Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Апатия
-
1Я парень 17 лет, уже как 3 месяца перестал общаться с подругой, с которой хотел начать отношения и даже признался в чувствах. Всё было прекрасно, но она нарушила свои обещания. В это обещание входило то, что наша переписка и разговоры должны быть сугубо конфиденциальны и никому не должны рассказываться. И я как влюбленный мальчик соблюдал всё и помогал ей и выслушивал её проблемы, когда мы разговаривали, делал подарки и говорил комплименты и всё в этом духе. Но она нарушила наше обещание. Потом я поссорился с ней и после недели решил дать ей ещё шанс. Потом она сделала то же самое. Но я виду не подал, так как понял, что наши отношения будут разрушены. В итоге я это терпел пару недель и понял, что мне стало на неё слегка п@еб@ть. Потом когда она спросила, почему я её игнорю и т. д. Я сначала отнекивался и слезал с вопроса. Но в итоге сказал, что мне стало на неё глубочайше по*уй и она взорвалась праведным гневом, начала критиковать во мне всё, дошло даже до моей манеры речи и внешности, хотя я как парень очень слежу за собой и соблюдаю гигиену и долго хожу в зал. И она сказала ещё кучу дерьма, хоть и сама жаловалась, что её травят за лишний вес. И я её просто полил дерьмом в итоге она отредактировала нашу переписку и в итоге я оказался виноват. И она отослала её многим нашим общим знакомым и я стал, можно так сказать, немного изгоем и в меня полился поток осуждения от них. Да, я знаю, что поступил неправильно облив её матом, открыто сказав, что уже не хочу продолжать с ней общение, хоть и в другой форме. Но мне жалко, что перестали общаться, так как я на неё потратил более 3 лет и кучу нервов и сил и в итоге нихрена не получил и был как мальчик на побегушках. И недавно узнал, что после того, как мы перестали общаться, она нашла себе парня, который был с ней знаком меньше месяца и прикол в том, что мы живём в одном доме и я постоянно вижу, как они сидят в обнимку и меня просто пробирает злость, что почему так. И плюсом я после всего этого впал, как бы сказать, в апатию. У меня ещё кстати есть сестра, а у неё подруга. И та подруга сказала моей сестре, что я ей понравился и т. д. И я, который немного не был в настроении, сначала не хотел с ней общаться, так как чувствовал, что лучше не надо, но из-за уговоров моей сестры начал общаться. В итоге мы пообщались месяц, очень хорошо сблизились, уже почти дошло до поцелуев и она просто ушла к другому, сказав, что будет лучше, если мы перестанем общаться, так как её парень против нашего общения. И я после её сообщения в телефоне, после того как я час назад общался с ней и наслаждался нашим общением в итоге слышу это. Я просто порвал с ней все связи за меньше чем 20 минут. И мне просто странно страшно от того, как я это сделал. А сделал я это, как на автомате. Просто как машина. И я просто уже не знаю, что делать, так как я просто разбит. Две неудачи подряд ударили по мне слишком сильно, что я уже не могу смотреть на девушек, что иногда клеятся ко мне с презрением и жёстким недоверием. И пока что на этом всё. И я думаю выберусь из этого дерьмового состояния.
-
1С 11 лет у меня началось такое состояние, когда я не чувствовал абсолютно ничего. Вроде и испытываю эмоции, как все люди, но внутри ощущение пустоты. Будто я — это ненастоящие мои эмоции, а попытка робота подражать человеку. Вроде я и не психопат, могу сопереживать людям и пытаться им помочь, но всё равно где-то глубоко внутри, я не очень и хочу это делать. Параллельно этому я был один. Ну, у меня были друзья и знакомые, с которыми я общался. Были очень трогательные и запоминающийся моменты с ними, однако всё равно я ощущал, будто я один. Словно, я не могу им доверять, словно я их раздражаю своим присутствием. Руки, ноги у меня есть, деньги, хоть и небольшие, но есть, мать и отец есть, хоть и живут отдельно с момента, когда пошёл в школу. Я чувствую вину и смущение за то, что я появляюсь на людях, что они смотрят на меня, но я ничего не могу сделать, ибо когда я говорю людям о своих сомнениях, то они говорят, что я себе навязываю. Но я же чувствую это. У меня есть пара хобби: рисование и игра на пианино, но ни то, ни другое у меня не получается так, как хотелось бы. Из-за этого я понимаю, что не делаю достаточно, чтобы стать лучше, что я не заслуживаю быть любимым и не заслуживаю внимания, ведь я не «самый лучший».
Сейчас мне 18. Я курю, иногда злоупотребляю самоповреждениями и обжираюсь до тошноты. Мне тяжело учиться, ибо желания и мотивации не хватает, но я чувствую вину за то, что мои родители тратят на меня деньги и моё обучение, чтобы меня тащить вперёд. Я не могу им рассказать о том, что я не вижу в этом смысла. Не умею принимать решения самостоятельно, не интересуюсь ничем новым и будто из последних сил стараюсь как-то существовать и соответствовать социуму. Я бы с радостью хотел поменять свою жизнь, но руки так не хотят это делать, да и мозг не работает. У меня в голове словно белый шум.
Я подозреваю у себя какое-то заболевание, но, сами понимаете, делать себе диагноз через интернет — затея не из лучших.
