курсе, но сейчас в академическом отпуске. На данный момент не работаю. У меня депрессия, не знаю что делать. Посоветуйте, чем можно разбавить рутину?
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×