Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Депрессия

  • 1
    № 302917 мая в 18:55
    Не знаю с чего начать. Дело в том, что я борюсь с депрессией уже 6 месяцев и проблема в том, что я даже не могу поделиться с кем-нибудь об этим, т. к. меня в семье считают чудачкой и странной, так что если я скажу родителям о депрессии, то они не воспримут мои слова в серьёз. К тому же, когда они узнают причину, по которой у меня проблемы, то вообще перестанут воспринимать меня в серьёз, даже не смотря на то, что мне уже 20 лет и я давно уже не трудный подросток. Дело в том, что в декабре 2017 года погиб мой дедушка (от рака), но я никак не отреагировала на это, мне было грустно немного, но не более. Я даже не плакала и если честно мне за это очень стыдно. Наверно это потому, что у меня было время свыкнуться с мыслью, что в конце концов он погибнет. К депрессии меня привела не смерть родственника, а смерть моего кумира, на которого я равнялась, которым восхищалась и я до сих пор не могу отойти от этого. Раньше я очень редко плакала, но когда узнала что он погиб (он был в глубокой депрессии и покончил с собой) я очень долго плакала и до сих пор плачу. Я не могу слушать его музыку, т. к. мне становиться очень больно и я не знаю, что мне делать. Я забила на учёбу, потеряла всякий интерес к ней и ко всему, что меня раньше радовало. Скоро сессия и я не знаю, что мне делать. Боюсь не закрыть её и разочаровать родителей, но и сказать, что у меня депрессия не могу им. Я не знаю, что мне делать, мне очень плохо.
  • 4
    № 2990231 марта в 12:42
    Здравствуйте. В общем, у меня депрессия. Мне 21, я парень. Сейчас кратко опишу свою жизнь.
    Часто переезжал в детстве, поэтому детство весёлым назвать не могу, друзья были как бы это сказать, одноразовые что ли, я сейчас и не вспомню их. Но и ужасным тоже я детство назвать не могу, я был довольно активным ребенком (судя по рассказам моей мамы, и довольно уверенным в себе).

    Учился очень плохо, лучшими предметом была литература. Плохо учился из-за того, что всегда рисовал, в моём классе были такие хулиганы, что я на их фоне был паинькой, и учителя говорили мне: «просто сиди тихо, и троечка тебе обеспечена». Возможно я бы смог, но как видите.

    Последний переезд был в 9 классе, учителя и ученики новые, окончил с трудом. Далее не учился по понятным причинам. Этот переезд был совершен из-за полного отсутствия денег, поехали жить к бабушке (по матери). А так как мой отец настрогал целых 3 детей не считая меня, деньги больно били по семье. После последнего переезда я стал очень замкнутым.

    Где-то в этом промежутке узнал, что мой отец не родной, но мне было плевать, я считаю, что отец тот, кто меня растил. Поэтому в этом трагедии не было.
    Примерно пару лет спустя отец поднял руку на мать, и всё кончилось разводом. Далее, вместо того, чтобы присылать деньги, он подался в бега, какое-то криминальное прошлое, не знаю. Я про него забыл, он сам звонил, но мне было плевать, общался из вежливости, никакой злобы или любви.

    Где-то между событиями выше, я поступил в шарагу, с одноклассниками.
    Выбора не было, табель ужасен. Окончил, ничего не поняв, учили ужасно, снова. Ходили на практику с теми одноклассниками, с которыми я поступал (стали друзьями, единственными). Но потому что я неактивный, я просрал будущее место на работе, один друг устроился, другого забрали в армию.
    Устроился куда-то на завод, сломал ногу, сижу дома. Нога почти зажила.
    Друг работяга, приходит очень редко. Испытываю сильное чувство пустоты и нежелания жить (но и убивать себя не собираюсь).

    Теперь сижу, в семье довольно ограниченной деньгами, все в доме нервные. Денег не приношу, стажа нет, на учёбу идти без денег не вариант.
    Чувствую себя очень хорошо, когда приходит тот самый работяга, но говорить о таком, мне кажется не уместным. Он молчал, когда у него умерла мать, моё состояние думаю он бы понял, но то, что у меня мелочь. Хоть из-за этого я и хочу просто исчезнуть.

    Прочитал всё что написал и мне кажется это каким-то несущественным.
    Тупым, несерьёзным. Может проблема и не в этом всём? Может моя жизнь просто пустышка? Чёрт, как это тупо.
  • 3
    № 2989831 марта в 12:13
    Что делать, я на грани суицида. Не знаю, можно ли это всё излить в 3 тыс. символов, но постараюсь. Я парень, мне 17 лет, всегда был с хорошей психической устойчивостью, но последнее время нервы начали сдавать и началась глубокая депрессия… Обо всем по порядку.
    Ну, начнем с того, что меня очень сильно «пилит» семья (мама и сестра). У матери климакс, она всем недовольна, постоянно по пустякам достает меня, да ладно бы раз в день, но она на протяжении всего дня, она как школьное быдло, постоянно задирает меня и говорит, что она меня ненавидит и я ужасный ребёнок и что все дети по сравнению со мной идеальные. Сестра так же её поддерживает. Постоянно меня докапывает, и мать ей ничего не говорит, но если я сестре что-нибудь отвечу, то на меня сразу «набрасывается» мать и начинает говорить, что я никто, и чтобы я слова ей не говорил (попахивает феминизмом). Мать без проблем может высказать всё мне, и то, что должно задеть нормального ребёнка, но я уже смирился и меня это уже не задевает. Любое моё действие, она воспринимает как «провокацию» и постоянно говорит, что её задеть пытаюсь и специально вывожу из себя. (Описал я ОЧЕНЬ кратко ситуацию с семьёй, дабы вам была ясна одна из причин депрессии, но к счастью от семьи можно съехать когда исполнится 18 и эта проблема решится). Ещё у меня нереальные загоны на счет своей самооценки. Я считаю себя оооочень, ну очень тупым. Последнее время мне стало очень тяжело думать, мыслительные процессы уже на нуле, логика тоже, концентрация никакая, недосып вечный, никаких талантов нет, и нет никаких достижений, которыми мог бы гордиться, про память вообще молчу, забываю то, что читал в предыдущем абзаце, когда что-то читаю, перечитываю это раз 6, дабы понять, что прочитал, голова ватная, глаза закрываются, а если поддамся сну, и усну днём — лучше тогда уже не просыпаться, потому что голова раскалывается независимо от того, сколько времени я спал. Ужасное чувство, как будто не спал 3-е суток. Очень это всё надоело. Из-за этой депрессии я начал ныться друзьям, и мне уже самому стыдно, что я им постоянно ноюсь о своих проблемах. Порой я удаляю все аккаунты, чтобы не надоедать им. Даже излагать мысли тяжело стало, речь несвязная какая-то стала. Все признаки деградации, как по мне. Пытаюсь заниматься самообразованием, чтобы не быть таким дауном, какой я есть сейчас, но в таком состоянии ничего не получается, и всё, что учил — я забываю уже через несколько часов. Может кто-нибудь сталкивался с подобным, должно же быть какое-то решение, я вообще не знаю, что мне делать и если от этого никак не избавлюсь, то кроме суицида, я выхода не вижу, ведь в таком состоянии шанс успеха в каком-либо деле равен 0%. Никакой пользы от меня нет и чувствую себя лишним. Зря воздух поглощаю. Заранее спасибо всем, кто хоть чем-то помог. Всем добра.
  • 1
    № 2966510 марта в 17:06
    Я не могу больше. Реву, не могу остановиться. Долбанная жизнь. Мне 36, и вся моя жизнь долбанная. Я больше не хочу… Но! У меня ребенок. Он несчастен из-за меня, проблемы с социумом. Я устала. Безденежье, сплетни, одиночество. Сколько можно? Не хочу жить.
  • 2
    № 2951010 февраля в 17:23
    С детства терзает чувство опустошенности. Я девушка, мне 20 лет, проблемы начались ещё до перехода в школу: я всегда была необщительным человеком, так что друзей никогда не было, люди всегда были мне отвратительны, в большинстве своём, так что вместо общения я занималась своими любимыми делами: рисовала, лепила, писала рассказы, вышивала и занимались ещё много чем помаленьку. Необщительность стала поводом для издевательств как сверстников, так и учителей: мне часто говорили, что я ненормальная, что никогда не стану нормальным человеком, что я везде лишняя и думаю это отразилось на моей нынешней жизни. Когда я ушла из школы, после 9 класса, решила притвориться более общительной, завела много друзей в колледже, стала «душой компании», однако всё равно чувствовала себя ненормальной, когда-то любимое хобби перестало доставлять мне удовольствие, занимаюсь я им скорее по-привычке, почти всё, что я когда-либо любила или не любила перестало взывать у меня хоть какие-то эмоции. Меня не отпускает чувство, что я лишняя и среди своих «друзей» и среди «коллег по хобби», среди семьи. Не так давно, а именно полгода назад, начала резать себя и задумываться о суициде, рассказала матери о своих мыслях, на что получила ответ, что я просто ною, что все в России хотят умереть, так что я не должна думать об этом, только терпеть и чем-нибудь заняться. Сколько бы я не пыталась занять себя: хобби, общением, сексом, я не могу не задумываться о своей никчёмности, мысли сами лезут в голову, иногда даже появляются в виде голосов в голове и визуальных галлюцинаций. Месяц назад начали появляться периодические навязчивые мысли об убийстве: хочу убить однокурсников, случайного прохожего, мать, мне снятся сны об этом, я возбуждаюсь, когда смотрю на фотографии расчленённых трупов и мёртвых людей… Думала, что хорошо бы сходить к психологу, но так как я учусь, заданий по учёбе много, я не могу пойти работать, и не остаётся ничего, кроме как просить денег у матери, которая отговаривает идти к психологу, ссылаясь на их дороговизну, бесполезность и псевдонаучность. Мне страшно, я не хочу сходить с ума. Не уверена, что это тот самый сайт, где следовало бы писать это, но всё же я надеюсь на совет. Спасибо.
  • 2
    № 2907924 декабря 2017 в 12:33
    Мне 18 и мне до жути скучно. Ну вот совсем. Школу давно закончила, после первого курса совершенно сложного и неинтересного китайского бросила универ, сейчас сижу дома на шее у родителей… В сраном то ли городе, то ли-деревне, который уже в печёнках сидит своей тишиной. Не, конечно есть куда сходить погулять, те же два парка на весь город, к примеру. Но там ничего нет. Кроме мини-вольера с кроликами и голубями. И я такой человек, редко выхожу гулять. Очень редко. Потому что немного социофоб. Мда. А вообще у меня это желеобразное состояние «ничего не хочу, убейте меня» длится уже лет так пять.
    Собиралась скоро переехать в другой город, искать работу и жить в одиночку. Да только деньги на всё нужны. У меня ни копейки за душой, всю жизнь дармоедом была. К тому же ещё и болезным дармоедом-истериком. Родители — пенсионеры, им самим на лечение деньги нужны. Родственники и знакомые — сразу пошлют завуалированным «Извини, у нас самих проблемы». Поэтому чёрт знает, откуда я на аренду деньги найду. От этого ещё хуже. С каждым днем всё больше и больше скатываюсь из состояния «жизнь — мрак и тлен» до «всё станет только ещё хуже». До этого спасали аниме, фанфики, манга, рисование и музыка. Старательно отгоняю плохие мысли подальше, но это становится всё сложнее. Держусь только из-за того, что обещала подруге не подыхать раньше времени и вообще. И что теперь делать? Всё надоело, единственная надежда была на переезд.
  • 1
    № 2881027 ноября 2017 в 21:02
    Здравствуйте, мне 21 год, учусь на четвёртом курсе, но сейчас в академическом отпуске. На данный момент не работаю. У меня депрессия, не знаю что делать. Посоветуйте, чем можно разбавить рутину?
  • 3
    № 2841618 октября 2017 в 03:14
    Я устал находить людей и терять. Привыкать к ним, и наблюдать за тем, как они исчезают из моей жизни. Устал доверять, а потом разочаровываться. Устал говорить правду, когда её не слышат. Я запутался, когда её надо говорить, а когда лучше промолчать. Устал собирать назад осколки своей разбитой сущности…
    Устал питаться пустыми надеждами. Устал от фразы «всё будет хорошо», когда на деле ничего не меняется. Устал начинать всё с начала. А нужно начать и поставить крест на прошлом, но демоны прошлого дают о себе знать и скребут меня, не дают успокоиться, поймать концентрацию и покой…
    Устал рассказывать, как у меня дела, потому что лучше они от этого всё равно не станут и отвечать, как робот с каменным лицом: «всё ОК».
    Устал стараться – люди не ценят хорошее отношение. Устал срываться и противостоять многим один, а сил там мало осталось…
    Приходить домой. Включать комп… Хочется написать, что соскучился, чтобы ждать, что тебе ответят. Устал от изломанного тела. Да, вроде бы все работает, но старые «укусы» дают о себе знать. В такие моменты хочется себя усыпить. Я устал… Устал от жизни… Наверное я выгорел…
  • 3
    № 2840115 октября 2017 в 10:48
    Я девушка 25 лет. 2 месяца назад сделала вынужденную операцию на все свои накопленные деньги. Последний год работала за границей официанткой и горничной, знаю английский. Был парень еврей, вроде как всё серьёзно было, но расстались ещё зимой. Для меня было огромным стыдом просить его о материальной помощи мне в сложной ситуации (операция 200 тысяч), но он ухмыльнулся и отказал. Сейчас сижу на шее у родителей, в родном городе работать не хочу, куда-то ехать — тоже. Депрессия страшная, не выхожу на улицу, могу раз в 3 дня. Валяюсь, как овощ. Как выйти из такого состояния, когда понимаешь что тебе идёт 26 год, а ты не представляешь из себя никого и нет ни парня, ни друзей, что-то пошло не так…
  • 4
    № 2811411 сентября 2017 в 23:00
    Здравствуйте. Я парень, мне 14. Последнее время в жизни происходит какая-то фигня, ведь по-другому это назовёшь вряд ли… До седьмого класса был отличником, примерным учеником, образцом идеальной учёбы и поведения. Но после этого во мне что-то переломилось… Я съехал с пятёрок на тройки. Меня это вполне устраивало, но только меня. В летом 2016 года нашёл себе девушку, любил её безумно… В марте 17-го расстались. Это было очень болезненно. Я стал злым и обиженным на весь мир. Через неделю или две завязался конфликт с одними из пацанов из другого класса. Итог: поломанный нос и челюсть у него, т. к. обозвал мою маму. Меня выгнали из школы. Родители того мальчика написали заявление в милицию, я на учёте, следовательно папа тратит огромные деньги на то, чтобы с учета сняли. Новая школа, апрель 17-го года. Все новые одноклассники отвернулись от меня. Все старые друзья исчезли. Никого нет… Мама и папа поддерживают как могут, за что им огромное спасибо, но я всё равно в огромной депрессии. Не знаю, что будет в 9 классе. Нет это не вопрос… Я хотел поросло высказать всё, что накопилось. Спасибо за внимание.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы

×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×