Хочу однажды сходить к мозгоправу, чтобы мне хотя-бы сказали, что со мной не так. Но стану ли я меняться? Не уверен. Можно ли что-то сделать в такой ситуации?Ответить -
1Привет. Нет, не наркоман, не алкоголик, не любитель покурить, не цыган, не расист, не судим. Просто будущий бухгалтер.
Порой меня охватывает чувство полной пустоты, она пожирает всё — эмоции, ощущения, чувства, реальность, восприятие, тревогу, страх и фобии. Я не чувствую ничего от слова «совсем», даже если очень хочу.
Расскажу о своих наблюдениях: в страшный мороз я вышла на улицу в лёгкой одежде, в итоге — я не могла почувствовать ничего, кроме того, как видела, что моё тело дрожит и само понятие «холод» отсутствовало. Подставляя руку под огонь, итогом стал ожог второй степени и апатия, но больше ничего, не было боли. Произошёл вывих голени — и опять-таки, кроме пустоты, не было ничего. Странно, да? Знаю. Но это так. Наблюдения пошли дальше, издевательства над телом продолжались, но без толку, какой бы страшной ни была рана, внутри была пустота. Эта пустота временная и появляться она начала два года назад. В эти месяца эта пустота начала остро прогрессировать. Она могла появиться в сильной форме: я ничего не могла чувствовать, кроме неё, целых несколько часов, а тогда она уходила после одного часа или до тех пор, пока я не найду чем заняться.
Иногда что-то настойчиво тянет ко дну. Знаю и понимаю, что это глупо, что это не выход, но и сил терпеть нет. Они заканчиваются на этой пустоте. Знаешь, у меня никогда не было друзей. Как человек я считаю себя хорошим, достойным, но с детства люди не хотели иметь со мной дело. Люди отрекались, отворачивались, не понимали, выгоняли, недолюбливали, забывали, уходили, не слушали, ломали словами.
Знаешь, это страшное чувство, когда кто-то из твоих родственников или близких погиб, а ты ничего не испытываешь, никаких чувств, никакого сожаления, или грусти. Когда ты видишь чьи-то страдания и смерть, а ты переполнен пустотой, ничего не чувствуешь. Постепенно всё исчезает. Остаётся только тишина.
По поводу страха и фобий. Я боюсь высоты. Когда я находилась в этом состоянии, в этой пустоте, я забралась на крышу, встала на край — ничего. Я не почувствовала ничего, когда у меня хорошо развитая акрофобия. В остальное время, когда я нахожусь в обычном, человеческом состоянии, я чувствую обычный страх перед высотой, но не тогда, когда я впадаю в эту «пустоту», тогда моя жизнь буквально разделяется на две части.
Переместимся к детству: когда мне 6 лет, я почти покончила собой. Решение это было осознанное, несмотря на возраст. Всё закончилось криками и позором. Дальше… Дальше мне лень рассказывать. Пожрать хочу чего-нибудь.
Сижу и думаю о том, что в один день проснусь и не смогу больше никогда что-либо почувствовать, ощутить, кроме пустоты. Если в прошлом это могло пугать, то сейчас всё равно. Люди созданы для того, чтобы помогать друг другу и мне жаль, когда однажды я больше никогда не смогу ничего прочувствовать и помочь вам. Хорошего тебе дня, мой друг.Ответить -
1Меня всё достало. Уже на протяжении нескольких лет, я чувствую опустошённость, которая с каждым годом растёт. Всё, что я ощущаю — это раздражение и апатия ко всем и всему, даже к себе. Меня ничто не увлекает, я бросил все хобби, стало слишком плевать как одеваться, как я выгляжу, что мне скажут другие. Перестала интересовать жизнь в целом. Я не хочу ни с кем общаться, потому что не вижу смысла, однако меня обязывают обстоятельства, поэтому я стараюсь поддерживать с людьми чисто деловые отношения, но у меня нет друзей и нет тех, кому я могу выговориться, или с кем проводить весело время. Веселье для меня ничего не значит, потому что любой вариант кажется скучным.
Я забил на уборку, из дома выхожу только на учёбу и в магазин, не могу выполнять базовые домашние дела и банально ухаживать за собой. Ощущение, что живу с огромным грузом внутри, который тянет меня на дно, я словно тону. Я не могу плакать, не хочу умирать, но и жить я не хочу, просто не вижу смысла. Кое-как бросил селфхарм, но постоянно тянет обратно. И теперь я задумался, что я могу сделать, чтобы как-то исправить это? Мне очень тяжело жить с таким состоянием, поэтому прошу дать мне совет.Ответить -
3Мне 16 лет, а я днями лежу на диване. На учебу не хожу уже 3 месяца, не знаю, как оправдать пропуски. Кураторша меня ненавидит и сделает всё для моего исключения. Не знаю, получу ли я табель за 10 класс. Живу с бабушкой и её мужем, родители бросили меня. С бабулей постоянные ссоры и конфликты.
У меня апатия, всё валится из рук, психолог не помогает. Вечером гуляю допоздна и не хочу приходить домой, дома гнетущая обстановка.
Денег мало, на работу неохотно принимают до 18.
Да какая там работа, если даже мне лень лишний раз пойти в ванную и помыть голову! И при этом я девушка… Как вывести себя из такого состояния?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы